BDSM-baari

Kirjasto - jäsenille tarkoitetut alueet => Päiväkirjat => Näkökulmia lokerosta ja sen vierestä => Aiheen aloitti: Kolumnisti - 24.04.2016, 18:58

Otsikko: Alistumisesta
Kirjoitti: Kolumnisti - 24.04.2016, 18:58
Alistumisesta

Alistuminen lienee yksi BDSMn keskeisistä käsitteistä, oleellinen elementti ennenkuin voidaan edes puhua D/s suhteesta. Täytyy olla se alistuva, ennenkuin voidaan alistaa. Mitä alistuminen sitten tarkoittaa? Jokainen ihminen ajattelee sen osin "yleisen normiston" mukaisesti, mutta sillä henkilökohtaisella vivahteellaan kuitenkin. Jos joku hakee seurakseen alistuvaa naista tai miestä, niin mitä se tarkoittaa käytännössä? Entä jos dominoivan käsitys alistumisesta on täysin erilainen kuin alistuvan? Harva kuitenkaan edellyttää alistumista kaikkeen ja toisaalta, harvapa kaikkeen alistuisikaan. Milloin ihminen voi sanoa olevansa alistuva? Joku voi ajatella olevansa kovinkin alistuva, mutta sitten se dominoiva ihminen voikin tokaista, että ... et sinä ole lainkaan niin alistuva kuin kuvittelet olevasi. Onko silloin kyse siitä, että alistuva ihminen ei halua alistua juuri sille ihmiselle, koska harvapa alistuva on kuitenkaan se kuuluisa alistumisautomaatti vai onko noiden kahden ihmisen ajatus asiasta sitten niin erilainen? Alistuminen lienee luonteeltaan ja intensiteetiltään erilaista, jos puhutaan 24/7 suhteesta, säännöllisestä sessioinnista tutun kumppanin kanssa tai satunnaisesta sessioinnista vaihtuvan kumppanin kanssa. Voi olla kyse sitoutuneesta alistumisesta tai tilannekohtaisesta alistumisesta.

Puhutaan psyykkisestä ja fyysisestä alistumisesta. Onko toista olemassa ilman toista? Itse näen alistumisen kolmena eri osa-alueena eli myös sosiaalisena alistumisena. Silloin alistuvalta rajoitetaan esim. sosiaalisessa mediassa olemista, puututaan ihmissuhteisiin, pyritään vaikuttamaan työskentelyyn, kodin ulkopuoliseen osallistumiseen jne. Kaikki alistumisen muodot äärimmilleen vietyinä vaikuttavat hyvin vahvasti, jopa haitallisesti alistuvan olemassaoloon fyysisenä, psyykkisenä ja sosiaalisena olentona. Kaikki nuo kolme osa-aluetta liittyvät kiinteästi tai väljemmin toisiinsa, milloin mitenkin ja jokaisessa suhteessa eri tavalla. Ne kuuluisat kolme ympyrää, jotka osin piirtyvät toistensa päälle muodostaen keskinäisen leikkauspinnan ja sen kohdan, joka jättää ympyröiden keskelle tai hiukan sivummalle yhteneväisen alueen, kuvaa alistumisen kokonaisuutta geometrisesti. Piirtelin itsekseni erilaisia ympyröitä ja erilaisia muodostelmia noista ja ymmärsin, että ei sitä leikkauspintaa ja sitä yhtenäistä aluetta välttämättä synnykään. Voi olla kolme ympyrää, jotka eivät kohtaa laisinkaan tai sitten ympyrät ovat niin päällekkäin, ettei siitä kolmea erillistä edes kunnolla erota. Alistuva voi siis olla monella eri osa-alueella tai sitten vaikka vain fyysisesti.

Alistuva voi ymmärtää olevansa alistuva fyysisesti, mutta on valmis alistumaan kokonaisvaltaisemminkin. Toinen taas tietää, että ei koskaan voisi ajatellakaan sosiaalista alistumista. Näissä tilanteissa dominoivalta tarvitaan tilanteen lukutaitoa ja alistuvan mielen ymmärtämistä. Mikäli koettaa liian vahvasti, voimalla muuttaa alistuvan valmiuksia, tai ehkä jopa tämän kykyä alistua eri osa-alueilla, niin silloin liikutaan heikoilla jäillä.  Nämä ovat niitä asioita, joista lienee aina syytä keskustella, että ei sitten tule turhia väärinkäsityksiä puolin eikä toisin. Alistumisen hienonhieno, herkkä kudelma on kuitenkin kovin hauras saamaan kolhuja, kipua, rikkoutumaankin. Alistuminen tarvitsee rakennusaineekseen ennenkaikkea luottamusta, hyväksymistä, ymmärretyksi tulemista ja molemminpuolista rehellisyyttä.

(http://www.bdsmbaari.net/index.php?action=dlattach;attach=14576;type=avatar)

Normandie
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: nicolaus - 24.04.2016, 20:01
Oma käsitykseni on se, että Alistajan ja subin välinen D/s-suhde on aina enemmän tai vähemmän 24/7.

Toimiva D/s-suhde teettää Alistajalle töitä. Alistajalta vaaditaan subin lukutaitoa, sosiaalisia kykyjä ja viisautta. Silloin voi pyörittää suhdetta ilman, että subi ahdistuu suhteessa. D/s on kuitenkin rules and codes, ei kieltoja. Mitä tulee sosiaalisiin suhteisiin, vaikea alue, mutta jos pelaa sopivasti: subi saa käydä kahvitauolla ja lounaalla, muuten hänen täytyy kysyä aina lupa kahvilaan etc mennäkseen. Tälläinen sääntö vaatii sitä, että Alistaja voi vastata esim tekstariin aina ja heti. Lupahan tulisi 99%  ja jutun juoni on juuri se, että mitenkä subi aina saa tilanteeseen sopimaan luvan kysymisen. Kun kkavereiden kanssa olla ostoksilla ja jku ehdottaa kahvilla käyntiä, mitenkä keksit hyvän syyn kilauttaa Alistajalle kahvilan ulkopuolelta.

D/s-on intohimoni ja 24/7 kiehtoo.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Perhonen89 - 24.04.2016, 20:14
Hyvä ja mielenkiintoinen aihe :) Voisi kuvitella, että alistuminen on helposti määriteltävissä oleva termi, mutta ei se ole. Alistumistakin on niin erilaista ja erisävyistä. On sellaista alistumista, joka tapahtuu vain seksissä/sessioissa eikä yhtään niiden ulkopuolella. Sitten sellaista alistumista, joka ei rajoitu täysin makuuhuoneeseen, mutta ei ole myöskään täysin 24/7 suhde ja sitten on vielä täysin 24/7 suhteet.

Itse haluaisin oikeastaan vain tuoda esille sen, ettei mielestäni ole olemassa oikeaa tai vääränlaista alistumista. Jos joku alistuu pelkässään sessioissa, mutta ei niiden ulkopuolella, se on fine, eikä tee alistumisesta tai subista mitenkään vähempiarvoista. Jos joku haluaa elää täysin 24/7 suhteessa, se on hieno juttu, mutta ei ole myöskään osoitus siitä, että tällainen tapa alistua olisi se oikea tapa alistua.

Alistua voi monella tapaa.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: IKRM - 24.04.2016, 22:15
Jos joku alistuu pelkässään sessioissa, mutta ei niiden ulkopuolella, se on fine, eikä tee alistumisesta tai subista mitenkään vähempiarvoista. Jos joku haluaa elää täysin 24/7 suhteessa, se on hieno juttu, mutta ei ole myöskään osoitus siitä, että tällainen tapa alistua olisi se oikea tapa alistua.

Siitähän ei ole koskaan ollut kyse, että onko joku tapa alistua parempi kuin joku toinen tapa alistua, vaan siitä että onko leikisti alistuminen alistumista laisinkaan, vaan onko se vaan sitä minkä nimistäkin se on, leikkiä.

IKRM
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Maaria - 24.04.2016, 23:37
Jos joku alistuu pelkässään sessioissa, mutta ei niiden ulkopuolella, se on fine, eikä tee alistumisesta tai subista mitenkään vähempiarvoista. Jos joku haluaa elää täysin 24/7 suhteessa, se on hieno juttu, mutta ei ole myöskään osoitus siitä, että tällainen tapa alistua olisi se oikea tapa alistua.

Siitähän ei ole koskaan ollut kyse, että onko joku tapa alistua parempi kuin joku toinen tapa alistua, vaan siitä että onko leikisti alistuminen alistumista laisinkaan, vaan onko se vaan sitä minkä nimistäkin se on, leikkiä.

IKRM
Tuon leikisti alistumisen voisi tietenkin käsittää niin että jos ei alistu kokonaisvaltaisesti ja "24/7" niin alistuu vain leikisti. Mutta pyrin ajattelemaan toisin.

Minä en tunne halua alistua kuin siellä makuuhuoneessa. D/s liittyy elämääni vain seksuaalisessa mielessä. Tunnen halua ja tarvetta alistua, mutta siihen tarvitaan tietynlainen dominointi ja minun valtaan saanti. Kun mieleni ja vartaloni alistuu, niin se on todellista ja kokonaisvaltaista. Siitä on leikki kaukana. Alistumiseen tarvitaan minuun osuva dominointi ja kemia. Voisin kuvitella tietyntyyppisen D:n saavan minut alistumaan ihan vain katseella kesken työkiireiden ja voisin olla valmis sopimaan 24/7 suhteesta. Koska toinen saa minut niin totaalisesti haluamaan alistumista. Mutta puolisoni kanssa pääsemme D/s-taajuudelle, missä alistuminen kumpuaa todellisena ja aitona, vain seksuaalisesti virittyneissä tilanteissa. D/s voisi olla jonkun mielestä meillä vain roolileikkiä seksin piristysruiskeena, mutta kyllä minä koen taas niin päin, että jos yrittäisimme laajentaa D:tä ja s:ää laajemmin koskemaan koko elämänkirjoa, niin meidän täytyisi alkaa leikkiä epäaidosti alistujaa ja dominoivaa, jotta homma toimisi. Nuo piirteet tai luonteet nousee pinnalle meille vain seksielämässämme.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Pip - 24.04.2016, 23:45
Siitähän ei ole koskaan ollut kyse, että onko joku tapa alistua parempi kuin joku toinen tapa alistua, vaan siitä että onko leikisti alistuminen alistumista laisinkaan, vaan onko se vaan sitä minkä nimistäkin se on, leikkiä.

IKRM
Varmaankin osaat meille vähäjärkisille helposti selittää, että mitä se truu-alistuminen sitten on?
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Ms. M - 25.04.2016, 00:14
Hankalaa se on Dominoivan alkaa kertoa, milloin alistuva alistuu oikeasti ja milloin leikisti. Jos siis ei itse ole koskaan alistunut, oikeasti tai leikisti.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Lady Whip - 25.04.2016, 06:57
Siitähän ei ole koskaan ollut kyse, että onko joku tapa alistua parempi kuin joku toinen tapa alistua, vaan siitä että onko leikisti alistuminen alistumista laisinkaan, vaan onko se vaan sitä minkä nimistäkin se on, leikkiä.

IKRM
Varmaankin osaat meille vähäjärkisille helposti selittää, että mitä se truu-alistuminen sitten on?

Olet Pip joskus uskomattoman tyly kommenteissasi. Olisitko nälväisyn sijaan voinut miettiä miten tuon voisi oikeaasti tarkoittaa.

Mielenkiintoinen aihe, kiitos aloittajalle. Omien kokemusteni pohjalta mietin tät dilemmaa.

On ihmisiä joiden perusluonne on alistuva. Käsittääkseni heidän sielussa asuu pieni palvelija joka odottaa oikeaa henkilöä päästäkseen toteuttamaan alistuvaisuuttaan käytännössä.

Sitten on niitä ihmisiä jotka ajattelevat, että alistun nyt tässä koska niin kuuluu tehdä tai tuo henkilö odottaa sitä minulta tai Valtiatar/Master ovat niminä sellaisia mikä edellyttää alistumista tai jotain muuta syytä.

Toisessa on kyse sisällä olevasta kokoaikaisesta mielentilasta, pakottavasta tarpeesta. Toisella jostain muusta. Olisiko sen nimi juuri tämä "leikki" johon IKRM viittasi.

Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Perhonen89 - 25.04.2016, 07:12
Olen Maarian kanssa samoilla linjoilla. Itse ajattelen, että monet, jotka eivät halua elää 24/7 suhteessa ovat sen verran itsenäisiä, että esimerkiksi arkielämän asioiden kontrollointi voisi tuottaa vaikeuksia. Itse myönnän olevani sen verran itsenäinen ihminen ja tottunut päättämään sinkkuna omista asioistani ja menemään miten tahdon, että jos joku alkaisi dominoinnin avulla kontrolloimaan menemisiäni, siitä ei tulisi mitään. Uskon tämän olevan ennenkaikkea luonnekysymys. Subitkin ovat erilaisia persoonia ja kaikille ei vain sovi 24/7 suhde. Ja onhan mastereitakin, jotka eivät ole innostunut 24/7 jutuista, joten tämä ei kosketa pelkästään subeja.

Mutta tuohon, että alistuu vain makuuhuoneessa. Itse olen juuri näitä subeja, jotka pääosin alistuvat vain seksissä. Kun alistun sessiossa.. Kyllä se on aitoa ja alistun silloin todella, en siksi, että haluaisin miellyttää mastereita. Oma luonteeni ei vain kestäisi sellaista 24/7 alistamista.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Maaria - 25.04.2016, 08:13
Itse koen pukeneeni päälleni niin paljon erilaisia kerroksia rooleja, käyttäytymismalleja ja tunteita, että vain herkällä seksuaalisella alueella osaan tai pystyn antamaan toisen dominoida minua. Yksinkertaisesti minuun ei pääse koskemaan tavalla, missä alistun nöyrästi ja haluavana, missään muussa kontekstissa kuin melko alastomana lukittujen ovien takana. Ehkä tässä maailmassa on D ihminen, joka pystyisi ja osaisi kaikkien kerrostenkin läpi iskeytyä siihen alistusnappiin, mikä saa alistumaan minut välittämättä tilanteesta tai tunnemaailmasta. Osaksi tietenkin D/s on meilläkin sopimus ja tietyt elementit tukee välillämme olevaa kemiaa, mutta normaalissa arkitouhussa emme kumpikaan elä taajuudella, mikä virittäiai alistumisen tai dominoinnin haluja.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: PinkCat - 25.04.2016, 09:00
On ihmisiä joiden perusluonne on alistuva. Käsittääkseni heidän sielussa asuu pieni palvelija joka odottaa oikeaa henkilöä päästäkseen toteuttamaan alistuvaisuuttaan käytännössä.
Mä oon varmaan just tällasta tyyppiä, vaikkei sitä päällepäin ehkä helposti uskoisi.
Mut se on jännä kun itsekin ajattelee että joku alistuva on sellanen lapanen kynnysmatto, jota en missään nimessä koe olevani. Musta on vaan tosi kivaa tehdä juttuja toiselle ihan arkielämässä, vähän ehkä sellaseen 50s housewife -tyyliin.

Sekin tuli mieleen,että kun puhutaan alistumisesta, niin subeissa on kai kaksi tyyppiä, toiset on alistuvia ja toiset alistettavia. Siinä lienee jonkinlainen ero ja ehkä tuohon 24/7 (jos sellaiseen haluaa mennä) pitää olla nimenomaan sitä alistuvaa tyyppiä, kun taas alistettava on ehkä enempi sessiomallia jonka kanssa painitaan sit kun halutaan jotain tehdä. Näistä nyt on jo aiempiakin ketjuja täälläkin.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Pulseproto - 25.04.2016, 09:11
Aamupohdintaa.. Palvelija - alistuva.. Miten edelliset korreloivat..hmm -jostain syystä en osaa itse ollenkaan hahmottaa.. En myöskään koe että dominoivuuteni liittyisi mitenkään haluuni palvella jopa palvoa narttuani.. ?! 
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: PinkCat - 25.04.2016, 09:35
Joo, en itsekään tarkoita että alistuva tai subi ois sama asia kuin palvelija. Mietin vain sitä että itsellä on ainakin sellainen palvelunhalu, joka kai liittyy jotenkin (seksuaaliseen) alistuvuuteen.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: slaveJL - 25.04.2016, 09:54
Ketjussa oli joku laittanut esimerkin, jossa kahvilassa käyntiin tarvittaisiin lupa.. ei ihan mun tyyliä olisi (eikä tule olemaan), arki arkena ja muu tulee sen jälkeen (tai ennen). Se missä ja milloin juon tai syön, siihen ei puutu kyllä kukaan. :D
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Ms. M - 25.04.2016, 17:29
Mä tykkään palvella heitä, jotka ovat läheisiä minulle. Koen palvelemisen myös eräänä alistumisen muotona. Minusta on upeaa, jos saan esimerkiksi suihkussa pestä D:n päästä varpaisiin. Tai tuoda aamiaista sänkyyn. Sellaisia pikkuasioita, jotka vahvistaa suhdetta. Teen tuota kyllä myös niiden kumppaneiden kanssa, joiden kanssa ei ole D\s-viritystä. Silloin se on lähinnä nautinnon ja hyvän mielen tuottamista. Kummassakin tapauksessa saan itse paljon nautintoa ja mielihyvää.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Perhonen89 - 25.04.2016, 19:26
Mä tykkään palvella heitä, jotka ovat läheisiä minulle. Koen palvelemisen myös eräänä alistumisen muotona. Minusta on upeaa, jos saan esimerkiksi suihkussa pestä D:n päästä varpaisiin. Tai tuoda aamiaista sänkyyn. Sellaisia pikkuasioita, jotka vahvistaa suhdetta. Teen tuota kyllä myös niiden kumppaneiden kanssa, joiden kanssa ei ole D\s-viritystä. Silloin se on lähinnä nautinnon ja hyvän mielen tuottamista. Kummassakin tapauksessa saan itse paljon nautintoa ja mielihyvää.

Juu ja tuollaista palvelemista/huomionosoittamista olisi hyvää pitää suhteen kuin suhteen kulmakivenä. Pienet tai isot huomionosoitukset piristävät ja vahvistavat jokaista suhdetta. Mutta huomionosoitusten pitää olla mielestäni myös molemminpuolisia.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: idänmusta - 25.04.2016, 19:45
perhonen puhuu vähä mut asiaan,yhdyn tekstiisi
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Viridian - 25.04.2016, 20:31
Hankalaa se on Dominoivan alkaa kertoa, milloin alistuva alistuu oikeasti ja milloin leikisti. Jos siis ei itse ole koskaan alistunut, oikeasti tai leikisti.

Tuolla ylempänä joku dominoiva pohti sitä, onko leikisti alistuminen alistumista. Se on minusta ihan hyvä kysymys, ja sen voinee esittää, vaikka ei olisi asiantuntija siinä, miten nämä käytännössä erotellaan. Saati että olisi itse ahkerasti alistunut.

Itse olen tyytynyt siihen, että jos joku alistuu minulle niin uskottavasti, että kykenen siihen uskomaan, että illuusio ei hajoa sillä hetkellä, kun kohtaamme, se riittää minulle. Syvällä sielussaan ihminen sitten joko alistuu oikeasti tai leikisti, mistä minä sen voin tietää. Tasapuolisuuden vuoksi, ei hänkään voi tietää alistanko tarpeesta, halusta vai vitsin vuoksi.

Ja silloin kun itse olen sillä puolella pöytää, että alistuisin, niin sama homma. Jos en ole uskottava, niin se on molempien tappio, mutta mikä on totuus, tietääkö ihminen aina itsekään?

Sen tiedän, että jos yhteinen fiilis ei ole oikea, se ei ole. Minun ajatuksissani, jos henkilö ei alistu oikeasti, ja sen huomaa, homma on aika lailla turhaa. Tottakai edelleen voi tehdä mitä vain, ja onhan se joskus ihan hauska vain päästä tekemään. Ja kaikkea pientä voi tehdä ihan vain urheilun kannalta tai demona. Mutta jos nyt ajatellaan suhdetta, missä minä paljastan itseni ja erityisyyteni ja asiat joista nautin, niin vähimmäisvaatimus sille toiselle on olla omassa osuudessaan yhtä rehellinen, ja jos ei ole vastakappale, ei sitten sellaista ala esittämään.

Mutta sitten aloittajan jakoon fyysisestä ja psyykkisestä ja sosiaalisesta. Se oli erikoinen tuore ajatus, varsinkin sosiaalisen tuominen mukaan määrittelyyn. Itse ajattelen, että jo ennen kuin mitään fyysistä on tarjolla, jotain on pitänyt tapahtua psyykkisesti. Jos ihminen tarjoaa ruumiinsa kohteeksi alistumatta päänsä sisällä, hän lienee itse hakemassa jotain, vaikkapa kipua tai fetissin tyydyttämistä, jolloin en ajattelisi häntä alistumassa vaan jotain muuta. Mutta tottakai joku voi ajatella toisin, että voisi alistua vain fyysisesti, ilman että silmien takana liikahtaisi mikään. Käytännön tasolla olen kohdannut eniten ihmisiä, jotka kykenevät sopivissa olosuhteissa alistumaan ensin ajatuksiensa tasolla, ja sitten fyysisestikin.

Ja sitten tämä sosiaalinen puoli: väkivaltaisissa parisuhteissa kontrolli on usein vahvana myös ja nimenomaan sosiaalisella puolella. Fyysinen osa näitä BDSM- tai D/s -asioita on ehkä vaikea selittää ulkopuolisille, koska joissain parisuhteissa on sitä oikeaakin väkivaltaa. Mutta arvelisin, että eipä tuo sosiaalinen ole varmaan sen helpompaa, samasta syystä. Samoin oikeassa elämässä raja toivotun ja ei-konsensuaalisen sosiaaliseen elämään kohdistuvan kontrollin välillä voi olla aika hento, ja jokainen voi kuvitella yhtälöön sen tavanomaista mustasukkaisemman dominoivan.

Itse en ajattele haluavani erityisesti kontrolloida toisen sosiaalista elämää, varmaan lähinnä reiluuden vuoksi, kun polynä katson olevani itse tilivelvollinen lähinnä vain yhteisille sopimuksille, kokonaisuuden toimivuudelle ja omalle moraalilleni. Mutta tässäkin käytäntö muodostuu helposti sellaiseksi, että jos on pidemmän aikaa suhde, siihen tulee väkisin mukaan elementtejä myös muualle kuin varsinaisiin sessioksi tunnistettaviin osiin. Esimerkiksi raportointi.

Sitten tuolla oli se ikuinen kahtiajako alistuvat ja alistettavat. Ihme juttu sinänsä, kun tuntemani ihmiset ovat jossain pitkällä janalla missä kukakin, preferoiden sitä tai tätä, mutta harvemmin suoraan vain sitä tai tätä. Mutta joo, samapa se mulle miten kukin itsensä näkee, ja itse pidän enemmän ihmisistä, joiden kanssa ei tarvitse vääntää joka kerta erikseen miten se nyt menikään, jokohan sitä voisi alkaa alistumaan ilman painia. Nimimerkki laiska ja huono painimaan.

Vir

ps. Minusta on kivaa pestä sub suihkussa päästä varpaisiin, varsinkin hiustenpesu on kiva lemmikkihenkinen juttu, jossa toinen saa osoittaa luottamusta ja rentoutta käsittelyyn. Sitäpaitsi pitäähän sitä auttaa pesemisessä jos on itse edesauttanut sotkeutumista ;). Mutta en ole ajatellut olevani siinä palvelemassa, oikeasti tai leikisti. Sen sijaan sunnuntaisin, kun paistan aamupalaksi lettuja palkinnoksi urotöistä, sen katson palvelemiseksi, ja omistautumiseksi, ja huumoriksi ja reiluudeksi minulle tärkeitä ihmisiä kohtaan.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: IKRM - 25.04.2016, 22:19
Mutta jos nyt ajatellaan suhdetta, missä minä paljastan itseni ja erityisyyteni ja asiat joista nautin, niin vähimmäisvaatimus sille toiselle on olla omassa osuudessaan yhtä rehellinen, ja jos ei ole vastakappale, ei sitten sellaista ala esittämään.

Miten mielellään naiset saisivatkaan kaiken sen mitä Dominoivalla on annettavanaan, ja välttyisivät itse antamasta yhtään mitään, tai antaisivat erittäin vähän.

Se on paitsi itsekästä myös narsistista, ja erittäin erittäin yleistä tässä skenessä.

IKRM
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Ms. M - 26.04.2016, 00:17
Mä nyt lähinnä ajan takaa sitä, ettei yksikään Dominoiva voi lukea alistuvan ajatuksia. Minut alistumisen tunne yllättää joskus todella oudoissa tilanteissa. Eikä siihen tarvita välttämättä kuin Dominoivan läsnäolo. Ei eleitä, ilmeitä, katseita, sanoja, mitään temppuja. Vain läsnäolo. Sellaisen ihmisen läsnäolo, joka saa minut tuntemaan itseni turvatuksi, arvostetuksi juuri sellaisena kuin olen.

Siinä tilanteessa yleensä Dominoivalla ei ole hajuakaan tilastani, mutta teen sen kyllä äkkiä selväksi.

Jos ei ole ikinä alistunut kenellekään, ei voi täysin ymmärtää alistumista. Sama pätee myös dominointiin.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: nicolaus - 26.04.2016, 08:05
Mä nyt lähinnä ajan takaa sitä, ettei yksikään Dominoiva voi lukea alistuvan ajatuksia. Minut alistumisen tunne yllättää joskus todella oudoissa tilanteissa. Eikä siihen tarvita välttämättä kuin Dominoivan läsnäolo. Ei eleitä, ilmeitä, katseita, sanoja, mitään temppuja. Vain läsnäolo. Sellaisen ihmisen läsnäolo, joka saa minut tuntemaan itseni turvatuksi, arvostetuksi juuri sellaisena kuin olen.

Siinä tilanteessa yleensä Dominoivalla ei ole hajuakaan tilastani, mutta teen sen kyllä äkkiä selväksi.

Jos ei ole ikinä alistunut kenellekään, ei voi täysin ymmärtää alistumista. Sama pätee myös dominointiin.

Nyt puhuit asiaa. Dominointi/Alistaminen ei ole subin vähättelyä, lyttäämistä, pennalismia eikä sen tarkoituksena ole saada subia tuntemaan itseään mitättömyydeksi. subin tulee tuntea olonsa turvalliseksi ja myös arvostetuksi, ei heittopussiksi.

Parhaat tavat alistaa löytyy arjen pikku tilanteista, ihan vaikka kauppareissulta.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Sinisukka - 26.04.2016, 15:05
Itse koen että ensisijainen seksuaalinen identiteettini on alistuva, vasta sen jälkeen tulevat muut, kuten polyhenkisyys, fetissit ja kumppanin sukupuoleen liittyvät kiinnostukset. Nuorempana myös oletin, että identiteetilleni keskeistä olisi olla jonkun tietyn Domin vakiintunut sub ja että olisin ehjä ensisijaisesti suhteen kautta. En kuitenkaan oikein löytänyt Dominoivaa, joka olisi halunnut sitoutua minuun siinä määrin, kuin koin silloin tarvitsevani, enkä vaihtuvien kumppaneiden kanssa sessioidessani tuntenut itseäni kokonaiseksi. Nykyisin olen ollut huomaavinani, että subiuteni identiteettinä ei ole enää niin vahvasti sidoksissa siihen, millaisessa suhteessa/suhteissa satun olemaan.

Luultavasti osittain väärin kanavoidun alistumistarpeen; mm. luonteessani perusvireenä olevan miellyttämisenhalun ja jonkinlaisen läheisriippuvuuden vuoksi olen nuorempana ajautunut parisuhdeväkivaltaa sisältävään suhteeseen, josta puuttuivat hyvälle D/s-suhteelle ominaiset piirteet, kuten turvallisuus, hyväksyminen, huolenpito ja ehdoton konsensuaalisuus.
Nykyisin haluan pitää subiuden poissa elämäni tietyistä osa-alueista, vaikka se saattaakin ajoittain nousta esiin missä tahansa, eli siis jollain tasolla tunnen olevani Domiini nähden 24/7-sub, mutten halua 24/7-suhdetta, vaan että parisuhteella ja D/s-suhteella on omat selvästi rajatut aikansa. Mm. jotkut sosiaalisen alistamisen tavat eivät tällä hetkellä käy enkä suostuisi käsittelemään suhteen arkipuoleen liittyviä ristiriitoja sessiossa.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Guide-Master - 26.04.2016, 21:06
Hankalaa se on Dominoivan alkaa kertoa, milloin alistuva alistuu oikeasti ja milloin leikisti. Jos siis ei itse ole koskaan alistunut, oikeasti tai leikisti.
Niin, taita alistaja määritellä sen milloin alistuminen on riittävää, eli se että näkee ja tuntee sen että alistuja on oikealla tavalla käytytyvä, sillä alistisessa juuri puututaan nimen omaan käytäkseen. Tälläin on hyvin helppo kun on itse alistuja itse määrittelee itselleen mikä on riittävä.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Ms. M - 26.04.2016, 21:30
Hankalaa se on Dominoivan alkaa kertoa, milloin alistuva alistuu oikeasti ja milloin leikisti. Jos siis ei itse ole koskaan alistunut, oikeasti tai leikisti.
Niin, taita alistaja määritellä sen milloin alistuminen on riittävää, eli se että näkee ja tuntee sen että alistuja on oikealla tavalla käytytyvä, sillä alistisessa juuri puututaan nimen omaan käytäkseen. Tälläin on hyvin helppo kun on itse alistuja itse määrittelee itselleen mikä on riittävä.

Tokihan subi voi käyttäytyä toivotulla tavalla ja olla "alisteisessa tilassa", mutta tekeekö subi sen, koska on alistunut vai koska haluaa vain selvitä tilanteesta? Harmi vain, ettei Dominoiva voi kuitenkaan lukea subin ajatuksia. Ei tuntea subin tunteita. Alistumisen TUNTEESTA (se vapaus, turva, rauha) tietävät vain he, jotka ovat sen kokeneet. Alistuva voi käyttäytyä alistuvasti ja olla silti henkisesti todella kaukana alistumisen tunteesta.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: nicolaus - 26.04.2016, 21:35
Ms M, alistuminen ja alistaminen ei ole leikkiä vaan arkea.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Ms. M - 26.04.2016, 21:58
Mun pointti oli (selitin huonosti ilmeisesti), ettei Dominoiva voi tietää TÄYSIN mitä alistuvan päässä liikkuu ja samoin, ei alistuva voi tietää TÄYSIN mitä Dominoivan päässä liikkuu. Jotain jää aina piiloon, kummaltakin.

Tää oli tässä mun osalta. Over and out.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Pulseproto - 26.04.2016, 23:41
..kenenkään ajatuksia tarvii lukea, mutta kyllä kaikissa hyvissä ihmissuhteissa pariskunnat toivonmukaan oppivat ennakoimaan ja vähintäinkin lukemaan elekielestä -noh, aika paljon.. Väittäsin että juuri edellämainittu on sitä ns. "kemiaa"..  Ja hope, pätee myös D/s -ja muissakin kinky-jutuissa.. fatalistinen oma päätelmäni on että, jollei.. niin " se suhde on sitten taputeltu..." :-\
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Nick - 27.04.2016, 00:11
Älä nyt rupee Pulse romanttikseksi  8)  Kemia on sitä että panettaa. Kemiaa parantavat esimerkiksi naisen tissit tai miehen status.

Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Pulseproto - 27.04.2016, 01:31
Nick.. joo..  8) joku muinainen panomies keksi silikonin ja osingot...
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Guide-Master - 27.04.2016, 07:51
Hankalaa se on Dominoivan alkaa kertoa, milloin alistuva alistuu oikeasti ja milloin leikisti. Jos siis ei itse ole koskaan alistunut, oikeasti tai leikisti.
Niin, taita alistaja määritellä sen milloin alistuminen on riittävää, eli se että näkee ja tuntee sen että alistuja on oikealla tavalla käytytyvä, sillä alistisessa juuri puututaan nimen omaan käytäkseen. Tälläin on hyvin helppo kun on itse alistuja itse määrittelee itselleen mikä on riittävä.

Tokihan subi voi käyttäytyä toivotulla tavalla ja olla "alisteisessa tilassa", mutta tekeekö subi sen, koska on alistunut vai koska haluaa vain selvitä tilanteesta? Harmi vain, ettei Dominoiva voi kuitenkaan lukea subin ajatuksia. Ei tuntea subin tunteita. Alistumisen TUNTEESTA (se vapaus, turva, rauha) tietävät vain he, jotka ovat sen kokeneet. Alistuva voi käyttäytyä alistuvasti ja olla silti henkisesti todella kaukana alistumisen tunteesta.
Niin, tässä varmaan yleistät sen, että alistajat eivät tunne mitään, jolloin tunne puoli on vain alistujalla. Tämä monelle alistajalle neuvoksi, eli anna alistajalle tilaa, jos hän ei miellytä tässä tilassa pienennä tila takaisin. Eli kun antaa toiselle mahdollisuuden käyttäytyä kuin haluaa, niin voi tarkkailla osaako hän käyttäytyä.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: vanDaali - 27.04.2016, 08:37
Silloin alistuvalta rajoitetaan esim. sosiaalisessa mediassa olemista, puututaan ihmissuhteisiin, pyritään vaikuttamaan työskentelyyn, kodin ulkopuoliseen osallistumiseen jne. Kaikki alistumisen muodot äärimmilleen vietyinä vaikuttavat hyvin vahvasti, jopa haitallisesti alistuvan olemassaoloon fyysisenä, psyykkisenä ja sosiaalisena olentona.

Ei kai (toivottavasti) dominointi ole aina pelkkää rajoittamista? Ainakin itse on kyllä enemmänkin ollut kannustamassa tapaamaan kavereitaan, jatkamaan harrastuksissa, määrännyt pyytämään palkankorotusta tai hakemaan parempiin hommiin jne. Enkä edes onnistu pitämään sitä mitenkään vääränä tai huonompana kuin kellariin sulkemista.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: sweetchild - 27.04.2016, 12:34
Silloin alistuvalta rajoitetaan esim. sosiaalisessa mediassa olemista, puututaan ihmissuhteisiin, pyritään vaikuttamaan työskentelyyn, kodin ulkopuoliseen osallistumiseen jne. Kaikki alistumisen muodot äärimmilleen vietyinä vaikuttavat hyvin vahvasti, jopa haitallisesti alistuvan olemassaoloon fyysisenä, psyykkisenä ja sosiaalisena olentona.

Ei kai (toivottavasti) dominointi ole aina pelkkää rajoittamista? Ainakin itse on kyllä enemmänkin ollut kannustamassa tapaamaan kavereitaan, jatkamaan harrastuksissa, määrännyt pyytämään palkankorotusta tai hakemaan parempiin hommiin jne. Enkä edes onnistu pitämään sitä mitenkään vääränä tai huonompana kuin kellariin sulkemista.

Minun mielestäni hyvä dominoiva on sellainen, joka kannustaa eikä rajoita - paitsi, jos se on alistuvan parhaaksi (leikitään nyt vaikka, että olisi joku riippuvaisuus - silloinhan se palvelisi alistuvaa, kun dominoiva yrittäisi rajoittaa jonkin haitallisen toimen/aineen käyttöä). Harvoin näitä hyviä dominoivia vain löytyy.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: Ailouna - 27.04.2016, 12:41

Minun mielestäni hyvä dominoiva on sellainen, joka kannustaa eikä rajoita - paitsi, jos se on alistuvan parhaaksi (leikitään nyt vaikka, että olisi joku riippuvaisuus - silloinhan se palvelisi alistuvaa, kun dominoiva yrittäisi rajoittaa jonkin haitallisen toimen/aineen käyttöä). Harvoin näitä hyviä dominoivia vain löytyy.

Tässä mennään jo eri kaliiperin juttuihin. Riippuvaisuuksissa alistuva on jo valinnut itselleen alistajan.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: orjamies - 27.04.2016, 13:04

Minun mielestäni hyvä dominoiva on sellainen, joka kannustaa eikä rajoita - paitsi, jos se on alistuvan parhaaksi (leikitään nyt vaikka, että olisi joku riippuvaisuus - silloinhan se palvelisi alistuvaa, kun dominoiva yrittäisi rajoittaa jonkin haitallisen toimen/aineen käyttöä). Harvoin näitä hyviä dominoivia vain löytyy.

Tässä mennään jo eri kaliiperin juttuihin. Riippuvaisuuksissa alistuva on jo valinnut itselleen alistajan.
Ei se ihan NOIN mustavalkoista ole kaikista riippuvuuksista voi parantua !! jos se Dominoiva henkilö auttaa tässä sehän on hyvä.
Otsikko: Vs: Alistumisesta
Kirjoitti: misuli_n - 27.04.2016, 17:40
Silloin alistuvalta rajoitetaan esim. sosiaalisessa mediassa olemista, puututaan ihmissuhteisiin, pyritään vaikuttamaan työskentelyyn, kodin ulkopuoliseen osallistumiseen jne. Kaikki alistumisen muodot äärimmilleen vietyinä vaikuttavat hyvin vahvasti, jopa haitallisesti alistuvan olemassaoloon fyysisenä, psyykkisenä ja sosiaalisena olentona.

Ei kai (toivottavasti) dominointi ole aina pelkkää rajoittamista? Ainakin itse on kyllä enemmänkin ollut kannustamassa tapaamaan kavereitaan, jatkamaan harrastuksissa, määrännyt pyytämään palkankorotusta tai hakemaan parempiin hommiin jne. Enkä edes onnistu pitämään sitä mitenkään vääränä tai huonompana kuin kellariin sulkemista.

Dominointi ei ole pelkkää rajoittamista.
Kannustaminen on hyväksi. Se on välittämistä ja alistuva tarvitsee sitä.