BDSM-baari

Aula - kaikille avoimet alueet => Lounge => Aiheen aloitti: Perhonen89 - 15.02.2016, 18:16

Otsikko: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Perhonen89 - 15.02.2016, 18:16
Nykyäänhän erilaiset friends with benefits-suhteet tuntuvat olevan aika yleisiä erityisesti sinkkujen keskuudessa. Termillähän tarkoitetaan yleensä kavereita tai jopa ystäviä, jotka harrastavat keskenään seksiä. Suhteet ovat toki itsessään erilaisia jokaisen kohdalla. Jotkut tekevät muutakin kuin panevat, joillakin taas koko homma keskittyy pelkkään panemiseen. Jotkut pitävät yhteyttä harvakseltaan, jotkut usein ja säännöllisesti. Kinkyjen fwb-jutuissa saattaa olla mukana mahdollisen seksin lisäksi myös sessiointia.

Omasta mielestäni tällaisiin suhteisiin liittyy niin hyviä kuin huonoja puolia. Sinkkuna on kiva, jos on joku, jolta saa säännöllistä seksiä tai jopa sessiointia ja jos vielä tekee toisen kanssa muutakin kuin panee, niin on ihan kiva paketti valmis. Ja jos yhteydenpitoa on muutenkin ja henkilö on sellainen, jonka kanssa tulee juteltua kaikenlaisista asioista, niin on kiva, kun on myös juttuseuraa.

Huonoja puolia ovat taas mahdollisten tunteiden syttyminen, varsinkin silloin jos on sovittu, ettei mitään vakavampaa tule. Ja vaikka varsinaisia tunteita ei syttyisi, jonkinlainen kiintymys toiseen syttyy varmasti, varsinkin jos yhteydenpitoa ja näkemisiä on paljon ja "suhde" on kestänyt pitkään. Jos fwb-suhde loppuu esimerkiksi silloin, kun toinen löytää seurustelukumppanin, niin suhteen loppuminen saattaa olla yllättävän kova paikka.

Mitä mieltä olette tällaisista fwb-suhteista? Onko niissä loppupeleissä järkeä vai ovatko tällaiset suhteet sinkkuelämän piristys?
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Mr Glencairn - 15.02.2016, 18:49
Ei ole parisuhteen voittanutta mutta silloin kun sitä vakavasti otettavaa suhdetta ei ole niin panokamut piristää päivää :). Ymmärrän myös näkemyksesi tunteiden syvenemisestä ja tiedän että varsinkin pitkään jatkuneissa fwb suhteissa näin voi helposti käydä. Itse olen empaattinen yksilö ja mielelläni vietän aikaa myös muiden aktiviteettien parissa näiden ystävieni kanssa. Tietysti suhteet yhdessä olon myötä syvenevät ja välillä joutuu jopa tietoisesti olemaan etäinen jotta pysyttäisiin siinä mistä on sovittu.

Jonkinlainen kiintymys syntyy varmasti. Itse toivon että minun fwb-suhteeni tulevat päättymään rauhallisesti ja yhteisymmärrykseen. Suoraan sanoen patistan tyttöjä löytämään kunnon miehen itselleen jotta pääsevät minusta eroon ;D. Ystävyyden toivon kuitenkin säilyvän myös jatkossa sillä kyllä ne tunteet ovat syventyneet minullakin.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Triss - 15.02.2016, 19:07
Tää on niitä asioita jotka ideana kuulostaa aina niin loistavalta muttei kertaakaan ole onnistunut ilman jotain kränää. Hetken aikaa on hauskaa mutta ittellä ne tunteet kyllä suht vikkelään tulee kuvioon mukaan ja sitten hajotaan, joten parhaimmaksi oon nähnyt pysyttäytyä fwb-suhteista erossa :) Jätän ne minua vahvemmille ihmisille. Arvostan ystävyyttä niin paljon että tuntuisi höperöltä riskeerata se pelkän seksin takia...
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Draugo - 15.02.2016, 19:13
Varmasti toimii joillekkin kunhan vaan kummatkin/kaikki on samalla kartalla. En itsekkään pistäisi vastaan kun ei muitakaan suhteita ole, mutta veikkaan että ei niitä FWB suhteita sen helpommin löydy kun muitakaan suhteita.

Jos tuollasen fwb suhteen ottaa vakavissaan, eli niin että toimii juuri sellaisena suhteena niin en usko että kriteerit on sen kummosemmat kuin muissakaan suhteissa. Kaikkien pitää olla yhtä mieltä siitä mitä ollaan hakemassa, pitää olla sellanen yhteys että se vastaa toivottua yhteistä ajanviettoa jne. Suurin vaarahan tuollasessa on se että joku tulee mukaan sillä taka-ajatuksella että saa suhteen syvenemään jollain konstilla.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Underworld - 15.02.2016, 19:19
Itsellä oli yksi aika pitkälti tässä kategoriassa oleva juttu joskus vuosi sitten, ei syntynyt kränää eikä ongelmia, mutta ainakin itselle suht tyhjät fiilikset jäi. Soita ovikelloa, "moi", pannaan, nukutaan, juodaan aamukahvia, ei olla muutamaan viikkoon missä yhteydessä kunnes taas osutaan samaan kaupunkiin  :P mutta joo, kaikki on tapauskohtaista, voihan sitä olla aitoa ystävyyttä/kiinnostusta/arvostusta fwb suhteissa myös. Tämä kuvaamani juttu nyt vain sattui kulkemaan niin, ettei pidetty paljoakaan yhteyttä, eikä siten paljoa minkään tason suhdettakaan syntynyt
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: koo - 15.02.2016, 19:30
Olen samaa mieltä Ulfhednarin kanssa, että parisuhteen voittanutta ei ole. Varsinkin jos se sattuu olemaan myös seksuaalisesti tyydyttävä "kinky"-suhde. FWB-suhteissa on toki puolensa. Sinkulle ne sopivat mielestäni oikein hyvin, kunhan vain pitää mielessä sen että ne voivat elämäntilanteiden muuttuessa loppua kokonaan tai joutua tauolle. Huomattavasti helpommin kuin monogaminen tai polyamorinen suhde.

Minulle ei ole itselleni muodostunut FWB-suhdetta jo olemassa olevan ystävän kanssa, vaan lähes kaikki sessiosuhteeni ovat olleet FWB-tyyppisiä. En vain osaa sessioida ilman ystävyyttä, joten näitä hyviä ja huonoja puolia on tullut koettua :) Tunneside tosiaan muodostuu kumppaniin ja suhteen loppuminen aiheuttaa ainakin haikeita fiiliksiä. Näin ainakin allekirjoittaneelle...

Draugon kanssa olen siinä mielessä eri mieltä, että jostain syystä näitä FWB-suhteiksi muodostuneita sessiosuhteita on suhteellisen helppoa löytää, mutta sitten vasta haasteet alkavat, jos haluaa kinkyn parisuhteen aikaiseksi. Tällaista parisuhdetta ei sitten näytä löytävän millään :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Nick - 15.02.2016, 19:41
Draugon kanssa olen siinä mielessä eri mieltä, että jostain syystä näitä FWB-suhteiksi muodostuneita sessiosuhteita on suhteellisen helppoa löytää, mutta sitten vasta haasteet alkavat, jos haluaa kinkyn parisuhteen aikaiseksi. Tällaista parisuhdetta ei sitten näytä löytävän millään :)

Johtuu parisuhteelle asetetuista korkeammista ja laaja-alaisemmista vaatimuksista.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Tiera - 15.02.2016, 22:41
Mä pyrin pitäytymään erossa tollasista fwb-suhteista. Miinukset on plussia isommat silloin kun kehittyy tunteita joita ei saisi kehittyä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Perhonen89 - 15.02.2016, 23:11
Ei ole parisuhteen voittanutta mutta silloin kun sitä vakavasti otettavaa suhdetta ei ole niin panokamut piristää päivää :). Ymmärrän myös näkemyksesi tunteiden syvenemisestä ja tiedän että varsinkin pitkään jatkuneissa fwb suhteissa näin voi helposti käydä. Itse olen empaattinen yksilö ja mielelläni vietän aikaa myös muiden aktiviteettien parissa näiden ystävieni kanssa. Tietysti suhteet yhdessä olon myötä syvenevät ja välillä joutuu jopa tietoisesti olemaan etäinen jotta pysyttäisiin siinä mistä on sovittu.

Jonkinlainen kiintymys syntyy varmasti. Itse toivon että minun fwb-suhteeni tulevat päättymään rauhallisesti ja yhteisymmärrykseen. Suoraan sanoen patistan tyttöjä löytämään kunnon miehen itselleen jotta pääsevät minusta eroon ;D. Ystävyyden toivon kuitenkin säilyvän myös jatkossa sillä kyllä ne tunteet ovat syventyneet minullakin.

Allekirjoitan kyllä tuollaisen kiintymyksen syntymisen. Omalla kohdallani on jatkunut nyt jo yli puoli vuotta eräänlainen fwb-suhde ja tällä hetkellä jännitän, että löytääkö tämä fwb-kumppanini seurustelukumppanin tässä piakkoin, kun tapailee erästä naista. Huomaan, että vaikka minulla ei ole varsinaisesti tunteita häntä kohtaan niin ajatus siitä, että suhteemme katkeaisi yhtäkkiä on outo. Olemme vielä pitäneet yhteyttä lähes päivittäin ja tehneet muutakin kuin harrastaneet seksiä, joten jonkinlainen kiintymys ainakin omalta kohdaltani on muodostunut.

Tällaisissa tilanteissa vain pitäisi joko keskittyä nauttimaan mahdollisesti kumppanuuden viimeisistä hetkistä tai sitten vain lopettaa suhde, jos pelkää, että kiintyy toiseen liikaa.

Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: DareDoll - 15.02.2016, 23:17
Niin, kait se on iso ero ollaanko fwb with or without feelings.
With feelings voi sisältää raskaampia vaiheita loppuessaan...
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Mia-Rouva - 15.02.2016, 23:21
Minulla on upeita kokemuksia erilaisista FWB-suhteista.

Tärkeintä siinä on se, että kumpikin tietää, että paikka sydämessä on varattu toisaalle (vaikka ketään ei olisi). Meillä on laitettu keskinäinen suhde tauolle heti kun kumppni on löytänyt jonkun joka kiinnostaa sillä lailla edes hatarasti, yhdessä jännätty tuleeko siitä mitään, sen jälkeen yhdesäs surtu kun ei tullutkaan jajatkettu entistä menoa kunnes tuli uusi ihastus... ja voi kuina onnellinen olenkaan ollut kun kumppanilla on onnistanut rakkaudessa!


Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Perhonen89 - 15.02.2016, 23:54
Minulla on upeita kokemuksia erilaisista FWB-suhteista.

Tärkeintä siinä on se, että kumpikin tietää, että paikka sydämessä on varattu toisaalle (vaikka ketään ei olisi). Meillä on laitettu keskinäinen suhde tauolle heti kun kumppni on löytänyt jonkun joka kiinnostaa sillä lailla edes hatarasti, yhdessä jännätty tuleeko siitä mitään, sen jälkeen yhdesäs surtu kun ei tullutkaan jajatkettu entistä menoa kunnes tuli uusi ihastus... ja voi kuina onnellinen olenkaan ollut kun kumppanilla on onnistanut rakkaudessa!

Tuossa on kyllä jotain omalla tavallaan mahtavaa. Toisaalta sit taas se vaatii tosiaan oikeasti sitä, ettei kummallakaan ole varsinaisia tunteita toisiaan kohtaan, koska tämä saattaa helposti aiheuttaa mustasukkaisuutta.

Itselläni oli aluksi hämmentynyt olo, kun fwb-kumppanini avoimesti kertoi naisista, joista on kiinnostunut, koska en oikeastaan ollut tottunut tällaiseen. Mutta nyt on kiva, kun itsekin olen alkanut kertoa miehistä, josta olen kiinnostunut. Jollain tapaa juuri tuollainen yhdessä fiilistely on mukavaa :) Ja mielestäni tällainen yhdessä fiilistely kertoo juuri siitä ystävyydestä, joka on hieno asia ^^
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Mr Glencairn - 16.02.2016, 00:45
Minulla on upeita kokemuksia erilaisista FWB-suhteista.

Tärkeintä siinä on se, että kumpikin tietää, että paikka sydämessä on varattu toisaalle (vaikka ketään ei olisi). Meillä on laitettu keskinäinen suhde tauolle heti kun kumppni on löytänyt jonkun joka kiinnostaa sillä lailla edes hatarasti, yhdessä jännätty tuleeko siitä mitään, sen jälkeen yhdesäs surtu kun ei tullutkaan jajatkettu entistä menoa kunnes tuli uusi ihastus... ja voi kuina onnellinen olenkaan ollut kun kumppanilla on onnistanut rakkaudessa!

Tuossa on kyllä jotain omalla tavallaan mahtavaa. Toisaalta sit taas se vaatii tosiaan oikeasti sitä, ettei kummallakaan ole varsinaisia tunteita toisiaan kohtaan, koska tämä saattaa helposti aiheuttaa mustasukkaisuutta.

Itselläni oli aluksi hämmentynyt olo, kun fwb-kumppanini avoimesti kertoi naisista, joista on kiinnostunut, koska en oikeastaan ollut tottunut tällaiseen. Mutta nyt on kiva, kun itsekin olen alkanut kertoa miehistä, josta olen kiinnostunut. Jollain tapaa juuri tuollainen yhdessä fiilistely on mukavaa :) Ja mielestäni tällainen yhdessä fiilistely kertoo juuri siitä ystävyydestä, joka on hieno asia ^^
Omat  kokemukseni ovat kuluvalta vuodelta joten hirveän kokenut en itsekään asian suhteen ole. Näen kuitenkin sekä Mian että Perhosen mainitsemia asioita omissa suhteissani. Kuten Mia myös minä jännään että löytääkö ystäväni hyvän kumppanin itselleen, jos löytää niin menetän harvinaisuuden eli kinkyn leikkikaverin mutta hänen onnensa on paljon korkeammalla tärkeysasteikolla. Yhdessä on mietitty seuranhaun kriteereitä ja ne onnekkaat jotka ovat haastatteluun päässeet ovat läpäisseet tiukan kamman :)). Ei tarvitse pelätä kaverit, en ole viestejänne lukenut mutta kertonut mielipiteeni jos sellaista on kysytty - ja hei, te kalkkiviivoille päässeet olette siis valiojoukkoa  ;)

Lisäksi olen rehellisesti kertonut kun olen käynyt treffaamassa kiinnostavia ihmisiä, ovat ne ihmiset sitten milloin mistäkin kaupungista. Avoimuudesta olen ainakin oppinut, voisipa sitten vakisuhteessakin olla näin avoin. Aluksi luulen leikkikaverilla olleen samanlaiset fiilikset kuin Perhosella, eli hiukan oli haikeat fiilikset kun jonkun treffasin Oulussa ja varsinkin sitten kun paikallinen nuori nainen alkoi kahvitella välillä luonani. Toivottavasti pystymme juuri samaan kuin Mia, eli kun toinen rakkauden löytää olemaan tämän puolesta onnellinen. Toki haikeutta saattaa olla ilmassa mutta hyvän ystävän onni on tärkeää.

Täällä pohjoisessa asutaan niin pienillä paikkakunnilla että kinky-suhteet ovat kortilla. Silloin kun intressit kohtaavat seksuaalisuuden suhteen mutta muuten ei täysin napsahda kohdilleen on fwb-suhde hyvä vaihtoehto.

Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Isrika - 16.02.2016, 00:54
Mä oon harrastanut näitä fwb-juttuja varmaan 18veestä lähtien. Joistain on tullu vähän enemmän, pidempikestoista, jotkut ovat sitten vain kuihtuneet pois. Vaikka suurimmalta osalta nämä on ehkä ollut seksisuhteita. Ensin oli seksi ja sitten oli kaveruus.  Välillä on mustasukkaisuutta esiintynyt puolin tai toisin, varsinkin nuorempana, noin 20vuotiaana ja vähän päälle.
Nyt monet näistä vanhoista kavereista onkin pariutunut ja on perhettä ja monogaamisia suhteita. Toisaalta ehkä hyvä, on tässä oman seksuaaliset mieltymykset parina viime vuotena muuttunut niin paljon, että ei ehkä enää osuisi kohdalleen.
Kaikkien muiden kanssa on touhut loppuneet hienosti, paitsi yksi nuorempi poju otti hirveät draamat siitä, kun aloitin suhteen toisen kanssa. Eli se on tosiaan aina riskinä, että jommalla kummalla tunteita on liikaa pelissä. Toisaalta nämä ovat ehkä yksi hienoimpia asioita silloin, kun molemmille kehittyy ne tunteet yhtä aikaa. Sen varaan ei kuitenkaan voi laskea ikinä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Perhonen89 - 16.02.2016, 01:20

[/quote]
Omat  kokemukseni ovat kuluvalta vuodelta joten hirveän kokenut en itsekään asian suhteen ole. Näen kuitenkin sekä Mian että Perhosen mainitsemia asioita omissa suhteissani. Kuten Mia myös minä jännään että löytääkö ystäväni hyvän kumppanin itselleen, jos löytää niin menetän harvinaisuuden eli kinkyn leikkikaverin mutta hänen onnensa on paljon korkeammalla tärkeysasteikolla. Yhdessä on mietitty seuranhaun kriteereitä ja ne onnekkaat jotka ovat haastatteluun päässeet ovat läpäisseet tiukan kamman :)). Ei tarvitse pelätä kaverit, en ole viestejänne lukenut mutta kertonut mielipiteeni jos sellaista on kysytty - ja hei, te kalkkiviivoille päässeet olette siis valiojoukkoa  ;)

Lisäksi olen rehellisesti kertonut kun olen käynyt treffaamassa kiinnostavia ihmisiä, ovat ne ihmiset sitten milloin mistäkin kaupungista. Avoimuudesta olen ainakin oppinut, voisipa sitten vakisuhteessakin olla näin avoin. Aluksi luulen leikkikaverilla olleen samanlaiset fiilikset kuin Perhosella, eli hiukan oli haikeat fiilikset kun jonkun treffasin Oulussa ja varsinkin sitten kun paikallinen nuori nainen alkoi kahvitella välillä luonani. Toivottavasti pystymme juuri samaan kuin Mia, eli kun toinen rakkauden löytää olemaan tämän puolesta onnellinen. Toki haikeutta saattaa olla ilmassa mutta hyvän ystävän onni on tärkeää.

Täällä pohjoisessa asutaan niin pienillä paikkakunnilla että kinky-suhteet ovat kortilla. Silloin kun intressit kohtaavat seksuaalisuuden suhteen mutta muuten ei täysin napsahda kohdilleen on fwb-suhde hyvä vaihtoehto.
[/quote]

Erittäin hyvin sanottu. Pitäisi muistaa se, että fwb-suhteissa ollaan tosiaan oikeasti vain ystäviä/kavereita ja siihen on yleensä hyvä syy. Joko ollaan liian erilaisia, ettei voi tulla mitään vakavampaa, tilanteet ovat liian erilaiset vakavampaan suhteeseen jne. Tällöin pitäisi yrittää olla omistamatta toista ja ajatella, että toisen kanssa voi nauttia seksistä, mutta se sitten vain jää siihen, koska mitään vakavampaa ei voi tulla.

Omalla kohdallani on auttanut se, että vaikka seksi on fwb-kumppanini kanssa ollut hyvää ja se on sujunut alusta lähtien hyvin, niin parisuhdetta ajatellen olemme kuitenkin liian erilaisia. Tällainen konkreettinen syy sille, miksi mitään vakavampaa ei tule, auttaa myös suhtautumaan fwb-suhteeseen sellaisena kuin se on, eikä välttämättä ala toivoa mitään vakavampaa suhdetta. :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Pip - 16.02.2016, 01:23
Juurikin näissä fwb -suhteissa se rehellisyys on kaiken perusta. Ilman sitä voi jommalle kummalle osapuolelle syntyä vääriä oletuksia.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Mr Glencairn - 16.02.2016, 01:44
Se pitää vielä lisätä tähän että vaikka kyseessä on fwb-suhde niin kyllä niissäkin voi olla mukana myös silittelyä ja lähellä oloa, myös muuta yhdessä oloa. Näiden suhteen pitää kuitenkin olla varovainen sille ne ovat "path to the dark side"  :)), eli jos kovin silitellään niin siitä ne tunteet voimistuvat.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: -katy- - 16.02.2016, 03:38
Jaa-a..jos olen panokaveri, mun pitää osata panna eikä esittää osaavani- jos olen ystävä erilaisin eduin, niin herranjumala, siinäkin vaaditaan ties vaikka ja mitä taitoja,rahaa,aikaa,panotaitoja-.. eli mää en ala tätäkään

Mitä eroa on sitten fuckbuddylla ja benifitfriendillä, entä buddylla ja friendillä? Vai pitäisikö olla Benifits between buddies/fuckbuddies.. kysyy aivan ymmärtämätön, muttei kokematon  :D
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: NaughtyGorgeous - 16.02.2016, 06:26
Mä oon ollut aina tämmöisissä kamalan huono, vaikka muutamaan fwb-juttuun olen päätynytkin. Yhdistän seksin ja sessioinnin varsin tehokkaasti romanttisiin tunteisiin, joten omalla kohdallani homma kosahtaakin siihen.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Pulseproto - 16.02.2016, 08:55
.. Rehellisyys,avoimmuus,kunnioitus,arvostus,jne - onglemana vain että "moiset oletukset" tuppaavat merkitsemään aivan eri tasoisia asioita, aika usein -puhtaita korulauseita, jopa valkoisia valheita..
90-luvun puolvälissä ehkä elin mainittua suhdetta 4-5 vuotta.. Eli snadia kokemusta ja näkemystä vois olla..
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Colestramus - 16.02.2016, 09:19
Onko tämä sitten vain omassa päässä pientä vikaa vai mikä lie, mutta itse kykenen "friends with benefits" tai "fuckbuddy" tai miksikä nyt ikinä näitä nimittääkään, täysin ilman että tulee romanttisia tunteita. Probleemana on se, että muilla on ennen minua alkanut näitä tunteita kehittymään, ja olen tähän aina rehellisesti sanonut, että minua ei kiinnosta alkaa sähläämään rakkauden mysteerien kanssa. Varsinkaan, jos itse ei niitä tuntemuksia tunne.

Tähän mennessä lähes kaikki vastaan tulevat ovat olleet hyvinkin ymmärtäväisiä, kerran olen joutunut sanomaan ihan rautalangan kautta kun alkoi mennä sellaiseksi "kodin leikkimiseksi" yhden fuckbuddyn kanssa, olisi pitänyt halia, pusia yms. Not for me, just fuck me, with me, and let´s go on our separate ways.

Eihän siitä sitten tietenkään voi toista ihmistä syyllistää jos tunteet tulee pintaan, ja ihan rehellisesti ei aina välillä jaksa sellaista säätämistä, vaikka kuinka olisi se avoimuus, kunnioitus ja kommunikoidaan, niin sitten kun ne tunteet tuleekin pintaan, niitä on vaikea erottaa seksistä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Vanilja - 16.02.2016, 11:02
Mun kaikkiin ystävyyssuhteisiin kuuluu läheisyys ja lämpimät tunteet, niin miks ei sitten fwb-suhteeseenkin. Ja voihan ne ilman seksiä-ystävyyssuhteetkin muuttuu. Ihmissuhde, mimmonen vaan, on aina suunnaton mahdollisuus tai riski  ;D
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Underworld - 16.02.2016, 11:25
Termit on termejä ja eri henkilöillä erilaisista termeistä herää erilaisia fiilinkejä. Fwb termiin saattaa liittyä käsitys laskelmoivuudesta, tunteiden puutteesta/vähäisyydestä yms.
Tulipahan vain vastakysymyksenä mieleen, että mikä on sitten sitä oikeaa rakkautta? Itse ajattelisin, että kun ihminen toivoo kaikkea hyvää toiselle, ilman mitään odotuksia omasta edusta, se on oikeaa rakkautta. Itse ajattelen, että tuota esiintyy lähinnä vanhempien suhteessa (omiin)lapsiin.
 Tai "tosi ystävyys", monesti ystävystytään khuulien/menestyvien/suosittujen henkilöiden kanssa koska he hyödyttävät meitä.
Eli siis mielestäni friends with benefits periaatetta on mukana vähän kaikkialla, oli sitten seurustelu/avio tai jotain muuta kyseessä, annamme toiselle, mutta olemme aina tietoisesti tai alitajuntaisesti kiinnostuneita mitä ME siitä saamme  ;)

On ihmisiä jotka ovat oikeasti myötätuntoisia ja avuliaita: mm yksi nainen kertoi hiljattain, ettei pyytänyt ex-mieheltään 200 000€ osuuttaan yhteisestä talosta kun halusi exänsä saavan hyvän uuden startin elämään. Tuokin kysyy luonnetta....mutta ajattelen, että kaikki ajattelevat kuitenkin enemmän tai vähemmän omaa etuaan, on vain maailman ja ihmismielen luonne  :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Aino - 16.02.2016, 11:43
Mitä mieltä olette tällaisista fwb-suhteista? Onko niissä loppupeleissä järkeä vai ovatko tällaiset suhteet sinkkuelämän piristys?

Ainakin ne ovat avioelämän piristys.  ;D

Taitaapa tosiaan olla niin, että samat termit tarkoittavat eri ihmisille ihan eri asioita.

Minä ajattelen, että fwb-suhteeseen kuuluu nimenomaan se ystävyys. Ja ystävyyteen minulla ainakin kuuluu välittäminen, huolehtiminen, kunnioitus, jakaminen ja rakkauskin. Sitten fwb:n kanssa on tämän lisäksi niitä benefittejä: seksuaalista kemiaa, halujen ja tarpeiden kohtaamista.

Fuckbuddyn kinkyvastineeksi ymmärrän termin "play partners". Ja sen miellän kevyempänä suhteena, jossa harrastetaan seksiä tai kinkyillään, mutta ei ehkä muutoin olla hirmuisen kiinnostuneita toisen mietteistä ja maailmasta.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: vorona - 16.02.2016, 12:07
Mä en oikein tajua tätä ihmisten ja ihmissuhteiden lokerointia, ihan vilpittömästi siis.

Lienen vähän samoilla linjoilla Vaniljan kanssa: kaikkiin mun ihmissuhteisiin kuuluu hellyyttä ja rakkautta, oon niitä  jotka halailee ja pussailee kaikkia jotka vaan tarpeeksi lähelle päästää :D Taitaa olla niin, että mun kohdalla tunteet ei niinkään määritä millainen suhde minun ja toisen ihmisen välillä on, vaan se kuinka paljon ns. kosketuspisteitä minun ja sen toisen elämässä on.

Jos yksinkertaistan nyt oikein urakalla niin kaikki ihmissuhteeni ovat ihmisiä joiden kanssa viihdyn todella hyvin: meillä on yhteisiä intressejä, arvomaailmaa, huumorintajua, luotan heihin, auta, tuen, rakastan ja välitän hyvin paljon - mutta jos esim. fyysinen vetovoima puuttuu niin heidän kanssaan suhde pysyy vain tietyissä osissa elämää. Töissä, harrastuksissa tmv.

Sitten on ihmisiä, joihin pätee sama litania - yhteiset intressit jne. - ja lisäksi sitten natsaa se fysiikka jolloin hyvinkin voi olla fuckbuddyilyn paikka - mutta esim. elämäntilanne tai -tavat ovat niin eri planeetoilta että eipä siitä sen enempää.

Sitten jos kaikki edellmainittu osuu yksiin, ja vielä elämäntilanteetkin niin siinähän alkaa jo olla muuttoauton paikka.

Tosin omalla kohdallani todennäköisyys tähän on samaa luokkaa kuin USS Enterprisen ilmaantuminen Helsingin ilmatilaan.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: narritar - 16.02.2016, 12:53
Eihän siitä sitten tietenkään voi toista ihmistä syyllistää jos tunteet tulee pintaan, ja ihan rehellisesti ei aina välillä jaksa sellaista säätämistä, vaikka kuinka olisi se avoimuus, kunnioitus ja kommunikoidaan, niin sitten kun ne tunteet tuleekin pintaan, niitä on vaikea erottaa seksistä.

Melkein ikävämpää omasta mielestä onkin se tilanne, että päätyy loukkaamaan tahattomasti jotakuta toista - vaikka kuinka olisi omasta mielestä asiat sovittu ja puhuttu ja oma "let's just fuck" -asenne kohdillaan. Jatkuvaan tilanteen päivittämiseen ja miettimiseen ja säätämiseen olen itsekin liian laiska, asiat kun ei koskaan pysy kuin hetken aikaa yksinkertaisina.

Tai ehkä omaksi ongelmaksi on muodostunut se, että on säätänyt liian hyvien kavereiden, ystävien, kanssa joita muutenkin näkee elämässä liian usein. : D Tai fwb on muuttanut kaverin lopulta ystäväksi. Ja kun fwb on on loppunut, ystävyyteen on tullut vähän kummallista hakemista taas, jotenkin vaikea palata täysin kivuttomasti olemaan samanlaista kaveria kuin ennen fwb:tä. Loppupeleissä turhaa draamaa mun kohdalla.

Mulle lokerot toimii hyvin, tykkään muutenkin kun asiat on linjassa, heh. En ees suukottele kavereita.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: PinkCat - 16.02.2016, 13:11
kun tässä niin paljo tuosta suukottelusta ja halailusta puhutaan, niin itse ainakin huomioisin sen, että ihmiset on sen suhteen todella erilaisia. Toisethan halaa ja pussaa about jokaista, toiset taas ei ketään ja kaikkea siltä väliltä.
Eli ei se halailun tai pussailun "vaatiminen" tarkota välttämättä sitä että on rakastunut ja tahtoo romanttisen seurustelusuhteen, toisille se vaan on luonnollisempaa kuin toisille. Nuo erot on hyvä ymmärtää ja muistaa.
Ja fwb - siinähän on sana friend eli ystävä. En sanoisi itse fwb-suhteeksi sellaista jossa en haluaisi olla toisen kans muuten tekemisissä kuin vain pannessa. Ei sellanen oo ystävä, se on vaan hoito.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Neiti Heinänen - 16.02.2016, 13:27
Jännä, että joillekin on ensin tullut seksi ja sitten vasta ystävyys. Itse näen nämä suhteet sellaisina jotka alkaa jo ihan vain ystävien välisestä suhteesta joka sitten siitä etenee seksiin.
Jos näissä onnistuu niin hieno homma, monesti silti tuppaa menemään penkin alle.  Itse kannatan näitä jos ne toimii siihen aikaan ja paikkaan.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: kissa - 16.02.2016, 13:42

Ja fwb - siinähän on sana friend eli ystävä. En sanoisi itse fwb-suhteeksi sellaista jossa en haluaisi olla toisen kans muuten tekemisissä kuin vain pannessa. Ei sellanen oo ystävä, se on vaan hoito.

Komp tälle!

Itse harrastan oman fwb:ni kanssa kaikkea sellaista mitä nyt ystävät keskenään tekee. Nauretaan, itketään, katellaan telkkua, tehdään ruokaa, ajellaan edestakaisin autolla, puhutaan puhelimessa/skypessä tuntikausia, autetaan toista missä pystytään.. mitä nyt ystävän kanssa tehdään. Se benefits- osio on meidän tapauksessa sitten yhdessä nukkumista ja sessiointia. Niitä en muiden ystävien kanssa harrasta.

Ystävyys on kestänyt benefits-osion tauonkin, eli minun kirjoissani ollaan oikeasti ensin ystäviä, sitten jotain muuta.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Isrika - 16.02.2016, 13:55
Jännä, että joillekin on ensin tullut seksi ja sitten vasta ystävyys. Itse näen nämä suhteet sellaisina jotka alkaa jo ihan vain ystävien välisestä suhteesta joka sitten siitä etenee seksiin.

Mahdoit viitata tuossa minun kommenttiini?
Itselläni on ollut tapana harrastaa "kierrätystä", että kerran hyväksi havaittu pano on hyötykäytetty uudestaan. Näistä on muodostunut seksisuhteita ja sitten siihen on tullut se kaveruus päälle, että alettu hengailla muutenkin. Mielestäni siinä kohtaa tuo sitten muuttuu fwb-suhteeksi, eikä kyseisen määreen sisällä ole merkitystä kumpi on ollut ensin, kaveruus vai seksi. Toisaalta taas ihan sama mulle, ehkä tuolle on sitten joku muu nimi.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: tee_gee - 16.02.2016, 13:57

Komp tälle!

Itse harrastan oman fwb:ni kanssa kaikkea sellaista mitä nyt ystävät keskenään tekee. Nauretaan, itketään, katellaan telkkua, tehdään ruokaa, ajellaan edestakaisin autolla, puhutaan puhelimessa/skypessä tuntikausia, autetaan toista missä pystytään.. mitä nyt ystävän kanssa tehdään. Se benefits- osio on meidän tapauksessa sitten yhdessä nukkumista ja sessiointia. Niitä en muiden ystävien kanssa harrasta.

Ystävyys on kestänyt benefits-osion tauonkin, eli minun kirjoissani ollaan oikeasti ensin ystäviä, sitten jotain muuta.
Komp #2. Ja nimenomaan paino tuolla friendsillä. Benefitit on sitten tulleet ja menneet ajoittain hyvässä hengessä. Eräänä suurena tekijänä itsellä mielikuvien pitkälle kehittymisen esteenä on erittäin selvät eriävät näkemykset monogaamisen parisuhteen suurista tavoitteista, esim. itse haluaisin biologisia lapsia, ystäväni taas ei. Elämässä meitä ajaa eteenpäin eri asiat, mutta sydämellinen ystävyys pysyy ja välillä poiketaan nauttimassa niitä bonusetuja. Ja kuten muutenkin mainittu, tällainen ystävä on myös kelvollista esiraatia sitä vakavaa seuraa etsiessä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Ms. M - 16.02.2016, 14:01
Voronan kans täysin samaa mieltä. TÄYSIN.

Hakattuani päätäni seinään pitkään ihmissuhteiden takia, päätin tuossa jonkin aikaa sitten, että turha sitä kai alkaa mitään lokeroimaan sen pahemmin. "They are what they are" ja sillä siisti.

Mä olen elämässäni kokenut sen, että seksin kautta ystävystytään. Ja myös sen, että ystävyyteen tulee mukaan seksi. Loppupeleissä ne kemiat sen ratkaisee.

Ps. Voronalle pisteet kotiin Trekki vertauksesta! Respect!
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: vorona - 16.02.2016, 15:54
.

Ps. Voronalle pisteet kotiin Trekki vertauksesta! Respect!

No nii, siis olishan se hianoo lyödä hynttyyt  ja asuntolainat yhteen jonkun kuuman klingonin kans!

 :bedtime:
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: nti N - 16.02.2016, 21:06
Mulla on vuosien varrella ollut pari sellaista ystävää, jonka kanssa homma on sitten saanut mukaansa näitä etuja. Jokaisella kerralla sekä minä, että ystäväni on ollut tahollaan parisuhteessa ja ollaan pelattu avoimin kortein ja meillä tytöillä on ollut kivaa. Tämä on sopinut minulle, eikä ystävyyssuhteet ole kärsineet.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Draugo - 16.02.2016, 21:24
Nyt on sanottava että vähän on kyllä masentavaa luettavaa tämä ketju kun kaikki tuntuu ottavan itsestäänselvyytenä että fwb suhteita saa jos vaan haluaa eivätkä ole mikään saavutus varsinaiseen seurustelusuhteeseen verrattuna, kun itsestä taas tuntuu että ei kelpaa kenellekkään ja kaikki keskustelut loppuu muutaman päivän sananvaihdon jälkeen  :( Väkisinkin tulee vaan mieleen että on jotenkin huono kun kukaan ei huoli.
En tosiaankaan siis syyllistä ketään mutta veti vaan niin synkäksi tämä ketju.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: tee_gee - 16.02.2016, 22:09
kaikki tuntuu ottavan itsestäänselvyytenä että fwb suhteita saa jos vaan haluaa eivätkä ole mikään saavutus varsinaiseen seurustelusuhteeseen verrattuna, kun itsestä taas tuntuu että ei kelpaa kenellekkään ja kaikki keskustelut loppuu muutaman päivän sananvaihdon jälkeen  :(
Ei saa. Ne ovat harvinaisia onnenpotkuja, ja siksi jopa kestävämpiä kuin nykyajan parisuhteet. Ja syntyvät monesti paljon järkevämmistä lähtökohdista "pidemmällä valotusajalla" kuin seuranhakuilmoituksista kipinöivät parisuhteet. Ystävyyssuhteesta moni tuntee olevan myös enemmän vastuussa, eikä se jätä tilaa ghostingille tms. lieveilmiöille. Toisaalta se saattaa myös nostaa kynnystä altistaa itseään aktiiviselle seuranhaulle, koska monesti on syytä varautua että with benefits-osio pitää hyvästellä. Jos se on ongelma, onko silloin kyse oikeasta fwb:stä?
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: vorona - 16.02.2016, 22:58
Nyt on sanottava että vähän on kyllä masentavaa luettavaa tämä ketju kun kaikki tuntuu ottavan itsestäänselvyytenä että fwb suhteita saa jos vaan haluaa eivätkä ole mikään saavutus varsinaiseen seurustelusuhteeseen verrattuna, kun itsestä taas tuntuu että ei kelpaa kenellekkään ja kaikki keskustelut loppuu muutaman päivän sananvaihdon jälkeen  :( Väkisinkin tulee vaan mieleen että on jotenkin huono kun kukaan ei huoli.
En tosiaankaan siis syyllistä ketään mutta veti vaan niin synkäksi tämä ketju.

Juuei. Tai ei mulle ainkaan ole itsestäänselvää yhtään mikään sen paremmin pari- kuin panosuhteisiinkaan liittyvä.
Kaikki elämäni ihmissuhteet joihin liittyy seksiä ovat olleet aikamoinen onnenpotku, ja vielä alkaneet silloin kun olen just päättänyt tää on nyt niin tätä deittailupaskaa ja parasta vaan sopeutua siihen että mistään ei tuu mitään ja mielummin runkkaan ja halaan tyynyä kun keräilen itsetuntoni sirpaleita jonkun väärän jäljiltä.
Että älä luovuta! Me ollaan kerran tavattu ja ei sussa mitään vikaa ole :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Perhonen89 - 16.02.2016, 23:27
Nyt on sanottava että vähän on kyllä masentavaa luettavaa tämä ketju kun kaikki tuntuu ottavan itsestäänselvyytenä että fwb suhteita saa jos vaan haluaa eivätkä ole mikään saavutus varsinaiseen seurustelusuhteeseen verrattuna, kun itsestä taas tuntuu että ei kelpaa kenellekkään ja kaikki keskustelut loppuu muutaman päivän sananvaihdon jälkeen  :( Väkisinkin tulee vaan mieleen että on jotenkin huono kun kukaan ei huoli.
En tosiaankaan siis syyllistä ketään mutta veti vaan niin synkäksi tämä ketju.

Ei niitä välttämättä helppoa ole saada. Näissäkin suhteissa kuitenkin kemiat vaikuttaa paljon. Ja älä huoli, ei sussa mitään vikaa ole. Voin vain todeta näin naisena, että me naisimmeiset osataan olla liiankin vaativia ja nirsoja miesten suhteen.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Mr Glencairn - 16.02.2016, 23:39
Nyt on sanottava että vähän on kyllä masentavaa luettavaa tämä ketju kun kaikki tuntuu ottavan itsestäänselvyytenä että fwb suhteita saa jos vaan haluaa eivätkä ole mikään saavutus varsinaiseen seurustelusuhteeseen verrattuna, kun itsestä taas tuntuu että ei kelpaa kenellekkään ja kaikki keskustelut loppuu muutaman päivän sananvaihdon jälkeen  :( Väkisinkin tulee vaan mieleen että on jotenkin huono kun kukaan ei huoli.
En tosiaankaan siis syyllistä ketään mutta veti vaan niin synkäksi tämä ketju.

Ei niitä välttämättä helppoa ole saada. Näissäkin suhteissa kuitenkin kemiat vaikuttaa paljon. Ja älä huoli, ei sussa mitään vikaa ole. Voin vain todeta näin naisena, että me naisimmeiset osataan olla liiankin vaativia ja nirsoja miesten suhteen.
Naiset on tosiaan kranttuja. Mun kriteerit ovat että naisesta löytyy kolme reikää ja tissit eikä niillä tisseilläkään ole niin väliä jos on saparot  :)) ;D
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Pulseproto - 17.02.2016, 00:10
... Hmm - täällä puhutaan mm. "kemioista".. Kemiat mitään ratkaise (muuten kuin romanttisissa haavekuvissa). On olemassa paljon ihmisiä jotka osaavat antaa itsestään, vaatia sopivasti toiselta, kuunnella ja tukea muita, keskustella ja rakastaa meitä kaikkia, jne.. -heillä on "kemia" joka aina toimii kenentahansa kanssa... ja heille annetaan

Kaikki "suhteet" jotka vaativat tuekseen määrittelyitä - ovat lopulta feikkejä...

Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: -katy- - 17.02.2016, 02:37
Plaa plaa plaa,milloin sitä oppis-
On tää maailma niin mies-naiskeskeinen edelleen-sosiaalinen konteksti ja ympäristö määrittelee vissiin 98 prosenttisesti ihmiset

Nyt on sanottava että vähän on kyllä masentavaa luettavaa tämä ketju kun kaikki tuntuu ottavan itsestäänselvyytenä että fwb suhteita saa jos vaan haluaa eivätkä ole mikään saavutus varsinaiseen seurustelusuhteeseen verrattuna, kun itsestä taas tuntuu että ei kelpaa kenellekkään ja kaikki keskustelut loppuu muutaman päivän sananvaihdon jälkeen..

Onneksi mitään keskusteluketjuja tällä(kään) foorumilla ei kande ottaa täydellisenä totuutena kyseessäolevasta aiheesta.
Jos Suomessa olisi vaikkapa 100 000 kinkyhenkistä ihmistä, niin millainen otos tää ketju olis suhteutuettuna tuohon ihmismäärään-

Ja kun tää topikki ei edes ole kinkyaiheinen, niin fw- tyyppejä on Suomessa ainakin miljoona- saati sitten maailmanlaajuisesti-

Draugo, sulla on maailmalaajuiset tsäänssit, jos tarkkoja ollaan  :lecture:
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Elziera - 17.02.2016, 03:37
Joskus toimii,useimmiten vaan polttaa näppinsä ja hajottaa itseään näillä.
Nykyisin naimisissa ollessa toimii paremmin koska ei ole intressejä alkaa muuttaa omaa parisuhdestatusta,niin liialliseen tunteiluun ei tule sorruttua.
Yleensä harmittaa tovin jos hyvä frendi häviää kuvioista.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Ms. M - 17.02.2016, 10:14
.

Ps. Voronalle pisteet kotiin Trekki vertauksesta! Respect!

No nii, siis olishan se hianoo lyödä hynttyyt  ja asuntolainat yhteen jonkun kuuman klingonin kans!

 :bedtime:

Hmmmh... Nyt kyllä alkoi mietityttää mihin kaikkeen niitä klingonien nenäpoimuja vois käyttää..  O:-)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Kettu vinossa - 17.02.2016, 10:19
Sessiokavereita löytää, kun ei ole liian vaativa ja uskaltaa itse tehdä aloitteen. Itsellä on tällä hetkellä yksi fwb-suhde, ja tämänkin henkilön kanssa tuli juteltua useampi vuosi netissä ja kasvokkainkin ennen kuin päädyimme kokeilemaan sessioita. Fwb on hyvä, sillä parisuhteessa ei aina pääse toteuttamaan ihan kaikkia fantasioitaan. Ja onhan se aivan eri asia sessioida henkilön kanssa jolla on samat fetissit kuin itsellä, kuin henkilön kanssa joka suostuu sessioon vain miellyttääkseen.  8)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Triss - 17.02.2016, 22:55
Nyt on sanottava että vähän on kyllä masentavaa luettavaa tämä ketju kun kaikki tuntuu ottavan itsestäänselvyytenä että fwb suhteita saa jos vaan haluaa eivätkä ole mikään saavutus varsinaiseen seurustelusuhteeseen verrattuna, kun itsestä taas tuntuu että ei kelpaa kenellekkään ja kaikki keskustelut loppuu muutaman päivän sananvaihdon jälkeen  :( Väkisinkin tulee vaan mieleen että on jotenkin huono kun kukaan ei huoli.
Etkä ole huono, todnäk olet ihan vaan kranttu :) Mitä spesifimmät vaatimukset on toiselle ja mitä odottaa toiselta niin sitä vaikeampi sitä seuraa on löytää. Ja luonnekin vaikuttaa hirmuisen paljon - jos on vähänkään introvertti niin se on vaikeampaa ehdotella tai tehdä aloitetta eikä toisaalta muutkaan uskalla samalla lailla.

Terkuin yksi, jolle kaikki muut kuin puhtaat ystävyyssuhteet tuntuu olevan vähän haastavia.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Vanilja - 18.02.2016, 08:10
Toisaalta sit taas se vaatii tosiaan oikeasti sitä, ettei kummallakaan ole varsinaisia tunteita toisiaan kohtaan, koska tämä saattaa helposti aiheuttaa mustasukkaisuutta.

Minä ajattelen, että nuo varsinaiset tunteet, jotka saatttaa aiheuttaa mustasukkaisuutta ja vaikeuttaa fwb-suhdetta, on oikeesti omistamisenhalua. Sillä toisen ihmisen omistamisenilluusiolla pilaa varsin suhteen kuin suhteen. Ystävyyssuhteissa toivoo kaikkea hyvää ja parasta toiselle. Mutta omistusaikeissa toivoo kaikkea hyvää ja parasta itselleen.
Minun ystäväni, kaikenlaiset ystäväni, ovat rinnallani, eivät kuulu minulle  :love:
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Chmlnidae - 18.02.2016, 09:45
Minusta on omituista jos haluaa iholleen ihmisen josta ei välitä = ei ole tunteita  :o

Eli taidan kanssa olla näitä joille kategoriat ei vain oikein istu omaan ajatteluun.

Yleisesti ottaen en tajua kuinka voi toimia eettisesti oikein ilman tunteita? Joku voi kertoa jos haluaa....Se sitten että mitä se eettisyys oikein sisältää onkin jo kimurantimpi juttu kun on kyse ihmisistä joilla on historiansa ja sitä myöden traumatologiansa.
Esim mustasukkaisuus herkästi ajatellaan juuri omistamisen haluksi, vaikka katsoisin että siihen sisältyy ennen kaikea turvattomuus. Samoin aika läheisesti usein epärehellisyys. Ja kun on kyse epärehellisyydestä niin se taas viittaa ihmisen defensseihin itsensä suhteen: kykenemättömyyteen kohdata omia tunteita. Usein siis myös siinä on kyse turvattomuudesta (halu sekä syödä että säilyttää se kakunpala ilman että joutuu oikeasti miettiä mikä on oma agenda ja sen syyt).
Sillä kuten joku jo aiemminn ketjussa totesi: ihmissuhde on aina riski ja näin ennustamaton vaikutuksiltaan. Enkä oikein näe mieltä ihmissuhteissa joihin kuuluu intiimiys ilman tunteita, ja tunteita ei voi hallita. Mutta se ei tarkoita etteikö tekoja, ja sanoja (ne ovat myös tekoja) voi hallita ja eikö niistä tule olla vastuussa (niin itselle kuin toisille). Jokainen kuitenkin vastaa myös omista tunteistaan.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Kettu vinossa - 18.02.2016, 10:55
Minä ajattelen, että nuo varsinaiset tunteet, jotka saatttaa aiheuttaa mustasukkaisuutta ja vaikeuttaa fwb-suhdetta, on oikeesti omistamisenhalua. Sillä toisen ihmisen omistamisenilluusiolla pilaa varsin suhteen kuin suhteen. Ystävyyssuhteissa toivoo kaikkea hyvää ja parasta toiselle. Mutta omistusaikeissa toivoo kaikkea hyvää ja parasta itselleen.

Toisaalta mustasukkaisuus ja omistamishalu saattaa liittyä myös pelkoon, että joutuu yksin. Yksinjoutumisen pelko voi olla hyvin epärationaalista, johtua esimerkiksi huonosta itsetunnosta, ahdistuksesta, masennuksesta tai muista mielenterveysongelmista.  Jos ihminen on ahdistunut, ei hän välttämättä halua jakaa seurustelukumppaniaan tai ystäviään muiden kanssa, koska hän pelkää että he löytävät jonkun itseä paremman kumppanin ja hylkäävät hänet lopulta kokonaan.

Pelolle ei ole välttämättä mitään todellisuuspohjaa. Seurustelukumppanilla tai ystävällä ei ole välttämättä mitään todellisia aikeita hylätä häntä, vaikka välillä tapaisikin muita ihmisiä. Mutta sitä on mielenterveysongelmaisen erittäin vaikea hahmottaa.

Olen joskus itsekin löytänyt itsestäni näitä tunteita ahdistuskohtauksen iskiessä. Silloin tuntuu, että kaikki ihmiset oikeasti vihaavat minua, ja nekin jotka pitävät minusta ovat oikeasti lähtemässä pois heti kun he löytävät jonkun paremman. Tyyliin: "Miksi tuo nettituttu tykkäsi tuon täysin ventovieraan tyypin  kuvista - onko tuo tyyppi hänen uusi paras kaverinsa?" Tällöin on vain parasta laittaa tietokone pois ja yrittää suunnata ajatukset muualle johonkin vähemmän ahdistavaan.  Pitää ymmärtää, että vika on itsessä, ei toisessa. :-\
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: -katy- - 18.02.2016, 11:53
Minusta on omituista jos haluaa iholleen ihmisen josta ei välitä = ei ole tunteita  :o
En miekään kässää tuota..on kai himossakin jotain tunteita mukana-mutta että miten himoita ihmistä,joka ei herätä mitään tunteita. Tai jos onkin olemassa erilaisia himoja,toiset sisältää tunteita ja toiset eivät. Jos himoitsen jotain esinettä tai vaatetta,niin se on ehkä sellaista pinnallisempaa himoa ja en hajoa,vaikken saisikaan sitä vempelettä minkä halusin-voiko ihmissuhteen asettaa vertailukohteeksi materialle- kenties.

No eipä mulle kuulu tosin, että mitä ja miten ihmiset toteuttavat suhteitaan,niin kauan kuin en itse ole siinä mukana. Mää en välitä  :D
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Chmlnidae - 18.02.2016, 12:00
Minusta on omituista jos haluaa iholleen ihmisen josta ei välitä = ei ole tunteita  :o
En miekään kässää tuota..on kai himossakin jotain tunteita mukana-mutta että miten himoita ihmistä,joka ei herätä mitään tunteita. Tai jos onkin olemassa erilaisia himoja,toiset sisältää tunteita ja toiset eivät. Jos himoitsen jotain esinettä tai vaatetta,niin se on ehkä sellaista pinnallisempaa himoa ja en hajoa,vaikken saisikaan sitä vempelettä minkä halusin-voiko ihmissuhteen asettaa vertailukohteeksi materialle- kenties.

No eipä mulle kuulu tosin, että mitä ja miten ihmiset toteuttavat suhteitaan,niin kauan kuin en itse ole siinä mukana. Mää en välitä  :D

Noh, munkin pitää ehkä hiukka tarkentaa tätä. Ymmärrän tietyllä tavalla kierteisesti että voi haluta jopa inhoamansa (tai tyyppi herättää vastenmielisyyttä) ihmisen kanssa tekemisiin ihokontaktitasolla. Siis että siihen liittyy kiihottumista jotenkin niin ettei itsekään osaa sitä aivan selittää (eikä edes tarvitse), mutta se on sitten jo jossain määrin ihan oikeasti perverssiä (ei tokikaan paheksuttavaa jos osapuolet toimii vapaaehtoiselta pohjalta). Eli uidaan aika syvällä mielen tasolla, mutta ihan vastuuntuntoisesti ja omasta toiminnasta vastaten.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: mima2000 - 18.02.2016, 12:03
Eihän fwb-suhde (aina) tarkoita, ettei tunteita olisi. Onhan siiä myös se ystävä osuus ja ainakin minulla on syviä tunteita ystävääni kohtaan. Emme vain ole yhteen sopivia parisuhteen merkeissä. Ei minustakaan fwb-järjestely optimaalinen ole, mutta minkäs teet.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: IKRM - 18.02.2016, 13:34

Miltei aina, ellei jopa aina, näissä fwb-suhteissa toiselle kehittyy enemmän tunteita kuin toiselle, ihan samoin kuin pelkissä seksisuhteissakin.

Sen vuoksi nämä on pääosin tuhoon tuomittuja, ainakin sen osapuolen kannalta, sen jolle niitä tunteita tulee.

Etukäteen on monesti mahdotonta sanoa kummalle se tapahtuu, mutta toiselle aina, melko usein molemmille.

IKRM
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: chilinen - 18.02.2016, 19:24
Whatever works. Kummallekin.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Underworld - 18.02.2016, 20:18
Tuohan on melko yleistä, että exien kanssa pannaan, varmaan toisinaan myös sessioidaan(?)

Menee osin fwb kategoriaan, henkilö tunnetaan entuudestaan hyvin ja jos välit ovat jotain välttävän ja hyvän väliltä niin melko useinhan ihmiset tuntuvat vanhojen kumppaneiden kanssa puuhastelevan. Erityisesti jos on yhtälö, että kummatkin sinkkuja ja toisaalta havaittu, että vakavampi yhteinen juttu ei niin toimiva  :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Nick - 18.02.2016, 20:23
Mä en o koskaan pannut exien kanssa. Vaikka exiin on ollut pääsääntöisesti loistavat välit. Ehkä just sen säilyttämiseksi.

Uudelleenyrityksiä on teininä ollut yksi ja myöhemmin toinen mut se on kai eri juttu.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: chilinen - 18.02.2016, 20:36
Komppaan Nickiä. Exät on erikseen, ja hyvä mieli säilyy paremmin olemalla kajoamatta entisiin fyysisyyksiin
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: DareDoll - 18.02.2016, 20:42
Minä kyllä panen exien kanssa mut vain niiden jotka sen ansaitsee  :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: nti N - 18.02.2016, 21:43
Exät on exiä jostain syystä, enkä rupea heihin kajoamaan, vaikka hyvissä väleissä olenkin. Tiedän, että pari haluaisi kyllä, mutta en todellakaan missään vaiheessa olisi lähtenyt herättämään heissä turhia tunteita tai toivoa. Eteenpäin, sanoi mummo lumessa.

Sen sijaan ystäviäni kohtaan minulla on paljonkin tunteita. Siksi en pidä kummallisena, että ollaan tyttöjen kanssa nautittu illasta, jos siltä on tuntunut. Kumpikin osapuoli on tiennyt missä mennään ja ystävyyssuhde on jatkunut tämänkin jälkeen.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: -katy- - 18.02.2016, 21:48
Noh, munkin pitää ehkä hiukka tarkentaa tätä. Ymmärrän tietyllä tavalla kierteisesti että voi haluta jopa inhoamansa (tai tyyppi herättää vastenmielisyyttä) ihmisen kanssa tekemisiin ihokontaktitasolla. Siis että siihen liittyy kiihottumista jotenkin niin ettei itsekään osaa sitä aivan selittää (eikä edes tarvitse), mutta se on sitten jo jossain määrin ihan oikeasti perverssiä (ei tokikaan paheksuttavaa jos osapuolet toimii vapaaehtoiselta pohjalta). Eli uidaan aika syvällä mielen tasolla, mutta ihan vastuuntuntoisesti ja omasta toiminnasta vastaten.
Noinhan se. Itse tuossa edellä vähän leukailin,koska yleensä jos ottaa tunteet ja niiden merkityksen esille, niin jo on joku leimaamassa kukkahattutädiksi ja moralisoijaksi ja ämmien jutuiksi. Mutta että näemmä naissukupuolisetkin osaavat laittaa tunteet sivuun,kai.

Niin joo ja onhan toi inhokin tunne siinä missä ihastus ja rakastus  :D
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Chmlnidae - 18.02.2016, 23:16
Ystävyydestä voidaan siirtyä lisäksi seksiin, ja ystävyydestä seksillä myös ystävyyteen ilman seksiä. No prob. Samoin seukkailusta ystävyyteen oikein mainiosti, mutta sitten siitä takaisin seksiin ei ainakaan minulta ole koskaan onnistunut.
Mitään luonnonlakia en toki halua asiasta laatia - ehkä kyse on vain ollut tilanteista ja yksilöistä ja niistä muodostuvista yhtälöistä, silti, vaikea kuvitella että tekisin totutusta kaavasta poikkeusta tulevaisuudessakaan. Jokin ajatuksessa vain tökkii.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: submit - 18.02.2016, 23:23
Panokamusuhteessa oli järkeä joskus muinoin parisuhdetta lopetellessa, kun kaipasi sitä että edes joku koskee ja on iholla. En kuitenkaan osaa kuvitella, että enää pitkäaikaisesti viihtyisin / haluaisin pitää yllä sellaista suhdetta.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Zina - 19.02.2016, 10:14
Tarviiko edes kovin tiukasti pysyä luokituksissa, määritelmissä tai sopimuksissa? Voisiko vain kiitollisena ja uteliaana ottaa vastaan sen mitä kukin päivä tuo tullessaan? Hyväksyä ja oppia?
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Underworld - 19.02.2016, 15:51
Ehkä tuon kinky-testin prosentteja voisi soveltaa suhde statukseen?
Esim: Olen henkilön x kanssa:

15% naimisissa
56% exä
89% ystävä
80% fuckbuddy

 :P
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Musashi - 22.02.2016, 00:06
Eksiä en ole koskaan pannut enkä varmaan tulekaan panemaan. Jotenkin se ei vaan toimisi. FWB on hyvä asia, itselläni on ollut semmoinen jonkun kuukauden ajan ja kyllähän siitä saa seksiä ja myös sitä läheisyyttä. Tosin kun kumpikin tietää että suhteesta ei sen vakavampaa tule niin tunteet eivät muodostu ongelmaksi. Ei varmaan silti oo jokaisen kuppi teetä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Annaleena - 23.02.2016, 12:46

Itselläni oli aluksi hämmentynyt olo, kun fwb-kumppanini avoimesti kertoi naisista, joista on kiinnostunut, koska en oikeastaan ollut tottunut tällaiseen. Mutta nyt on kiva, kun itsekin olen alkanut kertoa miehistä, josta olen kiinnostunut. Jollain tapaa juuri tuollainen yhdessä fiilistely on mukavaa :) Ja mielestäni tällainen yhdessä fiilistely kertoo juuri siitä ystävyydestä, joka on hieno asia ^^


Lisäksi olen rehellisesti kertonut kun olen käynyt treffaamassa kiinnostavia ihmisiä, ovat ne ihmiset sitten milloin mistäkin kaupungista. Avoimuudesta olen ainakin oppinut, voisipa sitten vakisuhteessakin olla näin avoin.

Pitkästä aikaa kirjoittelen baariin, ollut paljon muuta ja lakanoidenkin välissä on enemmän jumpattu lähinnä vaniljaa ja harmaan sävyjä kuin kovasti kinkyä.. Kun nyt vaihteen vuoksi innostuin eilen sitomaan, tuli mieleeni vapaapäivän kunniaksi piipahtaa baariin. Ja tästä löytyi aika mielenkiintoinen ketju. Friends with benefits. Onhan minullakin ollut sellainen joskus sinkkuaikana. Tosin emme mistään benefits-osiosta erikseen sopineet. Mukava opiskelukaveri, jonka kanssa heiluimme opiskelijaelämässä ja aina, kun kumpikin oli ilman parisuhdetta, päädyimme harrastamaan seksiä keskenämme. Jonkin asteista vetovoimaa välillämme oli toisiamme kohtaan mutta en usko, että kumpikaan missään määrin mietti mitään pysyvämpää välillemme. Vetovoima oli vain fyysistä. Ehkä kyse oli ihan vain tarpeiden tyydyttämisestä silloin, kun ei parempaakaan ollut vierellä. Moni yhteisessä tuttavapiirissämme luuli meidän seurustelevan, kunnes jommalle kummalle ilmestyi "oikea" seurustelukumppani.

Kiitos, olipas mukava muistella vanhoja..!  :D ..pitääkin ottaa yhteyttä vuosien jälkeen ja kysellä miten menee.. tiemme erkanivat, kun lähdin ulkomaille ja kaveri löysi sen jälkeen Elämänsä Naisen ja muutti pois opiskelupaikkakunnalta.

Mutta nuo lainauksiin boldaamani kohdat pistivät silmään. Miksei vakituisessa parisuhteessa voisi olla samalla tavalla avoin..? Itselleni olisi kummallista, jos EN voisi kertoa ihan mistä vain puolisolleni. Tapasin aviomieheni yhden illan tarkoituksessa aikanaan ja taisipa mukana kuviossa olla muitakin kuin vain me kaksi. Mitään vakavampaa siitä ei pitänyt olla edes mitenkään mahdollista syntyä..  ;D Mikä on ollut loistava pohja sille, ettei kulissien pitäminen tai teeskentely ollut alussakaan tarpeen - kaikesta kaaoksesta on syntynyt avoin ja rehellinen pohja. Tunnemme toisemme täysin läpikotaisin. Mieheni sanoin, varmasti vastaan tulee muitakin ihmisiä, joita kohtaan tunnemme tunteita ja vetoa, miksei niistä voi siis puhua avoimesti keskenämme. Juuri tuollainen yhdessä fiilistely ON mukavaa - ehkä se on sitten sitä parisuhteen ystävyysosiota.. (?)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Amynsomnia - 23.02.2016, 15:38
Joskus muinoin ei olisi tullut jotenka mieleenkään moinen suhde mutta no sitähän sanotaan että melkein kaikkea pitää kokeilla edes sen kerran niin nyt mulla on itseasiassa useampi Fwb- suhde. Hyvin toimii. Ei voi valittaa.
Näin vapaana ollessa se tuo piristystä mun elämään. Jokainen osapuoli saa mitä haluaa. :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Mr Glencairn - 23.02.2016, 17:08

Itselläni oli aluksi hämmentynyt olo, kun fwb-kumppanini avoimesti kertoi naisista, joista on kiinnostunut, koska en oikeastaan ollut tottunut tällaiseen. Mutta nyt on kiva, kun itsekin olen alkanut kertoa miehistä, josta olen kiinnostunut. Jollain tapaa juuri tuollainen yhdessä fiilistely on mukavaa :) Ja mielestäni tällainen yhdessä fiilistely kertoo juuri siitä ystävyydestä, joka on hieno asia ^^


Lisäksi olen rehellisesti kertonut kun olen käynyt treffaamassa kiinnostavia ihmisiä, ovat ne ihmiset sitten milloin mistäkin kaupungista. Avoimuudesta olen ainakin oppinut, voisipa sitten vakisuhteessakin olla näin avoin.

Pitkästä aikaa kirjoittelen baariin, ollut paljon muuta ja lakanoidenkin välissä on enemmän jumpattu lähinnä vaniljaa ja harmaan sävyjä kuin kovasti kinkyä.. Kun nyt vaihteen vuoksi innostuin eilen sitomaan, tuli mieleeni vapaapäivän kunniaksi piipahtaa baariin. Ja tästä löytyi aika mielenkiintoinen ketju. Friends with benefits. Onhan minullakin ollut sellainen joskus sinkkuaikana. Tosin emme mistään benefits-osiosta erikseen sopineet. Mukava opiskelukaveri, jonka kanssa heiluimme opiskelijaelämässä ja aina, kun kumpikin oli ilman parisuhdetta, päädyimme harrastamaan seksiä keskenämme. Jonkin asteista vetovoimaa välillämme oli toisiamme kohtaan mutta en usko, että kumpikaan missään määrin mietti mitään pysyvämpää välillemme. Vetovoima oli vain fyysistä. Ehkä kyse oli ihan vain tarpeiden tyydyttämisestä silloin, kun ei parempaakaan ollut vierellä. Moni yhteisessä tuttavapiirissämme luuli meidän seurustelevan, kunnes jommalle kummalle ilmestyi "oikea" seurustelukumppani.

Kiitos, olipas mukava muistella vanhoja..!  :D ..pitääkin ottaa yhteyttä vuosien jälkeen ja kysellä miten menee.. tiemme erkanivat, kun lähdin ulkomaille ja kaveri löysi sen jälkeen Elämänsä Naisen ja muutti pois opiskelupaikkakunnalta.

Mutta nuo lainauksiin boldaamani kohdat pistivät silmään. Miksei vakituisessa parisuhteessa voisi olla samalla tavalla avoin..? Itselleni olisi kummallista, jos EN voisi kertoa ihan mistä vain puolisolleni. Tapasin aviomieheni yhden illan tarkoituksessa aikanaan ja taisipa mukana kuviossa olla muitakin kuin vain me kaksi. Mitään vakavampaa siitä ei pitänyt olla edes mitenkään mahdollista syntyä..  ;D Mikä on ollut loistava pohja sille, ettei kulissien pitäminen tai teeskentely ollut alussakaan tarpeen - kaikesta kaaoksesta on syntynyt avoin ja rehellinen pohja. Tunnemme toisemme täysin läpikotaisin. Mieheni sanoin, varmasti vastaan tulee muitakin ihmisiä, joita kohtaan tunnemme tunteita ja vetoa, miksei niistä voi siis puhua avoimesti keskenämme. Juuri tuollainen yhdessä fiilistely ON mukavaa - ehkä se on sitten sitä parisuhteen ystävyysosiota.. (?)
"...voisipa sitten vakisuhteessakin olla näin avoin." Kun tuon tekstinkohdan kirjoitin aikanaan niin arvelin että siihen joku saattaisi tarttuakin :). En tiedä miten sen laittaisi sanoiksi parhaiten, kuitenkin fwb suhteessa tulen kertoneeksi kaiken koska näin on sovittu. Tämä käsittää satunnaiset yhden yön suhteet jotka baarista ovat mukaan tarttuneet ja kaiken muunkin seksiin, naisiin ja suhteisiin liittyvät asiat. Jostain syystä vakisuhteissani (vaniljaisia) asiat ovat menneet siihen että asioita on pitänyt alkaa salailemaan. En esimerkiksi ole viitsinyt painostaa tarpeeksi mielenkiintoisten leikkien mukaanottamiseen makkarin puolella tai kun se vihjaus kolmannesta pyörästä tai toisesta pariskunnasta ei ole mennyt läpi aikaisemmin niin sitten sen ehdottaminen jää lopulta kokonaan pois. Lopulta turhautuminen on johtanut syrjähyppyihin ja sitä myötä sitten salailuun. Toisin sanoen en tiedä että onko tuo avoimuuden puute liitoksissa vaniljasuhteisiin ja vakiintuneisiin normeihin, voisiko asian laita olla eri kinky-suhteessa jossa asioista voi luultavimmin puhua suoremmin.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: master4spanks - 25.02.2016, 13:24
Its one of the best choice when people need something for their soul and due to their surroundings , family life or circumstance you can not get everything in one package .... i find lots of people who are in relation , that is worst than vanilla relation , they have to be in that relation due to their family circumstances but on the other hand they have a kinky soul , their interests or needs do not match with their partner , there it works very nicely and perfectly . you move with that one who got special bond and chemistry like you and there you practice all that what stimulates your mind body and soul without any special attachment or any kind of feelings ......... from day first everything is clear that what can be the boundaries and limits to make it a serious relation ..... its just like this that u get professional services for you from some profession in return of providing your skills to them ...... i love this and practicing it for the last 5 years with like minded to explore and enjoy my fetish and fantasizes while making a balance in my routine life .......  :) :)
this is one of the reason to be on this fantastic site too that fulfill your kinky lust and pleasure with those who have common interests and bond with harmony to enjoy time to time without special commitments . :) :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Feird - 31.03.2016, 19:58
No mä olen tätä pähkäilly ja todennu että seksi ja sessiointi ei oo sen kummempi toiminto ku kaljalla käyminen kaverin kanssa. Eri ihmiset kuitenkin tykkää vähän eri jutuista joten sinänsä ihan vaihtelua tuollaset sessiosuhteet ja muut fwb:t tuo vakisuhteeseenki. Mut avoimuushan näissä se pointti on, jos selän takana aletaan vehtaamaan ni pettämisekshän se menee ja tietysti näistä nyt pitää muutenkin sopia et molemmille osapuolille se on ok. Sen lisäks tälläset kaverisuhteet pitää pystyä pitämään vaan kaverisuhteina. Seksi ja rakastaminen on kuitenkin 2 eri asiaa, tietysti jotain tunteita aina syttyy ja ihastumisia tapahtuu (oishan se vähän outoa jos ei tapahtuis) mut se miten niihin suhtautuu on jokaisen itsensä päätettävissä. Tietysti näissä on omat riskinsä, mut se riski on otettava jos jotain muuta haluaa kokeilla. Mun mielestä on vähän ahdistavakin ajatus et yhden ja saman ihmisen kans pitäis harrastaa seksiä hamaan hautaan saakka, kyllähän oman vakikumppanin kanssa voi kokeilla vaikka minkälaisia juttuja ja kannattaakin, mutta yhden ihmisenkin kanssa ei voi tiettyä enempää tehdä. Ja kaikki ei kuitenkaan oo kiinnostunu ihan kaikesta, itselläni on aika paljonkin asioita mitä haluais päästä kokeilemaan. Tälläset sessiosuhteet on siihen ihan hyvä ratkasu. Yhtälailla se toimii sinkuillakin, ei jokasen panokaverin kanssa tarvi miettiä asuntolainaa ja häitä, voi vaan pitää hauskaa ja ei sen kummempaa. Tietysti siinä varmaan helpommin alkaa harkita et oisko kaverista johonkin vakavampaankin jos on vähän niinkun vakisuhdetta vailla.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Mini-piip - 01.04.2016, 00:24
Hmm... Tämä aihe on niin monitahoinen etten ole aiemmin viittinyt ottaa siihen kantaa... Itse olen ristiriitaisessa asemassa senkin takia että puhun yhtä ja teen toista :D

Yleisesti ottaen olen sitä mieltä että seksi on sen parempaa mitä paremmin tunnetaan tai mitä lähemmäs toista ihmistä pääsee. Tässä mielessä kaverin kanssa hässiminen onkin loisto idea koska samassa paketissa olisi sekä ystävyys että nautinto! Ongelmaksi tilanne syntyy siinä vaiheessa jos/kun tunteita syttyy. Ja niitä syttyy aika varmasti mikäli seksi on todella hyvää, joko opportunistisesti ajatellen että "jess, hyvä tyyppi ja hyvää seksiä, tätä mä kaipaan" tai sitten vaan semmoinen kiintymys joka kasvaa tarpeeksi ja rakkaudeksi.

Suurin ongelma on tilanne jossa kummatkin/kaikki osapuolet hakevat eri asioita. Mikäli kumpikin haluaa vain seksiä eikä muuta niin ongelmaa ei (toistaiseksi) ole! Mutta usein jompikumpi elättelee toiveita suhteesta jolloin tilanne ei enää ole niin kevyt ja helppo kuin se aluksi oli. Täytyy alkaa ottaa toisen tunteet huomioon tai katkaista suhde äkkiä jottei tulisi loukanneeksi toista. Avoimessa seksisuhteessa sekin saattaa hiertää jos toisella on paljon kysyntää ja toisella ei, jolloin jälkimmäinen kokee suhteen tärkeämmäksi itselleen kuin toinen.

Ihan edellisistä syistä johtuen olen ymmärtänyt että semmoinen alle 1kk panosuhde voi toimia vielä melko mutkattomaksi mutta sen pitempään vaaditaan jo aika paljon kummaltakin osapuolelta jotta tilanne ei eskaloituisi mihinkään suuntaan  :P
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Raippa - 02.04.2016, 13:29
"Kadehdi en niitä jotka luotuja on kaksoiselämään.
Joskus tuntuu etten kunnolla saa eletyksi tätä yhtäkään." :(
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Chmlnidae - 02.04.2016, 17:32
Täs on sellainen jutskeli ku et sanotaan seksuaalienergian ilmenevän erilaisissa muodoissa (vähä niinkö jää->vesi->vesihöyry). Eli eka on himo ja fyysinen halu (meilläpäin käytetään termiä "seksi", tai "se on vain seksiä" on aika yleinen kans). Sit seuraava ilmenemismuoto on rakkaus, eli emotionaalinen/psyykkinen taso, ja kolmas on henkinen taso eli rakkaus/ykseys.
Eli kyse on samasta matskusta mut hiukka eri olomuodoissa. Minusta juttu tosiaan on noin. Ja kun sen on kokeneut noilla kolmella tasolla, olomuodossa, ni on aika kurjaa sanoa et "joo, ihan vaan seksiä ilman tunteita". Silloin se tuntuu et splittaa aika olennaisia osia kokemuksista ulos ja aika vähän ainakaan itse koen motivaatiota "vain seksiin", eli siihen triviaaleimpaan ja yleisimpään (ja alinta olomuotoa edustavaan) toimintaan.

Toinen jota minun on aina ollut hankala tajuta on, että miten niitä tunteita joita ei haluta oikein tulee....Kun minusta niitä ei tule. Koen tunteiden, jopa ihan sen seksinkin tason, sellaisena että siinä pitää tapahtua jonkinlaista resonointia muuten ei tule yhtään mitään, ei toivottua eikä toivotonta tai, ööö siis, toivomatonta. Tunteet joille ei tule resonanssia ikäänkuin kuolevat heti kynnykselle, eli eivät lähde rakentumaan ilman vastaresonanssia.
Eli koen että voidaan liikkua alemmasta tasosta ylempiin, ja lisätä tasoja mutta saman henkilön kanssa paluu vain vähempiarvoisiin(?) toimintoihin ei nappaa, ei anna mitään. Samoin pelkkä seksin taso ei pidemmän päälle kestä (ainakaan minulla, kun elämässä ja maailmassa on niin paljon kaikkea kiinnostavaa ja kehittävää muuta puuhaa).

No joo, ehkä mä vaan en tajua....toi "benefits" on kans sellainen termi jota on ihan hitsin hankala sovittaa ihmissuhteisiin..."friends" on kaunis sana kyllä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Tkuisäntä - 02.04.2016, 20:19
"No joo, ehkä mä vaan en tajua....toi "benefits" on kans sellainen termi jota on ihan hitsin hankala sovittaa ihmissuhteisiin..."friends" on kaunis sana kyllä."

Komppaan tuota ja koko Chmlnidaen tekstiä täysin.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Chmlnidae - 02.04.2016, 20:40
....yks vertaus oli aika osuva minusta: rahkaa, voita ja juustoa. Et jos vaan vetää rahkaa kaikki päivät niin kyl jotain maidon mahdollisuuksien ymmärtämisestä ja kokemisesta jää raskaasti uupumaan  ;D
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Kettu vinossa - 03.04.2016, 10:36
No joo, ehkä mä vaan en tajua....toi "benefits" on kans sellainen termi jota on ihan hitsin hankala sovittaa ihmissuhteisiin..."friends" on kaunis sana kyllä.

Benefits on vain kiertoilmaisu seksille. Toisaalta nykyajan ongelma on, että kaikki jotka eivät tajua mistä on kyse, osaavat kyllä googlata. Lapsikin voi nykyään tehdä äänihaun kännykällä, jos ei vielä osaa kirjoittaa.  8)

Enemmän ihmettelisin 'friends'-sanaa, kun nykyään on niin paljon erilaisia termejä erilaisille ihmissuhteille. Milloin voidaan kutsua ihmistä kaveriksi, milloin ystäväksi, milloin kyseessä on pelkkä (netti)tuttu...
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Chmlnidae - 03.04.2016, 10:57
No joo, ehkä mä vaan en tajua....toi "benefits" on kans sellainen termi jota on ihan hitsin hankala sovittaa ihmissuhteisiin..."friends" on kaunis sana kyllä.

Benefits on vain kiertoilmaisu seksille. Toisaalta nykyajan ongelma on, että kaikki jotka eivät tajua mistä on kyse, osaavat kyllä googlata. Lapsikin voi nykyään tehdä äänihaun kännykällä, jos ei vielä osaa kirjoittaa.  8)

Enemmän ihmettelisin 'friends'-sanaa, kun nykyään on niin paljon erilaisia termejä erilaisille ihmissuhteille. Milloin voidaan kutsua ihmistä kaveriksi, milloin ystäväksi, milloin kyseessä on pelkkä (netti)tuttu...


"Two friends who have a sexual realtionship without being emotionally involved. Typically two good friends who have casual sex without a monogomous relationship or any kind of commitment."
Urban Dictionary

Totta. Google löytää....

Mutta minusta tuo sinun ilmaisusi "kiertoilmaisu seksille" on parempi. Se kertoo jotakin olennaisempaa kulttuuristamme.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Chmlnidae - 03.04.2016, 11:32
...eli jos emme olisi niin sosiaalisten sääntöjen ja odotusten läpi(mäd..)tunkemia, niin voisimme olla rehellisempiä myös kielellisesti. Sanoa asiat niin kuin ne ovat. Silloin ehkä voisimme myös sanoa että jos haluamme lapsia niin sen ei tarvitse tarkoittaa avioliittoa, eikä monogamiaa, eikä yhteisiä keittiöverhoja, eikä "he elivät onnellisina elämänsä loppuun asti. Sen pituinen se.", vaan voisimme hyväksyä että seksuaalisuus on perustavaa laatua oleva elämää ylläpitävä energia ja sitä ei voi kahlita ja sitä esiintyy monenlaisissa muodoissa. Ja on typerää yrittää rajata ja kahlita sitä sillä silloin vain oma vapautemme ja kehityksemme kärsii, niin ja tietysti ihmissuhteidemme autenttisuus ja mahdollisuus täysinäisiin ja oikeasti tyydyttäviin suhteisiin.
Tuo kaikki vain ei ole mahdollista kun haluamme kokea voivamme olla "turvassa" parisuhteessa. Jotkut jopa kuvittelevat että "koti" on toisessa ihmisessä. Kuvittelemme että toinen ihminen, ja se sosiaalinen konsepti johon meidät on muokattu, on parempi muoto ja konteksti seksille: "vakavampi suhde". Näin emme voi olla vapaita ja itsenäisiä yksilöitä vaan kuljemme nätisti siinä lieassa johon meidät on ehdollistettu.
Itse en usko että mitään tunnesitoutumista (eli sen seksuaalisen energian mitään olomuotoa) voi ylipäänsä luvata yhtään kenellekään, oli suhteen muoto ihan mikä tahansa. Mutta muita asioita voi luvata. Kuten vaikka maksaa osansa taloudellisista menoista, asuntolainasta, vuokrasta etc., lasten kasvatuksesta (tämän tosin tulisi olla yhteiskunnan taholta varmistettu niin että aina vanhemmat kantavat omat vastuunsa, ainakin taloudelliset), ja myös jos on yhteiskunnan silmien alla sovittu (avioliitto) niin vastuu on pitää huolta toisesta myös.

Toki voli olla mahdollista että se seksuaalinen energia viihtyy siellä sovituissa konsepteissakin, mutta kannattaa silti olla tietoinen ettei sitä voi itsessään sopia. Minusta pelkkä seksi ei sinällään ole kummoinenkaan benefitsi. Ilman kehitysmahdollisuuksia sekin rupeaa haisemaan, virtaamaton vesi pahentuu.
Eli näkisin oleellisempana yksilöiden kasvamisen sellaisiksi että ymmärtävät ettei kukaan toinen ihminen koskaan tule ja pelasta. Vaan jokaisen on pelastettava itsensä. Eikä ketään voi omistaa minkäänlaisessa suhteessa (edes avioliitossa). Kanssakulkijoita sitten on kiva saada jos muuten joskus, jonkin aikaa, tai vaikka kauemminkin, resonoi. Silloin on vapaus kaikilla toimia itsenäisesti ja itsestään vastaten, ei tarvitse "kiintyä" (=kiinnittyä) toiseen ihmiseen ja kuvitella hänen olevan vastuussa omasta onnellisuudesta.
Samalla voitaisiin jättää ne muutkin ihmissuhteiden nimeämiset arvottaen (kaveri, ystävä, tuttu...) pois, sillä ainoa määrittävä tekijä olisi suhteessa olijoiden oma kokemus (ja senhän ei pitäisi muille kuulua).

Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Kettu vinossa - 03.04.2016, 11:50
Itsekin olen kaikkien termien määritelmien kanssa niin sekaisin, että mielestäni jokainen määritelköön itse leikkikaverisuhteensa, että onko se sitten "friends with benefits", "play partners", "lovers", "family members", tai jotain muuta. Ei kain se muille kuulu, mitä määritelmään oikeasti kuuluisi, jos se osapuolille itselleen tuntuu parhaalta määritelmältä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Unikeko - 04.10.2021, 01:06
On vielä aikaslai kokeilematon tai kevyesti kokeiltu suhdemuoto. Tietty näin sinkkuna ollessa tuskin olisin kovin vastahakoinen kiinnostavan yksilön tullessa vastaan ja moista suhdemuotoa ehdottaessa. Luultavasti kuitenkin tapaamiskertojen määrä ja laatu aiheuttaisi kiintymystä ja suhteen päättyminen olisi ikävää aiheuttavaa.

Edelliset viestit vuodelta 2016- maailma on muuttunut sen jälkeen ja elämä muistutti hetken suunnilleen huonoa kirjaa. Nyt taas maailma avautuu ja voi olla paremmat mahdollisuudet tavata joku kiinnostava.

Oli suhde millattis hyvänsä niin rehellinen tarvis olla ja pelisäännöt olla olemassa alusta asti.

 
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Rama - 04.10.2021, 12:54
Mulla on ollut harvinaisen mukava fwb-suhde ystävän kanssa jonka oltiin jo ennestään tunnettu hyvin. Oli siis olemassa jo arvostusta ja kiintymystä toisiamme kohtaan, mutta se oli vahvasti platonista ja mustasukkaisuus toisesta oli täysin tuntematon käsite. Oltiin puhuttu halki asiat kuinka kummallakaan ei ole mielenkiintoa mitenkään kahlita itseä toiseen seurustelun tai vastaavan muodossa, ei nyt eikä koskaan. Mutta ulkonäöllisesti oltiin viehättyneitä toisistamme ja maku seksin suhteen kävi yksiin, ja sen seksin määrä on vaihdellut kymmenen vuoden aikana ihan elämäntilanteiden mukaan, kaveruuden jatkuessa ennallaan kun toisella oli jotain romanttisempaa säpinää. Ei vois niinkuin mitenkään valittaa.

Aivan uuden ihmisen kanssa puhdas fuckbuddeily on tavannut epäonnistua, yleensä jommalla kummalla tai molemmilla herää jonkinnäköisiä tunteita tai halua syventää menoa. Ihan pelkkää seksiä ilman kaveruutta tai ystävyyttä en sitten fwb:ksi laske ollenkaan.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Fia - 18.10.2021, 20:02
Musta tuntuu tällä hetkellä, että mulle sopivin tapa toteuttaa seksuaalisuuttani voisi olla toteuttaa sitä hyvien ystävien kanssa. Ajattelen kuitenkin, että siis nimenomaan haluan olla seksikavereitteni kanssa oikeasti hyvä ystävä. Niin että voidaan jutella syvällisesti, kun halutaan ja touhuta yhdessä monenlaista muutakin kuin "vain" seksiä. Ystävänkin kanssa voi myös vaikka käydä treffeillä; teatterissa ja syömässä, baarikierroksella, miksei vaikka yhteisellä lomamatkalla tai vaan katsella leffaa kotisohvalla jätskiä mutustaen. Sellaisia asioitahan ystävät yhdessä tekevät.

Ero parisuhteeseen on mielestäni siinä, että ystävän kanssa ei välttämättä lähtökohtaisesti jaeta esimerkiksi vanhemmuutta (vaikka lapsia voidaankin välillä hoitaa yhdessä), saati omaisuutta, ei ehkä muuteta yhteen (tai jos muutetaan, muutetaan "kämppiksinä" eli molemmilla on omat vastuut ja esim. oma omaisuus), eikä ystävälle ole esim. tilivelvollinen tekemisistään ja valinnoistaan samalla tavalla kuin puolisolle. Jos ystäväni joutuu sairaalaan, hän saattaa soittaa ja pyytää hakemaan, mutta saattaa myös olla soittamatta, ehkä muistaa mainita asiasta vasta viikon päästä. Ystävälle on lupa uskoutua - mutta myös olla uskoutumatta. Eivätkä ystävät yleensä ole toisistaan mustasukkaisia. Hyvää ystävää kohtaan kokee rakkautta ja välittämistä, mutta se ei ole omistavaa, eikä eteenkään omivaa.

Yleensä ajatellaan että ystävien kanssa ei harrasteta seksiä ja jos harrastetaan, sille pitää olla joku erityinen nimi, kuten "FWB". Itse toivon, että asia voisi olla kohdallani simppelimpi. Minulla on ystäviä, ja joidenkin ystävien kanssa teen ehkä eroottisia tekoja, toisten kanssa en.

Miksei se saisi olla niin?  ::)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: balthazar - 19.10.2021, 01:45
FWB, Fuckbuddy, parisuhdeanarkismi, polyamoria... mikä nyt milloinkin sattuu se viitekehys olemaan. Ja vaikka nyt vetäisin nuo ikäänkuin samaan nippuun, niin se johtuu vain ja ainoastaan siitä että jokainen näistä kattotermeistä on sellainen, jota voidaan käyttää satunnaisen seksin perustelemiseen olemassa oleville kumppaneille. En millään muotoa esitä että yksi termi tai tapa olisi toista huonompi, vaan että jokaisen sinänsä kauniin ajatuksen saa helposti paskottua toimimalla epäeettisesti; minkään viitekehyksen mainitseminen ei takaa sitä että kyse todella on siitä mistä puhutaan ja siksi lienee tärkeämpää olla samalla sivulla siitä mitä tehdään, kuin että onko toiminnalla jokin käsitteellinen viitekehys.

FWB-suhteissa olen kokenut turhan usein unohtuvan akronyymin ensimmäinen kirjain F, eli että pitäisi olla edes jonkinasteisia ystäviä. Ei varmaankaan ole "oikeaa" ystävyyden tasoa FWB-suhteen erottamiseksi FB-suhteesta, jossa termin kirjaimellisimmassa muodossa keskenään vain pannaan tai sessioidaan eikä toisesta tarvitse teoriassa edes ihmisenä pitää.

Jollain tavalla näen asian pitkälti samalla tavalla kun Fia, eli että tarpeeksi hyvät ystävät voivat myös panna keskenään ilman turhia negaatioita tai velvollisuuksia toista kohtaan. Toisaalta samaa voitaisiin sanoa myös hyvin toimivasta parisuhteesta tai polysuhteesta. Toisaalta se voi toimia niinkin helposti että pannaan kun kohdalle osutaan eikä asiaa vatuloida yhtään sen enempää. Olennaista siis viitekehysten käytössä ja suhteiden määrittelyssä lienee niiden jatkuvuuden turvaaminen, koska me nyt ihmisinä vaan ollaan niin tyhmiä että kun saadaan jotain hyvää niin sitä halutaan lisää ilman niitä usein väistämättömiä negatiivisia tunteita ja kokemuksia joita ihmissuhteisiin väistämättä kuuluu. Ei kaikki vaan ole aina pelkästään hauskaa, jännää ja siistiä vaikka kuinka toivoisi tai yrittäisi.

Epävarmuuksia ja pelkoja on meillä kaikilla, huolimatta siitä myönnämmekö asian muille tai tärkeimpänä itsellemme. Niistä puhuminen lienee olennaisen tärkeää jatkuvuuden kannalta, väittäisin jopa että tärkeämpää kuin suhteen väkisin määritteleminen joksikin jota se ei edes välttämättä ole, mikäli molemmat tai kaikki osapuolet eivät ole aidosti kartalla siitä, mitä se itse kullekin tarkoittaa.

Siksipä olen sinkkuna pitänyt kioskin auki kaikille tasapuolisesti mahdollisuuksieni mukaan, koska minun on hankalaa olla suhteessa vähän tai rajatusti; joko suhteeseen limittyy arki ja tunteet tai sitten ei. Erittäin suorana ja välittömänä ihmisenä olen kokenut rajojen suhteen säätämisen ja vatuloinnin kohtuuttoman raskaana kevyemmissä suhteissa ja yhtälailla hankalana vapauksiin liittyvät säätämisen ja vatuloinnin vinkeet parisuhteessa.

Mutta kaikki tyylillään, sano. Toimivia yhdistelmiä ja määritelmiä on varmasti vähintään yhtä monta kuin on meitä ihmisiäkin :)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: mielikuva - 20.10.2021, 20:49
Alunperin oli BF-> paraskaveri= Suorasuomennus.  Tämä taisi olla, jas en väärinmuista coloradon joku koulu "keksi tämän". Suomessa toki oli käytössä aikaa sitten 5 luokkalainen otti 1 luokkalaisen ns. Hoivaan. Ei tulis kiusatuksi. Kertoen miten koulutoimii ja olla tukena.
Näin se muuttuikin aikain kuluessa ties miksi. Päätyen F alkuisen muotoon..
Palataan F
No oli miten oli ja on. Kyllä kavereitakin voi panna mikäli molemmat ilmaisevat halun tähänkin. Mikäs sen mukavanpaa, kun kaksi vinoutunutta kohtaa todeten. Mukava tavata wanhakaveri ja nythän me sit todella pidetään hauskaa.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Kinkykundi - 24.10.2021, 14:07
FWB, Fuckbuddy, parisuhdeanarkismi, polyamoria... mikä nyt milloinkin sattuu se viitekehys olemaan. Ja vaikka nyt vetäisin nuo ikäänkuin samaan nippuun, niin se johtuu vain ja ainoastaan siitä että jokainen näistä kattotermeistä on sellainen, jota voidaan käyttää satunnaisen seksin perustelemiseen olemassa oleville kumppaneille. En millään muotoa esitä että yksi termi tai tapa olisi toista huonompi, vaan että jokaisen sinänsä kauniin ajatuksen saa helposti paskottua toimimalla epäeettisesti; minkään viitekehyksen mainitseminen ei takaa sitä että kyse todella on siitä mistä puhutaan ja siksi lienee tärkeämpää olla samalla sivulla siitä mitä tehdään, kuin että onko toiminnalla jokin käsitteellinen viitekehys.

FWB-suhteissa olen kokenut turhan usein unohtuvan akronyymin ensimmäinen kirjain F, eli että pitäisi olla edes jonkinasteisia ystäviä. Ei varmaankaan ole "oikeaa" ystävyyden tasoa FWB-suhteen erottamiseksi FB-suhteesta, jossa termin kirjaimellisimmassa muodossa keskenään vain pannaan tai sessioidaan eikä toisesta tarvitse teoriassa edes ihmisenä pitää.

Jollain tavalla näen asian pitkälti samalla tavalla kun Fia, eli että tarpeeksi hyvät ystävät voivat myös panna keskenään ilman turhia negaatioita tai velvollisuuksia toista kohtaan. Toisaalta samaa voitaisiin sanoa myös hyvin toimivasta parisuhteesta tai polysuhteesta. Toisaalta se voi toimia niinkin helposti että pannaan kun kohdalle osutaan eikä asiaa vatuloida yhtään sen enempää. Olennaista siis viitekehysten käytössä ja suhteiden määrittelyssä lienee niiden jatkuvuuden turvaaminen, koska me nyt ihmisinä vaan ollaan niin tyhmiä että kun saadaan jotain hyvää niin sitä halutaan lisää ilman niitä usein väistämättömiä negatiivisia tunteita ja kokemuksia joita ihmissuhteisiin väistämättä kuuluu. Ei kaikki vaan ole aina pelkästään hauskaa, jännää ja siistiä vaikka kuinka toivoisi tai yrittäisi.

Epävarmuuksia ja pelkoja on meillä kaikilla, huolimatta siitä myönnämmekö asian muille tai tärkeimpänä itsellemme. Niistä puhuminen lienee olennaisen tärkeää jatkuvuuden kannalta, väittäisin jopa että tärkeämpää kuin suhteen väkisin määritteleminen joksikin jota se ei edes välttämättä ole, mikäli molemmat tai kaikki osapuolet eivät ole aidosti kartalla siitä, mitä se itse kullekin tarkoittaa.

Siksipä olen sinkkuna pitänyt kioskin auki kaikille tasapuolisesti mahdollisuuksieni mukaan, koska minun on hankalaa olla suhteessa vähän tai rajatusti; joko suhteeseen limittyy arki ja tunteet tai sitten ei. Erittäin suorana ja välittömänä ihmisenä olen kokenut rajojen suhteen säätämisen ja vatuloinnin kohtuuttoman raskaana kevyemmissä suhteissa ja yhtälailla hankalana vapauksiin liittyvät säätämisen ja vatuloinnin vinkeet parisuhteessa.

Mutta kaikki tyylillään, sano. Toimivia yhdistelmiä ja määritelmiä on varmasti vähintään yhtä monta kuin on meitä ihmisiäkin :)

Kukin tavallaan, mutta FWB-suhteissa pitää korostaa sen F:n merkitystä. Itse olen loppujen lopuksi tuullut siihen tulokseen, että FWB-suhde määrittyy vähän sen kautta, että mitä tapahtuu kun toinen löytää jonkin suhteen, mihin haluaa panostaa - jos se koko suhde päättyy siihen kun uusi suhde löytyy, niin, kovin vahvasti se kaveruus ei voi olla mukana, yleensä sen uuden suhteen päätyttyä FWB voi ihan hyvin palata siihen tilanteeseen missä oltiin ennen suhdetta. Toki asiat eivät ole noin mustavalkoisia.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: LehA - 24.10.2021, 16:05
Kukin tavallaan, mutta FWB-suhteissa pitää korostaa sen F:n merkitystä. Itse olen loppujen lopuksi tuullut siihen tulokseen, että FWB-suhde määrittyy vähän sen kautta, että mitä tapahtuu kun toinen löytää jonkin suhteen, mihin haluaa panostaa - jos se koko suhde päättyy siihen kun uusi suhde löytyy, niin, kovin vahvasti se kaveruus ei voi olla mukana, yleensä sen uuden suhteen päätyttyä FWB voi ihan hyvin palata siihen tilanteeseen missä oltiin ennen suhdetta. Toki asiat eivät ole noin mustavalkoisia.

Tuon lukeminen toi voimakkaasti mieleeni edesmenneen ystäväni, jonka ehdin tuntemaan toistakymmentä vuotta. Suhteemme oli melkein koko ajan täysin platoninen, joskin myönnän että ensialkuun olin häneen myös jossain määrin ihastunut. Mitään FB-suhdetta meillä ei ollut missään vaiheessa. Ehkä isoveli - pikkusisko voisi kuvata suhdetta parhaiten.

Hänellä oli koko sen ajan mitä ehdimme tuntemaan, taipumus löytää mustasukkaisia ja väkivaltaisia miesystäviä, joten hänen ollessaan suhteessa yhteydenpitomme loppui tai sitten hän saattoi soittaa keskellä yötä (kaverin puhelimesta, aikana ennen kännyköitä). Seuraavana päivänä hän ei taas enää ollut tavoitettavissa.

Kun hän oli vapaana, tapasimme säännöllisesti kunnes muutin toiselle paikkakunnalle ja myöhemmin menin naimisiin. Sen jälkeenkin pidimme vielä yhteyttä, vaikka hänellä oli tapana vaihtaa salaista puhelinnumeroaan aina silloin tällöin noiden miesystävien takia. Jonkin ajan kuluttua ihmettelin kun en ollut kuullut hänestä mitään, jolloin sain tietää hänen menehtyneen.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Kinkykundi - 24.10.2021, 19:57
Kukin tavallaan, mutta FWB-suhteissa pitää korostaa sen F:n merkitystä. Itse olen loppujen lopuksi tuullut siihen tulokseen, että FWB-suhde määrittyy vähän sen kautta, että mitä tapahtuu kun toinen löytää jonkin suhteen, mihin haluaa panostaa - jos se koko suhde päättyy siihen kun uusi suhde löytyy, niin, kovin vahvasti se kaveruus ei voi olla mukana, yleensä sen uuden suhteen päätyttyä FWB voi ihan hyvin palata siihen tilanteeseen missä oltiin ennen suhdetta. Toki asiat eivät ole noin mustavalkoisia.

Tuon lukeminen toi voimakkaasti mieleeni edesmenneen ystäväni, jonka ehdin tuntemaan toistakymmentä vuotta. Suhteemme oli melkein koko ajan täysin platoninen, joskin myönnän että ensialkuun olin häneen myös jossain määrin ihastunut. Mitään FB-suhdetta meillä ei ollut missään vaiheessa. Ehkä isoveli - pikkusisko voisi kuvata suhdetta parhaiten.

Hänellä oli koko sen ajan mitä ehdimme tuntemaan, taipumus löytää mustasukkaisia ja väkivaltaisia miesystäviä, joten hänen ollessaan suhteessa yhteydenpitomme loppui tai sitten hän saattoi soittaa keskellä yötä (kaverin puhelimesta, aikana ennen kännyköitä). Seuraavana päivänä hän ei taas enää ollut tavoitettavissa.

Kun hän oli vapaana, tapasimme säännöllisesti kunnes muutin toiselle paikkakunnalle ja myöhemmin menin naimisiin. Sen jälkeenkin pidimme vielä yhteyttä, vaikka hänellä oli tapana vaihtaa salaista puhelinnumeroaan aina silloin tällöin noiden miesystävien takia. Jonkin ajan kuluttua ihmettelin kun en ollut kuullut hänestä mitään, jolloin sain tietää hänen menehtyneen.

Ikävä kuulla noin käyneen. Mutta jokseenkin tuollainen periaate sillä FWB-suhteella on. Toki sille uudelle suhteelle on aina annettava tilaa, oli mustasukkaisuutta tai ei.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Meeri - 25.10.2021, 21:26
Fwb-suhteet on kuin omiin housuihin kuseminen. Ensin on ihanan hauskaa ja lämmittävää, mutta yksin housuja kuivatessa miettii tuliko tyydyttyä liian vähään.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Passion - 26.10.2021, 07:01
Fwb-suhteet on kuin omiin housuihin kuseminen. Ensin on ihanan hauskaa ja lämmittävää, mutta yksin housuja kuivatessa miettii tuliko tyydyttyä liian vähään.
Toi riippuu varmaan siitä, mitä oikeasti on toivonut, tai haluaa. Mä en itse osaa vetää mitään selkeää rajaa eri määritelmille. Mutta jotain määritelmää varmaan täytyy käyttää kuvaamaan suhde-ehdokkaille, mitä hakee.
Kaveri, kenen kanssa harrastaa seksiä. Jos tiukkarajaisesti ajattelen tuota, niin nyrkki on parempi 😀. Seksikaverin, pitää olla jotenkin erikoinen ja vedota seksuaalisesti. Silloin ollaan jo vähän muussa kuin puhtaasti kaveruudessa. Tällaisen seksikaverin kansaa voi myös tehdä muutakin. Käydä syömässä, näyttelyissä, tapahtumissa, veneillä jne.
Toisille tuo on toiveiden täyttymys jos elämän muuten täyttää moni muu asia. Voi olla niin paljon muuta puuhaa ja harrastuksia, ettei sellaiseen arjen yhdessäoloon ole aikaa.
Ja lopuksi vielä... kun kysymys on suhdeasioista ja ihmisistä, niin mikään ei ole varmaa. Mielipiteet ja halut ja toiveet voi muuttua ihan päälaelleen, jos joku tosi erikoinen osuu kohdalle, vaikka kuinka olisi suunnitellut asian jollain tietyllä tavalla.
 :love:
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Rama - 26.10.2021, 07:52
Tuntuu että ihmisille tulee ja jää helposti huono maku suuhun irtosuhteilusta, fwb-suhteista ja vastaavista sitten kun on elämässään sellaisissa fiiliksissä että tahtois ja tartteis jotain syvempää, ja kevyemmät tapailumuodot rankataan sitten kehnoiksi ja pinnallisiksi ja aletaan vain levittämään syvempien suhdemuotojen ilosanomaa. Mut  jos oot sitä mieltä että esimerkiksi seurustelu tai jaettu arki ei syystä tai toisesta kiinnosta, ei se muutu miksikään jos hakeutuu "parempaan" suhdemuotoon koska niin asioiden kuuluisi kuulemma olla. Sitten ei ainakaan ole kivaa kuin hyvin ohimenevän hetken, kunnes alkaa ahdistaa itsensä pakottaminen väärään muottiin.

Pintapuolisemmille tapailumuodoille löytyy kyllä oikeat paikkansa, eikä ne ole automaattisesti perseestä jos tilanne ei ole se että tyytyy niihin halutessaan enemmän tai tuntiessaan vaan että ne olis jotenkin väärin. Eri elämänvaiheissa saa tarvita ja haluta erilaista kanssakäymistä ja mieltään saa omalla kohdallaan muuttaa niin usein kuin haluaa, ja se mieli voi paremmin kun tekee just sitä mitä milloinkin haluaa ja tarvitsee eikä mitä "pitäisi", eikä edes tietoisesti pyri mitään sellaista kohti.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Irwikissa - 26.10.2021, 18:56
Jaa-a, komppaisin kyllä enemmän edellistä tuossa et fwb:lle voi hyvin olla tila, tarve ja paikkansa, ilman että tuntee jäävänsä paitsi, tyytyvänsä liian vähään tms. Kun tunnistaa omat tarpeensa, osaa sanoittaa niitä, niin ei pitäisi mennä metsään. Jos toinen on antanut ymmärtää enemmän kuin mitä oikeasti haluaa ja on kykenevä tarjoamaan, niin toki en ihmettele jos sillon on kusetettu olo kun odotus on ollut enemmän kuin fwb, esimerkiksi.

Itse arvostan fwb:tä korkealle, koska lähtökohtaisesti siinä mun mielestä tulisi olla sovittuna odotukset ja raamit, tietynlainen välittäminen ja reilu meininki (niin, "friends"), eikä se poissulje mahdollisuutta vakavampaan ihmissuhteeseen jos sitä kaipaa.

Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Jägermies - 26.10.2021, 21:44
Polylle FWB suhde sopiikin varmasti paremmin kuin monolle joka siinä ei ole parisuhteessa muttei myöskään sinkku.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Fia - 26.10.2021, 23:07
Tuntuu että ihmisille tulee ja jää helposti huono maku suuhun irtosuhteilusta, fwb-suhteista ja vastaavista sitten kun on elämässään sellaisissa fiiliksissä että tahtois ja tartteis jotain syvempää, ja kevyemmät tapailumuodot rankataan sitten kehnoiksi ja pinnallisiksi ja aletaan vain levittämään syvempien suhdemuotojen ilosanomaa. Mut  jos oot sitä mieltä että esimerkiksi seurustelu tai jaettu arki ei syystä tai toisesta kiinnosta, ei se muutu miksikään jos hakeutuu "parempaan" suhdemuotoon koska niin asioiden kuuluisi kuulemma olla. Sitten ei ainakaan ole kivaa kuin hyvin ohimenevän hetken, kunnes alkaa ahdistaa itsensä pakottaminen väärään muottiin.

Pintapuolisemmille tapailumuodoille löytyy kyllä oikeat paikkansa, eikä ne ole automaattisesti perseestä jos tilanne ei ole se että tyytyy niihin halutessaan enemmän tai tuntiessaan vaan että ne olis jotenkin väärin. Eri elämänvaiheissa saa tarvita ja haluta erilaista kanssakäymistä ja mieltään saa omalla kohdallaan muuttaa niin usein kuin haluaa, ja se mieli voi paremmin kun tekee just sitä mitä milloinkin haluaa ja tarvitsee eikä mitä "pitäisi", eikä edes tietoisesti pyri mitään sellaista kohti.

Tämäpä. Kaikille meistä vars. parisuhde, jaettu arki yms. eivät myöskään vaan ole vaihtoehtoja. Eli vaikka vois periaatteen tasolla kiinnostella ihannemaailmassa, niin oma elämäntilanne voi vaan olla sellainen, että sen tyyppiselle suhteelle ei oo tilaa tai mahdollisuutta. Musta on aika surullista ajatella, että vaihtoehto sitten on "ei mitään". Mieluummin sitten etsin toisen tai toisia ihmisiä, jotka omista syistään ovat vastaavankaltaisessa tilanteessa. Silloin tilanne on puolin ja toisin "reilu"; jaetaan se, mitä on mahdollista jakaa, eikä haikailla turhaan sen perään, mitä nyt ei vaan syystä tai toisesta voida (yhdessä) jakaa.

FWB- ja FB-suhteet ovat huono vaihtoehto silloin, jos pohjimmiltaan oikeasti haikailee seurustelusuhteen tai parisuhteen perään. Mutta jos tiedostaa, että ihan aidosti ei sellaista halua tai sellaiseen pysty (jossain elämäntilanteessa, ehkä tilapäisesti) voi seksin jakaminen ystävyys tai kaveruuspohjalta olla ihan "järkevä" ratkaisu puolin ja toisin.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: SusieQutie - 15.11.2021, 19:53
Näin polyilevalle ihmiselle kaikki erilaiset suhteet on hyviä ja antoisia, eikä fwb:n tarvitse hävitä, vaikka löytyisikin heila tai kumppani. Suhteet, joissa olisi vain seksiä tai leikkiä ilman kiintymystä taas olisivat itselle hankalia🤷🏻‍♀️. Hellyyden ehdoilla💚😈.
Ja on hienoo, että on fwb:n kanssa selvänä ettei juuri tästä suhteesta kumpikaan halua prioriteettiä yli muiden tai rakentaa jotain, mutta pidetään yhteyttä muutenkin kuin sillon kun nähdään ja on lämpimiä tunteita. Ja yhteisiä kiinnostuksen kohteita, minkä parissa puuhailla myös. Eli omissa kirjoissa oikeasti ystävyyttä😊👌.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: telle - 18.11.2021, 18:47
Näillä kilsoilla ja näillä kokemuksilla sanoisin että ei, ei toimi. Lienee ihmisistä kiinni mutta itsellä kun tuo tunnepuoli aina liittyy vahvasti asiaan niin sessiointi vain pilaa hyvän ystävyyssuhteen. Aina ja joka kerta. Rakkaussuhde ja sessiointi sen sijaan toimii parhaalla mahdollisella tavalla  :love:
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Sabine - 18.11.2021, 19:37
Näillä kilsoilla ja näillä kokemuksilla sanoisin että ei, ei toimi. Lienee ihmisistä kiinni mutta itsellä kun tuo tunnepuoli aina liittyy vahvasti asiaan niin sessiointi vain pilaa hyvän ystävyyssuhteen. Aina ja joka kerta. Rakkaussuhde ja sessiointi sen sijaan toimii parhaalla mahdollisella tavalla  :love:

Samaa mieltä Tellen kanssa olen. Kyllä sitä ilman rakkaussuhdettakin voi tietysti sessioida, mutta parasta, ihan parasta se on kun rakastaa.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Fia - 18.11.2021, 21:55
Mutta kun siis... Kyllä minä ainakin rakastan ystäviäni. Ihan kaikkia.

Rakkaus on tunne.
Ystävyys ja parisuhde ovat suhdemuotoja.

Parisuhteessa ei mitään automaattisesti ole rakkautta. Ystävyys voi olla hyvin syvä rakkauden muoto.

Ja seksi... Seksi on seksiä. Se on sitten taas ihan oma juttunsa se.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Unikeko - 03.12.2021, 22:33
Fwb-suhteet on kuin omiin housuihin kuseminen. Ensin on ihanan hauskaa ja lämmittävää, mutta yksin housuja kuivatessa miettii tuliko tyydyttyä liian vähään.

Juurikin noin jos "pelisäännöistä" ei ole sovittu etukäteen ja käykin ilmi että sinkulla on avokki tai mono onkin poly.

Mut sit taas jos miettii tavattuja ihmisiä ja nykuistä tilannetta elämässä ja maailmassa. Parisuhde olisi toivottava, mut jos ei se vaan toimi tai onnistu niin sit voi olla yksin tai miettiä muita vaihtoehtoja.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Ninuiitti - 04.12.2021, 00:06
Voisko tässäkin olla isona painona se, että ympäristön paine on ikiajat yhdistänyt seksuaalisen toiminnan vain parisuhteisiin, mieluiten tietysti rakkaudella leivottuun monogamiaan? Joillakin sitten piuhat yhdistää hommat automatiolla edelleen?

Mutta meitä on ihan joka lähtöön tässäkin aiheessa, toisilla ei toimi yhtään ja toiset ei näe asiassa mitään ihmeellistä. Itseä esimerkiksi jo hämmentää ajatuskin, että miksi ei toimisi. Tökkii muutenkin kaikki perinteiset kaavat ihmissuhteissa, uskon visusti että tässäkin kommunikoimalla pääsee pitkälle. Ja jos tunteet ja niiden herääminen on joku vaaranmerkki FBW määritelmissä, niin itse koen saman riskin olevan jo sitten vaikka naapuriin tutustumisessa. Naapureihin tosin yritän olla pitämättä pahemmin mitään yhteyttä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: orgasmikeiju - 28.01.2022, 18:13
Onpas keskustelun sävy tässä ketjussa monogamianormatiivinen. :o Itse en ainakaan koe, että FWB-suhteesta välttämättä puuttuisi läheisyys ja välittäminen, päin vastoin! Tällaiset suhteet, siinä missä muutkin, tuppaavat mielestäni olemaan sen näköisiä kuin suhteen osapuolet ovat. FWB-suhde voi parhaimmillaan olla mainio ratkaisu läheisyydenkaipuuseen monella eri tasolla. Se voi mahdollistaa intiimiyden eri muotojen kokemisen tärkeän ihmisen kanssa, ilman että tarvitsee ruveta katselemaan rivitaloja kehyskunnasta. Olen itse alkanut hiljattain kyseenalaistaa jokaisesta ilmansuunnasta hiipivän pariutumisen paineen... olen parhaimmillaan saanut kokea FWB-suhteen syvälliseksi siinä missä (entisen) neljä vuotta kestäneen avoliittoni!  ???

Monesti parisuhdetta mainostetaan jonkinlaisena ainoana henkisen kasvun mahdollistajana. Mielestäni tällaisessa ajattelussa lakaistaan maton alle se, että on täysin mahdollista, ehkä todennäköistäkin olla henkiseltä kasvultaan "jumissa" vuosikymmenestä toiseen sen yhden ainoan kumppanin kanssa. Kuvittele, jos pasisuhteen osapuolet sattuisivatkin ruokkimaan toistensa kauheimpia puolia! En väitä, että huolellinen FWB/irtosuhdesekoilu olisi autuaaksi tekevä ratkaisu, sanonpahan vain, että eri ihmiset tuovat toisistaan esiin erilaisia asioita ja puolia... Henkisen kasvun kasvualusta on itsetutkiskelu.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: humanistifemme - 11.02.2022, 16:21
Mä oon omassa seksuaalihistoriassani kokenut fuckbuddyt ja fwb-jutut kahdeksi ihan eri ihmissuhdekategoriaksi. Ekat ei jotenkin toimi kun tuntuu kolkolta nähdä ihmistä ainoastaan seksin merkeissä, mutta kuuman ystävän kanssa on turvallista ja hauskaa paneskella silloin kun kumpikin sattuu olemaan sinkkuna.

Ei se mitenkään yleistä ole, että jostakusta tykkää tosi paljon ystävänä ja makkarissa tuntematta kuitenkaan romanttista vetoa tai omistushalua, mutta jos jonkun kanssa ihmissuhde vaan luonnostaan kasvaa siihen suuntaan niin kyllä se voittaa imo puhtaat seksisuhteet (:
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: risotto - 22.02.2022, 11:17
Hmm, kysymys oli niin laaja ettei oikein tiedä mistä kulmasta sitä pureskelisi…
FWb- kyllä se paino on ainakin itselläni siinä sanassa ystävä ja ystäviäni rakastan ehdoitta, eli en oikein näe sitä miten se voisi olla ilman tunnetta. Olihan siinä jossain kohtaa valtavaa ihastustakin josta puhuttiin, eikä meistä parisuhteeseen olisi.
Yhtälailla parisuhteessani saan olla oma itseni, rakastaa rauhassa, myös ystäviäni.
Ystäväni ihastuminen taas herätti rakkaudellisia fiiliksiä, eihän se minulta pois ole vaan valtavaa onnen tunnetta koin ystäväni puolesta, jotenkin myös koin että siitä ihastumisesta keskustelu avoimesti lisäsi luottamusta.
 
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Rölli - 04.07.2022, 20:25
Voin vastata tähän vain omalta osaltani enkä sanoa mikä on jonkun muun kokemus näistä FWB-suhteista. Minulla on ollut yksi tällaiseksi luokiteltava ihmissuhde erään kanssa joskus muinoin. Mitä voin sanoa siitä...

Siitä tuntui puuttuvan jotain, kun vertaan sitä ns. normaaliin parisuhteeseen. Normaali parisuhde on paljon täyttävämpää, ja minua raastoi se kuilu että toisaalta harrastetaan hyvää seksiä, mutta sitten ei ole hellyyttä, tunnesidettä josta pidetään huolta jatkuvasti ja aktiivisesti, jne. Mulle tämä tunneside on tärkempää kuin se kenen kanssa harrastan seksiä. Seksi suurentaa kaikkea energiaa ja siksi onkin hyvä harrastaa sitä silloin kun asiat on paremmin tai kun on joku jonka kanssa voi kokea nautinnollisia tunteita, yhteenkuuluvuutta jollain merkityksellisellä tasolla.

Olen puhunut.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Routalempi - 05.07.2022, 14:20
Olen juuri aloittanut friends with benefits suhteen läheisen avoimessa suhteessa elävän ystäväni kanssa, joten en puhu millään laajalla kokemuksella, mutta sanoisin että tässä elämäntilanteessa tämä on yksi parhaista mahdollisista suhdemuodoista minulle. Tunteemme ovat läheisiä, mutta eivät samalla tasolla kuin hänen ja pesäkumppaninsa kanssa, mutta tällä hetkellä se ei minua haittaa. Olemme olleet toistemme kanssa jo puheiden tasolla hyvin seksuaalisia ja keskustelleet hyvinkin intiimeistä asioista platonisesti, joten tavallaan tämä kehitys tuntuu vain luonnolliselta. Ainoa mikä tästä puuttuu parisuhteeseen verrattuna ovat julkiset hellyydenosoitukset ja muutenkin se että olisimme julkisesti yhdessä, mutta tunnetasolla en koe että tämä suhteemme olisi mitenkään vähäisempi kuin perinteinen parisuhde.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Johnnyboy - 22.08.2022, 17:30
Ei ole kokemuksia asiasta, joten joudun lähestymään teoreettisesti asiaa. Tämä oli se keskustelu jonka aikoinaan löysin netistä ja siten löysin Baarin. Tuolloin tulin pohtineeksi paljonkin kertomuksia FB ja FWB kokemuksista. Itse tulin sitten siihen tulokseen, että en  tykkäisi FB-jutuista jotka menee tyyliin rimputetaan ovikelloa-tervehditään-riisutaan vaatteet-nussitaan-vaatteet päälle-ja soitellaan taas kun panettaa-moido .
Kyllä itsellä se tarvitsisi sen FWB ominaisuuden, missä tuntee jotakin ystävyyttä/kaveruutta toista kohtaan ja että tuntuu turvalliselta. Voisi tehdä myös kaverillisia palveluksia tyyliin: kun typy on flunssassa niin käy ruokakaupassa hänen puolestaan. Ja tietenkin yrittää helpottaa hivenen hänen tukkoista oloa...kun on sängyssä vatsallaan niistämässä räkäistä nenää, niin voi samalla puksutella takaapäin. 🐇🐰
No, haaveensa kullakin, minullakin.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Sumutar - 23.08.2022, 21:43
Mulle on fwb-suhteen on olleet aina ihan luontaisia. Mulla on ystäviä joista välitän tosi paljon, ja joidenkin kanssa niistä olen joskus saattanut tehdä muutakin kuin vain halata. Toisten kanssa ne puuhat on jatkuneet pidempään ja toisten kanssa olleet kertaluontoisia. Ei ne silti oo ainakaan negatiivisesti ystävyyteen vaikuttaneet. Mulle on muutenkin demiseksuaalina helpompi puuhastella ystävän kanssa ketä kohtaan mulla on tunneside, kuin aloittaa esim sessiosuhdetta jonkun ihan uuden tyypin kansssa.

Musta muutenkin ystävyssuhteet on huomattavasti helpompia kuin seurustelusuhteet. Oon vähemmän v-pää niitä ihmisiä kohtaan keiden kanssa en jaa arkeani, eikä arjen stressit aiheuta yleistä vitutusta ko. ihmistä kohtaan. Silloin kanssakäyminen on muutenkin paljon rennompaa ja helpompaa, niin pystyy heittäytymään ihan eri tavalla.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Punisher - 24.08.2022, 09:56
fwb-suhteessa ei välttämättä tarvitse olla poly,mutta se piilomustasukkaisuus tuhoaa joskus myös tämäntasoisen suhteen..
niin katkeraa kun se ehkä onkin niin taatakseen ystävälleen kotirauhan on joskus aiheellista katkaista se fwb-suhde..
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Pikkupöllö - 25.08.2022, 20:24
Itselle toimiva fwb-suhde oli eksän kanssa periaatteella "jos molemmat on sinkkuja niin ei tartte etsiä satunnaista seksiä". Ne tunteet oli käsitelty jo aiemmin, seksi toimi edelleen.

Ei tosin kestänyt hirmuisen kauan, mä en oikein ole koskaan viihtynyt vapailla markkinoilla kauaa.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Introvertti_seikkailija - 08.02.2023, 20:18
Tällainen on kokemukseni myrkyllisestä "fwb"-suhteesta 20 vuoden ikäerolla. https://luntaonsuomessa.blogspot.com/ (https://luntaonsuomessa.blogspot.com/)
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: JohnnyBoy88 - 10.02.2023, 17:04
Mä kaipaisin kyllä kovasti tällaista seuraa.
Hei sinä nainen jolla liikkuu paljon päässä!
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: FFFetish - 27.03.2023, 16:08
Omalla kohdallani fwb-suhteilu ei ole liittynyt tai ei liity villeihin poikamiesvuosiin kaupunkiseudulla. On lähinnä plan b, jos kiinnostavan naisen kanssa ei elämän realiteetit anna molemmilla periksi muuten kuin kevyemmän tapailun merkeissä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Lettu - 27.03.2023, 16:59
Omasta ja ainoasta FWB suhteesta on jo aikaa, hauskaa oli niin kauan kun se kesti. Toinen osapuoli vaan luuli ruohon olevan paremman makuista muualla ja olis ollut tulossa häntä koipien välissä takaisin. Osaan olla itseni kanssa paras ystävä.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Sigmamies - 09.04.2023, 08:46
Aiemmin en juurikaan välittänyt fwb kuvioista mutta existä on niitä useempi kertynyt, helppoa ja vaivatonta kun tietää mistä toinen tykkää ja molemmat rakastaa toista  :love:
Helppoa se toki on vuosia vanhojen vakkaripanojen kanssakin vaikkei kumpaakaan kiinnosta mikään muu toisessa kuin seksi, kummia hommia noi keskinäiset kemiat eri ihmisten kanssa 😄
Eilinen leikkikaveri sattui mainitteen että mun piti panna sitä vain kesä 2015  :love:
Tärkeintä on antaa toisen lähteä sovussa fwb suhteesta niin se voi jatkua toiste.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: kuunlilja - 09.04.2023, 13:35
Oon miettinyt että tämä vois olla itsellekin se toimivin vaihtoehto sitten kuitenkin.
Sen merkityksellisen ja pysyvän sessiosuhteen sijaan..
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: Purulelu - 11.04.2023, 16:21
Ei ole kokemusta fwb-suhteista, mutta suht uutena juttuna puolisoni kanssa friend couples with benefits. Rentoa, mukavaa, hyvää seuraa, ja tehdään samoja juttuja kuin tähänkin asti hyvien ystäväpariskuntien kanssa, sillä erotuksella, että nyt mukana on … benefits eli kimppailua nelistään.
Otsikko: Vs: Friends with benefits-suhteet
Kirjoitti: piiskaanjapuren - 04.05.2023, 12:45
Hyvin toimii itselläni. Polyys helpottaa, koska yhdeltä ihmiseltä ei tarvitse saada ihan kaikkea, eikä tarvitse olla kaikkea kenellekään.

Olen lähtökohtaisesti rakentanut kaikki romanttis-seksuaaliset kuviot siltä pohjalta, että ihminen on
myös ystävämateriaalia. Se on osoittautunut hyväksi valinnaksi.