BDSM-baari

Aula - kaikille avoimet alueet => Lounge => Aiheen aloitti: Gancanagh - 25.12.2018, 02:36

Otsikko: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Gancanagh - 25.12.2018, 02:36
Tässä istun vatsa täynnä kinkkua ja punaviiniä. Olo on loistava, ei hajuakaan edes orastavasta krapulasta eikä edes väsytä. Mielessä pyörii asioita tältä illalta, joululahjasta voisi sanoa vai miten sen ottaa?!

Olisin kiinnostunut kuulemaan ihmisten mielipiteitä avoimesta suhteesta. Miten se toimii? Mitä pitää välttää ja mitkä käytännöt ovat toimivia?
Tiedän ihmisiä jotka ovat avoimessa suhteessa olleet ja sitä kokeilleet. Suoraan sanoen en tiedä ketään muuta jolla se olisi toiminut kuin yhden ravintolassa tapaamani vanhemman rouvan joka aikanaan kertoi olevansa iltaa viettämässä baarissa kaverinsa kanssa kun mies on mennyt tapaamaan toista naistaan. Tuo kuvio heillä oli toiminut jo vuosia. Paremmin tuntemani avoimen suhteen kokeilijat, niin täällä baarissa kuin vaniljamaassakin, ovat kaikki päätyneet eroon. Varmasti on myös toimivia kuvioita mutta kuka osaisi kertoa mitkä ovat ne oikeat säännöt ja liikut.

Tiedän että joillakin avoimuus on ollut ihan hurjaa. On kerrottu kaikki omalle puolisolle ja juteltu "toisen naisen" (tai miehen) kanssa puhelimessa kun toinen istuu vieressä sohvalla. Omaan korvaan tuollainen on aika rankkaa ja ahdistavaa. Itse kuvittelisin toimivan jutun menevän yksinkertaisesti niin että jos jonkun kanssa jotain on niin se vain tapahtuu. Miksi siitä pitäisi kertoa omalle puolisolle kun se kuitenkin satuttaa? Jos sovitaan että sivusuhteet ja hypyt ovat sallittuja niin miksi niistä pitäisi raportoida? Omassa tapauksessa tämä on nyt avoin tilanne, sääntöjä ei ole sovittu vaan niitä haetaan.

Jos tällainen jollakin toimii niin kerrotko omat mielipiteesi toimivaan kuvioon. Jos se taas ei toiminut niin sinullakin on asiantuntemusta, minkä koit olevan se kompastuskivi?
Mikäli avoin kirjoittelu ei ole sinun juttusi niin otan mielelläni myös yksityisviestejä. Kiitos kaikille jo etukäteen  ^-^
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Sauli - 25.12.2018, 04:36
Avoin suhde on aika laaja umbrellatermi ja sisältää vähän kaikenlaista. Meillä ei harrasteta satunnaisia panoja, vaikka se ei mitenkään sääntöjenvastaista olekaan. Käytännössä kaikki primäärisuhteen ulkopuoliset ihmiset joiden kanssa on myös seksiä ovat jommankumman todella hyviä ystäviä.

En näe syytä loukkaantua puhelusta ystävälle. Olen myös tavannut ihan kotisohvalla näitä vaimon kavereita, joiden kanssa hän harrastaa seksiä. Enemmän tuntuu niillä toisilla osapuolilla olevan vähän kiusaantunut tunnelma. Parisuhteeseen liittyy niin perinteisesti vallitsevia ajatuksia toisen seksuaalisuuden omistamisesta. Olen myös ollut vastaavassa tilanteessa "toisena miehenä" ja se on yllättävän normaalin tuntuista.

Sääntöjä kannattaa sopia, vaikka lopputulema olisi ettei sääntöjä ole. Puhumattomista asioista tulee oletuksia ja oletukset johtavat helposti epähuomiossa loukkaamiseen. Muista kumppaneista kertominen menee tähän sääntökategoriaan. Jos kaikki on toiselle ok, mutta ei halua tietää yksityiskohtia, niin älkää jakako niitä. Mustasukkaisuuden tunteista kannattaa keskustella ja keskustelun kautta pyrkiä löytämään yhteisymmärrys siitä mikä tuntuu loukkaavalta ja mikä ei. En kannata minkäänlaista jatkuvaan tunteiden loukkaamiseen johtavaa suhdetta.

Meillä on vähän sääntöjä, mutta käytännössä nekin ovat vähän niinjanäin. Sääntöjen sijaan kannattaa miettiä suhteen tavoitteita ja muodostaa yhteisiä päämääriä. Meillä on vallitsevana ajatuksena pitää parisuhde hyvässä kunnossa, antaa toiselle tilaa toteuttaa itseään ja ottaa toisen onnellisuus huomioon. Paljon on käyty keskustelua siitä missä määrin polyily tukee tai uhkaa näitä tavoitteita ja sitä kautta lisätty molempien (tai oikeastaan kaikkien) mielenrauhaa.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: PinkCat - 25.12.2018, 08:59
En nyt itse elä avoimessa suhteessa mutta voisin kuvitella että en sellaiseen ryhtyisikään jos ajatus toisen sivusuhteista tietämisestä ahdistaisi tai olisi muuten rankkaa? Eli särähti korvaan tuo kommentti siitä että niistä ei saisi kertoa koska ne satuttaa.
Kyllä avoimen suhteen pitää pohjautua sellaiseen avoimuuteen (sic) ja luottamukseen että ne toiset suhteet, oli niiden toteuttamistapa mikä tahansa, ei saa ahdistaa ketään osapuolta suhteissa. Detaljeja ei tietenkään tarvitse kertoa muuta kuin haluttaessa mutta näin yleisellä tasolla.
Ymmärsin tästä viestistä että tässä olisi enemmän kyse sellaisesta että voisi halutessaan käydä jotain random-panoja hoitelemassa satunnaisesti, se nyt ei välttämättä vaadi kovin avointa kerrontaa mutta kyllä vakituisesta suhteesta lienee pakkokin kertoa ja pystyä puhumaan ihan jo ajankäytön takia että voi sopia menonsa jne. Se sivusuhdekin vie aikaa, huom.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Purpelot - 25.12.2018, 09:19
Mielestäni suhde ei ole avoin, jossei asioista myös keskustella avoimeisesti. Kuten Pinksu yllä mainitsikin niin "sivusuhteet" tarvii myös aikaa sekä sen oman suhteen pitää todellakin olla kunnossa. Muuten niille ei ole edellytyksiä. Varmasti on heitäkin, jotka pystyvät suhteisiin sen paremmin keskustelematta tai suhdetta hoitamatta, mutta se ei ole meidän juttu.

Meillä on nykyään täysin avoin suhde. Aika vähän kumpikaan sitä käyttää, mutta sen verran on kokeiltu ettei tuota ongelmia mustasukkaisuuden tms takia.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Ansku - 25.12.2018, 10:12
Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!
Ainoa, mistä täytyy (enää) sopia, on aika. Ei ole eroa, onko mies metsässä poikien kanssa vai treffeillä. Ei ole väliä, että naputtaako tietokonetta vai chattiviestejä jonkun naisen kanssa. Jos koen, että nyt tarvitsen hänen aikansa ja huomionsa, kerron siitä. Fiksu mies se on, mutta ei se ajatuksia lue. ..hih.. taidankin mennä pussaamaan! Se on mun elämäni kallio!
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: vanDaali - 25.12.2018, 11:09
Tiedän että joillakin avoimuus on ollut ihan hurjaa. On kerrottu kaikki omalle puolisolle ja juteltu "toisen naisen" (tai miehen) kanssa puhelimessa kun toinen istuu vieressä sohvalla. Omaan korvaan tuollainen on aika rankkaa ja ahdistavaa. Itse kuvittelisin toimivan jutun menevän yksinkertaisesti niin että jos jonkun kanssa jotain on niin se vain tapahtuu. Miksi siitä pitäisi kertoa omalle puolisolle kun se kuitenkin satuttaa? Jos sovitaan että sivusuhteet ja hypyt ovat sallittuja niin miksi niistä pitäisi raportoida? Omassa tapauksessa tämä on nyt avoin tilanne, sääntöjä ei ole sovittu vaan niitä haetaan.

Tuo kyllä kuullostaa enemmän pettämiseltä jota naamioidaan avoimeksi suhteeksi johon parisuhteen toisella osapuolella ei ole mitään tosiasiallista sanavaltaa.

Valittettavan usein tuollaisen yksipuolisen avoimen suhteen ehdottaja kuitenkin on tosi mustiksena jos puolisonsa satttuukin löytämään jonkun jonka kanssa sitä avoimuutta toteuttaisi.

Aika paljon on ollut juttua että pariskunnan pitää keskustella ja sopia keskenään, mutta usein unohtuu että sille sivusuhteellekin olisi hyvä kertoa mistä on keskusteltu, mitä on sovittu ja onko jostain rajoista ollut puhetta. Muuten syntyy sitten niitä kiusaantuneita tilanteita ja väärinymmärryksiä puolin jos toisinkin.

Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: LadySweet - 25.12.2018, 11:12
Mun omat avoimet suhteet on olleet semmosia, jolloin rakkaudellisessa suhteessa ei ole ollut sitä kaikkea mitä tarvitsee. En siis määritä itseäni polyksi, vaan kaiken haluajaksi. Eli toisinaan oon leikkiny jonku kivan miehen kans kinkyleikkejä, kun parisuhteessani on seksielämän maustanut vain vanilja.
Silloin on sovittu silloisen kumppanin kanssa mitä kerron ja mitä en. Toiset haluaa tietää kaiken, toisille piti sovitusti valehdella asiasta. Tyyliin ”meen ny elokuviin erkki-marjatan kanssa, nähdään myöhemmin”.
Yksikään suhde ei ole avoimuuteen kaatunut, kyllä siellä muut syyt on taustalla.

Nykyisessä suhteessa miehelläni on lupa touhuilla miesten kanssa, minä kun en mieheksi voi muuttua ja kuinka itsekästä olis riistää toiselta tapoja toteuttaa seksuaalisuuttaan.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: namitamua - 25.12.2018, 12:25
Nyt ei ehdi niin pitkää kirjotusta tästä aiheesta laittaa, mutta edellisen suhteen päätyttyä tulin siihen tulokseen etten monogamiseen suhteeseen enää suostu. Joku myös hyvin kommentoi että avoin suhde on aika laaja termi. Se voi sisältää quilty free cardin kännipanemiseen, melkein monisuhdetta lähestyvän fwb ratkaisut tai ihan täysiverisen usean ihmisen parisuhteen. Luulen että jokaisella parilla se on vähän erilainen.

Teki nyt kuitenkin pikaisesti mieli tarttua tähän, "kaikki tietämäni avoimet suhteet ovat päättyneet eroon". Tekeekö se niistä autom. jotenkin vähemmän onnistuneita suhteita? Tiedän paaaaaljon enemmän monogaamisia suhteita, jotka on päättyneet eroon ja silti uskon edelleen myös siihen suhdemalliin. En vaan omalla kohdallani.

Vaikka ero näennäisesti ois tullutkin mustasukkaisuuden takia, niin aika usein se mustasukkaisuus on oire jostain muusta (esim. tuosta Anskun mainitsemasta ajasta, joka on mielestä on se tärkein asia miten saada avoin suhde toimimaan, sun tärkeimmän pitää aina tuntea olevansa tärkein).
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: ametistiaurinko - 25.12.2018, 12:34
Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!

Kaunista ja avointa, ihana  :love: En tiedä kykenenkö itse koskaan näin avaraan ajatteluun, mutta nostan hattua!
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Ansku - 25.12.2018, 17:20
Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!

Kaunista ja avointa, ihana  :love: En tiedä kykenenkö itse koskaan näin avaraan ajatteluun, mutta nostan hattua!

awww! Kiitos  :love:
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: IKRM - 25.12.2018, 19:40
Jos kaikki ns avoimet suhteet päätyy eroon, niin alkaessaan sellaiseen voi ilmeisesti olla varma että se omakin tulee päätymään eroon. Että siihen voi varautua.

Toisaalta puolet tavallisistakin suhteista päätyy eroon, eli sielläkin onnistumisen mahdollisuus on tilastollisesti vain 50 prosenttia.

Oletan, että ne jotka päätyy kokeilemaan avointa suhdetta eroais joka tapauksessa ennen pitkää, eli sen kokeileminen ei muuta mitään, ainoastaan viivästyttää eroa.

IKRM
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: kuunlilja74 - 25.12.2018, 20:16
Mun vaniljaliitto muuttui nelisen vuotta sitten avoimeksi suhteeksi, kun kerroin miehelleni kiinnostuksestani Bdsmään ja alistumiseen.
Mieheni ei ole kiinnostunut näistä asioista ollenkaan ja sain luvan toteuttaa itseäni muualla.
Toki myös miehelläni on oikeus toimia samoin, muttei ole toistaiseksi näin tehnyt.
Ainakin meillä tämä on toiminut hyvin,ei ole ollut mustasukkaisuutta ja suhdekkin voi hyvin.

Mitään sääntöjä meillä ei ole eikä mieheni halua mitään yksityiskohtaista selontekoa.
Riittää kun kerron mihin menen.
Olen ollut hyvin maltillinen eikä sessiokumppaneita ole ollut montaa.
Kuitenkin oma perhe menee aina kaiken muun edelle.

Ai niin, naimisissa ollaan oltu 18.vuotta.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Tuli - 25.12.2018, 21:21
Me olemme nyt olleet runsaat 12 vuotta yhdessä - alusta alkaen avoimessa polysuhteessa. Välillä on ollut enemmän suhteita tai leikkipartnereita, välillä ei lainkaan, kun elämä ei ole jättänyt aikaa tai energiaa sellaisille ja ei ole juuri sillä hetkellä ollut enempää kuin yksi suhde ylläpidettäväksi.

Vaikka haluaisi vain satunnaista seksiä tai seksisuhteita (eikä rakkautta) nykyisen suhteen rinnalle, kannattaa lukea joku hyvä polyamoriaa käsittelevä kirja. Kahta kauniimmin (more than two) on julkaistu suomeksi, joten se voi olla hyvä tapa aloittaa. Pari nopeaa huomiota.

Mustasukkaisuus ei katoa toivomalla tai haluamalla kamalasti. Sen sijaan kannattaa selvittää, mikä asia sen tuottaa. Syynä voi olla esim. oma epävarmuus tai sitten se, ettei saa omassa suhteessaan niitä asioita, joita suhteelta kaipaa ja tarvitsee. Omista tunteista voi ottaa itse vastuun. Omia epävarmuuksia voi työstää itse. Usein ne eivät edes liity kumppaniin vaan omiin pelkoihin ja menneisyyden tapahtumiin. Kumppanin kanssa keskustella siitä haluaako tämä tukea tätä työtä ja jos haluaa, miten.

Muistakaa, että muut kumppanit ovat myös ihmisiä, joilla on omat tarpeet ja oma elämä. Näillä on oikeus omaan yksityisyyteen. Jos ei asiasta ole erikseen sovittu, on epäkohteliasta kertoa intiimejä yksityiskohtia muille mukaanlukien se toinen oma rakas.

Sille osapuolelle, joka sitä muuta seuraa löytää: kannattaa tutustua asiaan nimeltä new relationship energy (NRE). Vaikka olisi jo suhteessa, uusi ihminen innostaa tavalla, joka saa mielen pyörimään tämän ympärillä. Siinä on hyvä yrittää muistaa, että se innostus liittyy uutuuteen ja hetken päästä uutuus on poissa ja toivoo, että oma vanha kumppani olisi yhä vieressä. Vanhan suhteen ylläpitäminen tässä kohtaa voi olla haastavaa.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Isla - 26.12.2018, 16:41
Itse olen ollut pitkässä monogamisessa suhteessa ja sen loputtua kokeillut muita suhdemuotoja. Mutta kuten fnixxx aiemmin mainitsikin, avoimia suhteita on hyvin eri muotoisia, enkä itse vielä osaa sanoa missä sen lokerossa viihtyisin parhaiten. Paluu täyteen monogamisuuteen tuntuisi itselleni nykyään aika mahdottomalta.

Koen avoimissa suhteissa helpottavana, ettei kaikkea tarvitse saada samalta luukulta. Minun tarvitse yrittää täyttää kaikkia kumppanini tarpeita / fetissejä, vaan hänellä on täysi vapaus etsiä joku paremmin sopiva niitä toteuttamaan.

Switchinä koen myös kiinnostavana, että eri ihmisten kanssa voi olla hyvin erilaisia dynamiikkoja. Toki joidenkin kanssa reteä switchaaminen tuntuu luontevimmalta, mutta toisten kanssa on kiva, että roolit lukittuvat jommin kummin päin.

Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!
Ainoa, mistä täytyy (enää) sopia, on aika. Ei ole eroa, onko mies metsässä poikien kanssa vai treffeillä. Ei ole väliä, että naputtaako tietokonetta vai chattiviestejä jonkun naisen kanssa. Jos koen, että nyt tarvitsen hänen aikansa ja huomionsa, kerron siitä. Fiksu mies se on, mutta ei se ajatuksia lue. ..hih.. taidankin mennä pussaamaan! Se on mun elämäni kallio!

Tämä kuulostaa mulle ideaalisuhteelta :love:

Ja lukuvinkkinä More Than Twota liputan minäkin! ^-^
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: NaughtyGorgeous - 26.12.2018, 16:59
Koen avoimissa suhteissa helpottavana, ettei kaikkea tarvitse saada samalta luukulta. Minun tarvitse yrittää täyttää kaikkia kumppanini tarpeita / fetissejä, vaan hänellä on täysi vapaus etsiä joku paremmin sopiva niitä toteuttamaan.

Itse en tiedä avoimista suhteista oikeastaan mitään, enkä tiedä tulenko koskaan tietämäänkään, mutta mainitsen vain että myös muissa polyamorisissa suhdemalleissa Vadelman mainitsema sopivien leikkikavereisen löytäminen on mahdollisista. Voi olla että tätä Vadelma muutenkin tarkoitti, mutta mainitsenpa nyt vielä erikseen :) Välillä törmää ikävästi siihen että polyamoria ja avoin suhde tarkoittaisi automaattisesti yhtä ja samaa asiaa, niin herkästi olen aina mainitsemassa ettei asia ole niin yksiulotteinen :D
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Isla - 26.12.2018, 17:36
Koen avoimissa suhteissa helpottavana, ettei kaikkea tarvitse saada samalta luukulta. Minun tarvitse yrittää täyttää kaikkia kumppanini tarpeita / fetissejä, vaan hänellä on täysi vapaus etsiä joku paremmin sopiva niitä toteuttamaan.

Itse en tiedä avoimista suhteista oikeastaan mitään, enkä tiedä tulenko koskaan tietämäänkään, mutta mainitsen vain että myös muissa polyamorisissa suhdemalleissa Vadelman mainitsema sopivien leikkikavereisen löytäminen on mahdollisista. Voi olla että tätä Vadelma muutenkin tarkoitti, mutta mainitsenpa nyt vielä erikseen :) Välillä törmää ikävästi siihen että polyamoria ja avoin suhde tarkoittaisi automaattisesti yhtä ja samaa asiaa, niin herkästi olen aina mainitsemassa ettei asia ole niin yksiulotteinen :D

Joo tarkoitin kyllä tuota, mutta taisin muotoilla sen vähän ympäripyöreästi :)

Ja tuo on tosi totta, puurot ja vellit menee monesti puhujilla sekaisin.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Alexios - 26.12.2018, 18:00
Vielä niistä puuroista ja velleistä, epäilen kyllä vahvasti, että jo olemassaolevan monosuhteen avaaminen on paljon haastavampaa, kuin suhteen rakentaminen ei-monogamiseksi heti alusta. Ensimmäisessä tapauksessa tavallaan siirretään olemassaolevia rajoja, jolloin suhteen osapuolet saattavat suhtautua siihen eri tavalla, eri tunteilla, varsinkin jos toinen saakin sitten enemmän "toimintaa" kuin toinen. Jälkimmäisessä heti alussa on ymmärrys, ettei olla eksklusiivisia, vaan että kummallakin voi olla (ja mahdollisesti jo onkin) muitakin rakkaita ihmisiä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: OutoVelho - 26.12.2018, 21:30
No johan nyt. Lausutaan se sama klishee mikä tässä on tullu moneen kertaan varmaan jo sanottua että jokaisella on omat tapansa toteuttaa tätäkin puolta.

Itselläni on muutama perusperiaate, joita yritän inhimillisyyden rajoissa pitää yllä. Avoimuus ihan kaikessa. Olen valmis kertomaan ihan pienetkin yksityiskohdat mitä tulee tehtyä muiden ihmisten kanssa jos kumppani niin haluaa. Ja nimenomaan se miten paljon kerron on siis yhteisesti päätetty sillä kaikkia ihmisiä ei kiinnosta tietää ihan kaikkea. Joillekin riittää suurinpiirteinen 'Olen henkilön x kanssa silloin ja silloin.' Ja kai silläkin on merkitystä mitä avoimelta suhteelta hakee.

Koen avoimissa suhteissa helpottavana, ettei kaikkea tarvitse saada samalta luukulta. Minun tarvitse yrittää täyttää kaikkia kumppanini tarpeita / fetissejä, vaan hänellä on täysi vapaus etsiä joku paremmin sopiva niitä toteuttamaan.

Vadelma tiivisti omaa ajatusmaailmaa tässä myös. En ole koskaan kokenut että yhdeltä ihmiseltä saisin kaikkea mitä haluan/tarvitsen elämääni, enkä myöskään usko että kukaan muu minusta kaikkea haluamaansa saa 100%. Paljon parempi olotila kun ei tarvitse stressata jokaista pientä yksityiskohtaa itsessä tai kumppanissa ja voi elää vaan päivä kerrallaan miettimättä että 'no onko tämä ihminen nyt sitten se jonka kanssa vietän koko loppuelämäni'.

Toki tässäkin on tärkeää että molemmat osapuolet on samoilla linjoilla. Koen itseni aivan liian vapaaksi kissaksi että monogaminen tai edes muuten omistushaluisuuteen/mustasukkaisuuteen taipuva henkilö kanssani olisi onnellinen.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Selina - 26.12.2018, 23:51
Itse elän avoimessa suhteessa, mikä ei ole polyamorinen. Tämä tarkoittaa sitä, että meillä on yksi primäärisuhde ja sen ulkopuolella leikkikavereita. Kyllä, se avoin keskustelu ja yhteisten pelisääntöjen noudattaminen pitää suhdetta kasassa. Jos jompaan kumpaan näistä tulee lovi, niin itse voin huonosti. Se mitä ne pelisäännöt ovat on jokaisen määriteltävä itse. Niitä sääntöjä on myös hyvä välillä tarkastella ja päivittää, jotta pysytään samalla kartalla.

Avoin suhde ei missään nimessä ole mutkaton tapa elää, mutta olen todennut, että se on kaikesta huolimatta itselle se ainoa sopiva tapa, ainakin tällä hetkellä. Koen välillä todella voimakkaita mustasukkaisuuden tunteita, mutta pohjimmiltani haluan kumppanini olevan onnellinen. Tiedän miten tärkeää vapaus on sekä hänelle, että myös minulle. En voi vaatia toiselta jotain, mitä en olisi itsekään valmis toteuttamaan. Lisäksi tähän maailmaan mahtuu kyllä välittämistä moneen suuntaan.

Allekirjoitan vahvasti alla olevan:

Mustasukkaisuus ei katoa toivomalla tai haluamalla kamalasti. Sen sijaan kannattaa selvittää, mikä asia sen tuottaa. Syynä voi olla esim. oma epävarmuus tai sitten se, ettei saa omassa suhteessaan niitä asioita, joita suhteelta kaipaa ja tarvitsee. Omista tunteista voi ottaa itse vastuun. Omia epävarmuuksia voi työstää itse. Usein ne eivät edes liity kumppaniin vaan omiin pelkoihin ja menneisyyden tapahtumiin. Kumppanin kanssa keskustella siitä haluaako tämä tukea tätä työtä ja jos haluaa, miten.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Lady Whip - 27.12.2018, 09:46

Koen avoimissa suhteissa helpottavana, ettei kaikkea tarvitse saada samalta luukulta. Minun tarvitse yrittää täyttää kaikkia kumppanini tarpeita / fetissejä, vaan hänellä on täysi vapaus etsiä joku paremmin sopiva niitä toteuttamaan.


Totta tuokin.
Toisaalta ajattelen myös niin, miksi pitää saada kaikki halunsa ja toiveensa toteutetuksi.

Aiheeseen.. Avoimen suhteen toimivuus. Hajanaisia mielipiteitä...
Kun primäärisuhteessa jompi kumpi alkaa rakentamaan sivusuhdetta omille tarpeilleen, saattaa käydä niinkin, että se primäärikumppani unohdetaan. Uuden suhteen alku on melko tiivistä rakentamisvaihetta viestittelyineen ja tapaamisineen. Mikä Ymmärrettävää. Mutta se tärkein suhde joka katselee vierestä kumppanin loitontumista, varmaan on aika huonot fiilikset.
Kun riittävän kauan aikaa jää huomiotta voi olla vaikea palata enää takaisin siihen tilanteeseen mikä oli ennen kumppanin sivusuhteeseen katoamista.

Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Succubus - 27.12.2018, 17:15
Nykyinen, ensimmäinen avoin suhteeni on ollut tähän asti elämäni helpoin, draamattomin ja onnellisin. Olen siinä mielessä parisuhdeanarkisti, etten suostu määrittelemään omia tai muiden suhteita mihinkään lokeroon kuuluvaksi, vaan jokainen suhde - pari- tai moni-, on juuri sitä miksi osapuolet sen määrittää tai kokee. Avoin suhde on vaan kommunikointia helpottava yläkäsite. Olennaista on myös ymmärtää ja hyväksyä että suhteet muovautuvat ja kehittyvät. Välillä voi olla tärkeää keskittyä primäärisuhteeseen (itsellä se, jonka kanssa asun), toisinaan taas aika jakautuu enemmän eri kumppaneiden ja leikkitovereiden välille.

Rehellisyys ja omien voimavarojen tunnistaminen on elintärkeää suhteen kaikille osapuolille. Omat tarpeet, liittyivät ne sitten rakkauteen, seksiin, kommunikointiin tai ihan vaan yhdessäolon eri muotoihin, on tuotava esille välittömästi. Pienemmälle huomiolle jäävät osapuolet tietävät ettei minulla ole heille enempää aikaa (siksi en deittailekaan sinkkuja), mutta sitten kun ollaan yhdessä niin olen täysillä läsnä. Kaikki nämä vaativat kuitenkin jatkuvaa opettelua ja kukaan ei ole "valmis".

Itse koen, että mitä vapaampi olen, sitä kovemmin rakastan. "If you love someone, set them free." Kun on vapaa lähtemään ja vapaa palaamaan, on kaikessa paljon enemmän iloa ja aitoutta. Palaan "ensimmäiseni" luokse tulisesti rakastaen kun olen käynyt seikkailuillani. Ja kun katson toisen naisen työntävän kumppanini kyrpää kurkkuunsa, iloitsen molempien puolesta täydellä sydämellä.

En tuomitse monogamian valitsijoita vaikka itse en siihen tule luultavasti enää kykenemään. Mutta kunhan se vaan on nimenomaan molempien VALINTA.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Artonomicon - 10.01.2019, 18:14
Olisin kiinnostunut kuulemaan ihmisten mielipiteitä avoimesta suhteesta. Miten se toimii? Mitä pitää välttää ja mitkä käytännöt ovat toimivia?

Tarkat sopimukset siitä mitä halutaan suhteen olevan ja mitä se käytännössä tarkoittaa ja ei tarkoita. Voi laatia myös epätarkemman sopimuksen, mutta toisen erilainen tulkinta harmittaa varmasti kovasti jossain kohtaa. Jos tuntuu, että suhde lähtee kulkemaan sujuvasti, niin sopimuksia voi tarkastella uudestaan myöhemmin ja muuttaa niiden sisältöä. Jos on vaikka aluksi sovittu "saa harrastaa intiimiä toimintaa muiden kanssa keskiviikkoisin klo 19-21 välisenä aikana ja muita paitsi minua ei saa nuolla korvasta", niin se voi muuntautua muotoon "saa sopia vapaasti milloin näkee muita, kunhan muistaa käyttää järkeä ja osoittaa riittävästi välittämistä toista kohtaan."

Sopimuksia laatiessa on hyvä pitää mielessä mistä syystä niitä laaditaan. Kuinka vahvasti tunnet tarvitsevasi sopimusta, että toisia ei saa nuolla korvasta ja miksi? Jotta tuntisit olevasi erityinen, koska kumppanisi nuolee ainoastaan sinua korvasta? Voisiko keskustella lisää siitä miten toinen voisi osoittaa sinulle olevasi erityinen ilman tuollaista sopimusta vai onko se ainoa keino?

En laittaisi sopimukseen kohtia, jotka kieltävät tuntemasta tai kertomasta hankalista oloista kumppanille. Kaikki tunteet saa ja on hyvä kokea. Läheisen tuki ja välittäminen on todella tärkeää. Jos tuen sijasta saakin osakseen "lakkaa itkemästä - mehän sovittiin, että muiden kanssa saa olla intiimisti", niin se ei lohduta, vaan satuttaa. Kyllä, noin sovittiin, mutta ei sovittu mitään siitä, miltä sen pitäisi tuntua, koska sellaista on mahdoton sopia.

Tuollainen vastaus on enemmänkin merkki siitä, että toinen ei kestä pahaa oloasi ja menee puolustuskannalle. Tunteita kuuntelevan henkilön on hyvä yrittää pitää mielessä, että hän ei ole välttämättä toiminut mitenkään huonosti, vaikka toisella onkin paha olla. Paha olo menee todennäköisesti ajan kanssa pois, kun huomaa, että toinen käyttäytyy sua kohtaan samalla tavalla kuin ennen suhteen avaamistakin ja on siinä yhä ja välittää. Välittämisen ja suhteen jatkuvuudesta ei voi silti koskaan mennä takuuseen. Ehkä kaikki hajoaakin. Ei sitä voi tietää. Yllättäviä asioita tapahtuu, mutta niitä voi tapahtua ilman avointa suhdettakin.

Yleinen sopimuskohta avoimissa suhteissa on, että saa olla intiimiä muiden kanssa, mutta ei saa tulla tunteita toista kohtaan ja on erilaisia vaihtoehtoja miten tuollaisessa tapauksessa toimitaan. Jotkut sopivat, että silloin lopetetaan heti kaikki yhteydenpito ihmiseen, jota kohtaan tuli tunteita. Se on varmasti nopea ja toimiva keino varmistella, että suhteellenne ei tapahdu mitään pahaa. Miinuksena on, että se on julmaa ja satuttavaa, varsinkin kun miettii mitä pahaa välittämisen tunteissa oikeasti on? Ei mitään. Paitsi silloin kun niiden pohjalta aletaan käyttäytyä sopimusten vastaisesti tai muuten huonosti. "Myin meidän auton, että sain lainattua X:lle rahaa." Oma käytös on jotain, mihin voi kapasiteettinsa sisällä oppia vaikuttamaan. Kun on toisen kanssa, niin hänestä ei oikeasti välttämättä edes huomaa, että hänellä on tunteita kolmatta kohtaan. Ja oloa helpottaakseen voi halutessaan sopia, että ei harrasteta minkäänlaista kolmannen osapuolen kehumista tai ylistämistä. Kannattaa pitää mielessä myös, että toista todennäköisesti sattuu, jos menet ilosta hihkuen kotiin treffien jälkeen, kun hän on siellä tosi kurjissa oloissa, joten on hyvä mennä hieman tunnustellen ja yrittää löytää empatiaa hänen oloaan kohtaan. Kannattaa miettiä tosi tarkkaan, mitä sopii tämän tunneasian suhteen. Itse en hyväksyisi ollenkaan sopimusta, jossa on tällainen kohta, mutta avoimet suhteet eivät olekaan mun juttu, vaan pitäydyn soolopolyamorian ja suhdeanarkismin puolella.

Rehellisyys on ihan ehdoton. Ei jätetä oleellisia asioita kertomatta ja määritellään tarkasti mikä on oleellista. Jos on sovittu don't ask don't tell -järjestelystä, niin pidetään myös siitä kiinni eikä altisteta toista asioille, joita hän ei halua kuulla. Ja kun kerrotaan asioista, joihin liittyy myös toisen yksityisyys, niin on hyvä miettiä omien arvojen pohjalta paljonko sellaisista asioista on hyväksyttävää paljastaa jollekin. Yksityisasioiden vastuuton jakaminen voi olla todella satuttavaa monelle, kun siihen yhdistetään yksi tai useampia mustasukkaisia henkilöitä. Onko hyvinvoinnille välttämätöntä saada tietää yksityiskohtia siitä mitä toinen on tehnyt kolmannen kanssa? Miksi? Usein epävarmuus ja mielikuvitus luovat epärealistisia mielikuvia ja haluaa päästä kosketuksiin totuuden kanssa. "Tottakai sillä on paljon kivempaa intiimiä muiden kanssa kuin mun" ja haluaa varmistusta sille, ettei asia ole näin. Tässä kohtaa tulee kyllä ongelma, jos asia on oikeasti näin. Voi tulla hankalia tunteita kestettäväksi. Tärkeää on kuitenkin, että vaikka toisella olisikin kivaa muiden kanssa, niin hän välittää sinusta silti yhtä paljon ja olet hänelle tärkeä. (Tätäkään en voi luvata, koska tässä asiat voivat mennä toisen osalta pieleen. On hyväksyttävä mahdollisuus, että hän onkin oikeasti sitä mieltä, että hänellä on kivempaa sen toisen kanssa, eikä halua enää olla sun kanssa. Tuollainen ei ole vastuullista avointa suhteilua, mutta tunteillekaan ei toisaalta voi mitään. Ihmiset ovat loppujenlopuksi arvaamattomia.)

Tuossa aiemmin tuli hyvä pointti NRE-oloista. Kummankin on hyvä tiedostaa, että ne ovat todellisuutta ja aiheuttavat hurjia juttuja aivoissa ja että niiden pohjalta toimiessa on syytä olla hyvin, hyvin kriittinen. En suosittele esimerkiksi yhteen muuttamista uuden henkilön kanssa viikon mittaisen tutustumisen jälkeen. Isoja päätöksiä tehdessä on hyvä aina odottaa, että NRE-olot laantuvat. Siihen voi mennä ihmisistä riippuen vuosiakin.

Jos tietää, että saattaa tulla mitä tahansa vahvoja tunteita, kun kumppanilla on jotain muuta, niin siihen kannattaa varautua keinoilla, jotka toimivat itselle hyvin. Järjestää itselle jotain kivaa ja mahdollisesti jopa harhauttavaa toimintaa siihen kohtaan. Jos haluaa päästä tunteiden käsittelyssä eteenpäin, niin mielestäni jatkuvasti ei silti kannata olla harhauttamassa, ellei harhautus sitten ole ainoa keino kestää todella vahvaa tunnetta ja harrastaa sitten käsittelyä, kun tunnemyrsky on hieman laantunut. Järjestää itselle treffit jonkun muun tai itsensä kanssa, hyvän ystävän seuraa kasvotusten tai jollain muulla tapaa, mielekästä muuta puuhaa. Voi tosiaan lukea vaikka tuota jo mainittua Kahta kauniimmin-kirjaa, josta löytyy kattavasti tietoa eri suhdemuodoista ja mustasukkaisuuden käsittelystäkin. Englanniksi myös Opening up kertoo suhteen avaamisesta.

On mahdollisesti myös hyvä sopia mitä tehdään, jos tuntuu, että asiat alkavat mennä päin helvettiä ja kaikki aika ja resurssit menevät vaikeiden olojen käsittelyyn tai riitelemiseen. Että jatketaanko vain muiden kanssa olemista vai vähennetäänkö sitä vai otetaanko ihan kokonaan taukoa muista jutuista.

Tärkeimmät pointit tiivistettynä: selkeät sopimukset, rehellisyys, avoin kommunikointi, kaikkien osapuolten kunnioittaminen, toisen olojen hyväksyminen ja tarpeiden huomiointi, välittämisen osoittaminen, riittävä kontrollin tunteen säilyttäminen eri keinoilla.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Colestramus - 11.01.2019, 15:27
Meinasin tähän myöhemmin isoa elämänkertaa ja lorua heittää, mutta aikalailla kaikki olennainen jo sanottu. Yhden asian sanon mikä huumassa helposti voi jäädä huomiotta, on se että vähän miettii sitä milloin kannattaa ulkopuolisten kanssa leikkiä ja milloin ei.

Meillä esim. Ei sinänsä ole mitään sitä vastaan, jos on ulkopuolisia kumppaneita silloin tällöin molemmilla, oli se sitten vaniljaa tai Bdsm hommia, mutta ajoitus on hyvä pitää mielessä. Jos on pari viikkoa odoteltu sitä että tapaa sen oman kullan taas vihdoin, niin ei ehkä kannata juuri päivää ennen käydä leikkimässä muiden kanssa, vaikka lupa olisikin (ja mehän ei olla sovittu että ei saisi, tarkoitan tällä nyt enemmän tilannetajua, koska ihmisiä tässä kuitenkin ollaan, eikä robotteja joissa on on/off kytkin tunteille). Helposti tulee sellainen olo että "no et nyt sitä yhtä iltaa sitten malttanut odottaa". En tiedä onko ilmiselvää tämmöinen, mutta alkuhuumassa varsinkin voi olla että ei sitä edes kunnolla ajattele kun on lupa seikkailla.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Lily - 12.01.2019, 09:04
Succubus kertoi kuin omia ajatuksiani. Olen useammassakin kohtaa täysin samaa mieltä.
Itse siirryin huomaamattani primäärisuhteeseen,tähän selkeästi parhaimpaan suhteeseen elämäni aikana. Tämä ei suinkaan ole tarkoitus vähentää arvoa tai vähätellä aiempia suhteitani. Kaikille on oma aikansa ja paikkansa, ja nyt on se vaihe jota haluan jatkaa lopun elämääni.
Elämässäni on nainen jonka eteen (ja erittäin mielelläni myös taakse) olen valmis tekemään kaikkeni, vastoinkäymiset hoidetaan yhdessä, ja asioista puhutaan, kunnes suu on jo niin kuiva ettei sanat enää kulje >:D
Rakastan kumppaniani yhtä paljon kuin itseäni, hyväksyn hänen virheensä, hänkin hyväksyy minun virheeni :love:
Se että minulla on leikkikavereita ei ole häneltä pois, päinvastoin. Välillä arjessa aika ei meinaa riittää, silloin on priorisoitava, ja kumppani menee edelle (itsestäänselvyys).
Jos jokin asia askarruttaa, tai painaa mieltä, jopa mustasukkaisuuden pienimuotoinen esiin astuminen, kaikesta voi ja pitää puhua. Mielestäni avoin suhde perustuu luottamukseen ja yhteisymmärrykseen.

Tähän suhteeseen hypätessäni, keskustelimme pelisäännöt, ja niitä olemme päivittäneet matkan varrella, ja tulemme varmasti päivittämäänkin tarvittaessa lisää.

Itsellä tärkein ”sääntö” on että leikkikaverini tietävät/tuntevat kumppanini, tulevat toimeen, ja tietävät ”paikkansa”. Tämä lisää omalta osaltaan myös primäärikumppanin luottamusta suhteessa.
Tämä oli muutamalle ylitsepääsemätön asia suhteeseen mennessämme, josta johtuen muutama suhde kariutui. Tämä on ikävää, itse päättelen että jos leikkikaveri ei hyväksy IRL suhdetta ja sen sääntöjä, hän olettaa olevansa ”se ykkönen”, josta tulisi ennemmin tai myöhemmin ongelmia.

Toinen sääntö on että luottamus toimii, ja asioissa ollaan reaaliajassa avoimia. Koska on olemassa ihmisiä jotka yrittävät testauttaa esim subin luotettavuutta  omalla halullaan olla salaa tekemisissä, on hyvin tärkeää että tällaiset kitketään välittömästi pois elämästä.
Meillä avoin suhde tarkoittaa sitä etten tee kumppanini selän takana asioita, ja luotan täysin ettei hänkään tee, miksi kukaan tekisi niin?

Vielä Lady Whipin mietintään siitä että primäärisuhteessa sen ”ulkopuolisen” saattaa olla vaikea alkuvaiheen tiivistä suhteen rakennusta seurata sivusta, tähän voin puolin ja toisin samaistua. Silloin avainasemassa on ”statukseton” keskustelu asiasta.
Dominoivakin voi tuntea jääneensä syrjäytetyksi, ja ajattelisin että keskustelu siitä voisi herättää ja ravistella toista osapuolta punnitsemaan prioriteettejaan ja lojaaliuttaan primääriään kohtaan.

Rakkaus ja hyväksyntä ovat asioita joita kaikki tavoittelevat, olemalla liian tiukasti ehdoton, saattaa missata paljon hyvää

”Rakastan täysillä ja tykkään lopun edestä”
Onnellinen
Lily
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: sandman74 - 07.03.2019, 16:28
Omakohtaisesti ajatus vapaista suhteista (ja polyamoriasta yleensäkin) on pyörinyt päässä vuosikausia ja historiasta löytyy opiskeluajoilta muutama hassu huonosti päättynyt yrityskin. Näin jälkikäteen on pakko myöntää, että suurin osa noista huonoista kokemuksista johtui enemmän omista ylisuurista toiveistani, vääristyneistä kuvitelmistani ja kyvyttömyydestäni kommunikoida itselleni tärkeiden ihmisten kanssa asioista niiden oikeilla nimillä. Näiden suhteiden jälkeen vietetty aika perinteisessä pitkässä avioliitossa ei valitettavasti opettanut juurikaan muuta kuin piilottamaan omat todelliset tunteensa itseltäni ja sulkemaan silmäni omilta tarpeiltani. Jotenkin silti se sama ajatus on aina ollut läsnä, unelma rehellisestä molempien osapuolten tarpeet hyväksyvästä ja huomioivasta suhteesta, jossa molemmilla on tilaa kasvaa, muuttua ja etsiä itseään. Sellainen olisi juuri sellaista kumppanuutta, jossa voisi tuntea itsensä turvalliseksi, rakastetuksi, vahvaksi ja vapaaksi samalla tiedostaen elämänsä tärkeimmän ja luotettavimman ihmisen olevan vierelläsi iloitsemassa myötäkäymisistä ja tukemassa vastoinkäymisissäsi. Suhde jossa kaikki yhdessä ja erikseen koetut kokemukset voisivat syventää yhteistä rakkautta ja ystävyyttä jaettujen tunteiden ja tarinoiden kautta.

Vaikka haluaisi vain satunnaista seksiä tai seksisuhteita (eikä rakkautta) nykyisen suhteen rinnalle, kannattaa lukea joku hyvä polyamoriaa käsittelevä kirja. Kahta kauniimmin (more than two) on julkaistu suomeksi, joten se voi olla hyvä tapa aloittaa.

Näin muutaman vilkaisun jälkeen on pakko suositella yo. kirjailijaa ja resursseja, joita löytyy tuolta kirjan nimen mukaisen nettiportaalin takaa. Muiden kokemuksista, onnistumisista ja epäonnistumisista on aina terveellistä ammentaa keinoja omaan elämään eikä (suhde)psykologian laajempikaan tunteminen ole missään suhteessa yhtään haitallista. Mielestäni ihan samat mekanismit toimivat myös perinteisemmissä suhteissa ja olen nähnyt useammankin sellaisen ajautuneen umpikujaan koska niissä on useinkin molemminpuolisesti unohdettu kuunnella, antaa tilaa tuntea ja ilmaista itseään.

Mustasukkaisuus ei katoa toivomalla tai haluamalla kamalasti. Sen sijaan kannattaa selvittää, mikä asia sen tuottaa. Syynä voi olla esim. oma epävarmuus tai sitten se, ettei saa omassa suhteessaan niitä asioita, joita suhteelta kaipaa ja tarvitsee. Omista tunteista voi ottaa itse vastuun. Omia epävarmuuksia voi työstää itse. Usein ne eivät edes liity kumppaniin vaan omiin pelkoihin ja menneisyyden tapahtumiin. Kumppanin kanssa keskustella siitä haluaako tämä tukea tätä työtä ja jos haluaa, miten.

Omien epävarmuuksien työstäminen voi todellakin käydä raskaaksi myös suhteen toiselle osapuolelle, varsinkin jos epävarmuutta tunteva ei osaa nähdä selvästi itsekään niitä epävarmuuden todellisia syitä. Itse toivon, että kun sellainen tilanne tulee omassa suhteessani vastaan, kykenen osoittamaan haluni tukea rakastani ja myös pystyn sen tekemään. Lopulta parisuhde on aina merkinnyt minulle kaiken jakamista, niin hyvässä kuin pahassakin ja tuntisin surkeasti epäonnistuneeni, jollen kykene nousemaan omasta pienisieluisuudestani silloin kun elämäni tärkein ihminen tarvitsee minua.

"A new light is warm
Shining down on you after the storm
Don't mourn what is gone, greet the dawn
And I will be standing by your side
Together we'll face the turning tide"
- Poets of the Fall - Dawn

Rakkaus ja hyväksyntä ovat asioita joita kaikki tavoittelevat, olemalla liian tiukasti ehdoton, saattaa missata paljon hyvää

”Rakastan täysillä ja tykkään lopun edestä”
Onnellinen
Lily

Näihin sanoihin tiivistyy paljon elämän varrella kerättyä viisautta. Miten paljon helpompaakaan olisikaan ollut, jos olisi aina osannut muistaa tuon perusajatuksen ja olisi osannut välttää typeriä virheitä ihmisten kanssa joiden suhteen on kompuroinut elämänsä aikana. <3 :)
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Ukko85 - 09.05.2019, 17:43
Siistiä huomata, että muilla on samanlaisia fiiliksiä aiheeseen liittyen. Me nykyisen vaimon kanssa sovittiin jo seurustelun alussa, että ei anneta minkään yhden illan seikkailujen pilata meidän juttua. Pelkkä vapauden olemassaolo helpotti suhteen ylläpitämistä.
Nyt vuosien hiljaiselon jälkeen olemme molemmat taas aktivoituneet parisuhteen ulkopuolisten juttujen kanssa. Tässä vaiheessa tosin molemmat kasvaneet sen verran, että yhdenillanjutut eivät innosta. Kaikki on kivempaa sellaisen kanssa, jonka oikeasti tuntee.
Aluksi ainakin minua vaivasi eniten epäsuhta seuratarjonnan määrässä. Myös järkeillen irrationaaliset mustasukkaisuuden tunteet olivat saada koko homman jäihin. Omasta mielestäni tärkeintä avoimen suhteen, niin kuin kaikkien muidenkin suhteiden ylläpidossa, on molemminpuolinen rehellinen tunteistaan puhuminen ja kommunikointi ylipäänsä. Jo pelkästään vaimon valmius lopettaa koko avoimuus sai olon helpottumaan. Lopulta tuon epäsuhta-asiankin järkeilin siten, että vaikka ei Tinderissä tule kymmeniä mätsejä päivässä, niin ei se naisillakaan helppoa ole sieltä satojen tykkääjien seasta seuloa niitä kelpoisia yksilöitä.
Toinen asia, mikä ainakin itsellä oli iso kynnys, oli itsetunto. Vuosia saman kumppanin kanssa synnyttää helposti epävarmuutta itsestään ulkopuolisten silmissä. Vaikka niitä kehuja saakin omalta puolisolta, jännittää silti mitä muut ovat mieltä.
Nyt ensimmäisen parisuhteen ulkopuolisen seikkailun jälkeem itsetunto aivan mainiossa mallissa. Ja tieto siitä, että kysyntää on miehillekin helpottaa.
Ja ne säännöt voivat olla ihan hyvä asia. Eikä saa unohtaa niiden kolmansien osapuolienkaan oikeuksia ja tunteita.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: sulkaluva - 13.05.2019, 20:22
Avoimen suhteen uhrina voin vastata vaan omasta puolestani, mutta tässä suurinpiirteistä listaa mun käyttämistä säännöistä (jotka olivat loppupeleissä liian mutkikkaita noudatettaviksi)
- Kaikesta on sovittava etukäteen. Kenen kanssa on ja mitä tekee. Sovittua pidemmälle ei mennä, eikä toisen ole pakko antaa lupaa jos sille on hyvä syy. Esim uuden tuttavuuden kanssa raja voi mennä pussailussa ja vaatteiden päältä hiplaamisessa.
-Kummankaan ystäviä tai tuttuja ei vedetä kuvioihin mukaan eikä avoimesta suhteesta mainosteta oman markkina-arvon korottamiseksi. Kolmannet pyörät täytyy tehdä sataprosenttisen tietoisiksi, että pelehtivät varatun kanssa.
-Jos jotakin tapahtuu ilman lupaa, siitä ei kerrota jälkeenpäin. Jos tuntee syyllisyyttä hetken huumasta, hyvä. Kadu ja käytä syyllisyys hyväksi ollaksesi parempi kumppani. Avoimesta suhteesta huolimatta pettäminen on juttu, eikä sitä ole pakko antaa anteeksi (varsinkaan jos kyseessä on täysin harkitsematon humalatoilailu)
-Seksi yms muiden kanssa on pelkkää seksiä. Ei tunteita. Toiset naiset tai miehet eivät saa viedä aikaa parisuhteelta tai riistää siitä mitään.
-ehkäisy on pakollista tautien takia, riippumatta onko toinen kuinka testeissä käyvä tai muuta ehkäisyä käyttävä. Kondomi on pakollinen, piste.
- Jos kumppani haluaa tietää jotakin tästä kyseisestä aktiviteetista, hän saa kysyä ja hänelle vastataan rehellisesti. Eli minä voin pyytää poikaystävääni näyttämään seksikumppaninsa kuvan ja hänen täytyy tehdä se.

Nää toimi meillä yli vuoden, suhde muuttui suljetuksi minusta riippumattomista syistä, minun halustani, kun toinen ei enää noudattanut sääntöjä ehkäisystä ja luvan kysymisestä. (entinen suhteeni siis, ei nykyinen)
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 13.05.2019, 21:24
Kuten monet todenneetkin selkeät säännöt/raamit, luottamus ja AVOIN kommunikaatio. On hyvä ymmärtää että kaikki tunteet on sallittuja, mutta etenkin ne negatiiviset on hyvä puhua läpi ja miettiä mistä tulevat.

Minä aloin miehelleni puhua 11 vuoden monogamian jälkeen suhteen avaamisesta ja siitä se sitten lähti. Ensin oli paljon sääntöjä, mutta sitä mukaa kuin olimme varmempia siitä mikä meille toimii karsiutuivat säännöt. Tänä päivänä olemne polyamorisia. Nyt ainoa varsinainen sääntö liittyy ajankäyttöön.

Josta päästäänkin siihen tärkeään seikkaan. Kalenteri on avointen suhteiden ja etenkin polyamorian vihollinen. Se kannattaa tiedostaa heti alkuunsa.

Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 02.06.2019, 18:53
Kuten monet todenneetkin selkeät säännöt/raamit, luottamus ja AVOIN kommunikaatio.

Nämä juuri.

Luottamus toki ansaitaan, tai se syntyy ja sitä ylläpidetään, ainakin omasta mielestä. Itse näen asian myös niin, että avoin kommunikaatio ja sääntöjen noudattaminen kertoo enemmänkin kunnioituksesta kumppania kohtaan: monogaamisissa suhteissakin tulee hetkiä, jolloin mitataan sitä, että miettiikö henkilö itseään ja omaa etuaan, vai myös kumppaniaan: joskus se "oikea" tai sopimuksen mukainen ratkaisu kun on itselle huomattavan epäedullinen, mutta valitsemalla sen sovitun-mutta-itselle-epäedullisen vaihtoehdon osoittaa kunnioitusta toista kohtaan. Sanoisin että avoimissa suhteissa näitä tulee useammin eteen, ihan siksi, että on enemmän vapauksia mutta myös enemmän velvollisuuksia.

Avoimessa suhteessa tai polykuvioissa on omasta mielestä jännittävä ja kiintoista dynamiikka, tai jonkinlainen "tunne" - monogamia ei ole itsessään huonompi ratkaisu, ja voisin hyvinkin elää monogamisessa parisuhteessa, mutta avoimessa suhteessa ehkä tuntee olonsa vähän halutummaksi ja rakastetummaksi, jos toinen aidosti panostaa siihen, että parisuhteen dynamiikka toimii ja molemmilla on siinä hyvä olla. Tosin, vaikka tällaista on hankala mitata, niin avoimessa suhteessa se pettäminenkin tuntuu ehkä vielä piirun verran pahemmalta, koska on jo antanut toiselle tiettyjä vapauksia, ja oikeastaan se "suhteen avaaminen" on jo indikaatio siitä, että kaiken tulisi perustua avoimeen kommunikaatioon, mutta silti ratkaisu on tietoinen sääntöjen noudattamatta jättäminen. Voisi sanoa, että ne tunnetilojen ääripäät on vähän vahvemmat - tai sitten se on vain jokin masokistinen minä, joka nauttii siitä pienestä riskistä ja vaarasta, jonka avoin suhde tuo tullessaan.

Kuitenkin: monogamia on oikein hyvä parisuhdemuoto, ja itse koen, että avoin suhde on enemmänkin kiinni olosuhteista ja kumppanista, ei itseisarvo. Ja avoimessa suhteessa se tärkein tekijä on se, että se oma primäärikumppani on se, joka tulee "joka asiassa" ensimmäisenä, ja jonka kohdalla ei pitäisi olla kauhean montaa kysymystä siitä, että miettiikö omaa vai yhteistä etua.



Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: kujisa - 13.06.2019, 11:57
Minä olen aiemmin yrittänyt olla avoimessa suhteessa tuloksetta. Nykyisen kanssa suhde ei ole avoin, mutta tuntuu silti että tämän kanssa järjestely voisi toimia todella hyvin.

Voisin sanoa, että omalla kohdallani on tapahtunut tietynlainen seksuaalinen avautuminen. Avoimen suhteen kohdalla jankataan aina siitä, että toisen rakastaminen ei ole mistään rakkausvarastosta pois ja sitä rataa, mutta tuon tyylinen vakuuttelu ei kuitenkaan pääse sinne tunnetasolle. Jokainen voi järjellään ajatella, ettei oman puolison kiinnostus ole mikään tietty määrä, joka jakautuu sitten jollakin prosenttimäärällä. Kuitenkin se tunne siitä, kun puoliso onkin kokenut jonkun toisen ihmisen kiihottavaksi, voi mennä täysin järjen yli.

Nyt olen saanut paljon konkreettisemmin siitä ajatuksesta kiinni, että meidän suhteessa on kyse niin paljon muustakin kuin seksistä ja ihastuksista. Ajattelen asiaa niin, että jos mieheni pitäisi jotakin toista naista kuumana ja haluaisi harrastaa tämän kanssa seksiä, se olisi minulle ihan ok (ja jopa kiihottavaa), koska tiedän, että hänen persoonansa salaisimmat sopukat aukenevat kuitenkin vain minulle. He voivat nauttia toisistaan eroottisesti, mutta se olen kuitenkin minä, joka tuntee hänet tuon maailman ulkopuolella. Pelot siitä, että tulisi jätetyksi jonkun seksikkäämmän tyypin takia, ovat mielestäni aika absurdeja, tai itse ainakaan en voisi kuvitella olevani tiiviissä suhteessa ainoastaan seksin vuoksi. Meidän henkinen yhteys on sen verran ainutlaatuinen, että haluan ainakin uskoa, ettei sitä tulisi heitettyä mäkeen vain jonkun hyvän panon takia. Ja toisaalta jos näin on, niin ehkä niin on parempi.

Luulisin että vanillasuhteissa suurin osa riidoista ja mielipahasta liittyy juurikin näihin asioihin ja siihen, ettei ilmapiiri ole voin asiasta keskustelulle. Seksuaalisuudesta voi nauttia aivan uudella tavalla, kun ei joudu toimimaan jonain portinvartijana. Se on todella raskasta, jos kumppani hiillostaa jatkuvasti tyylillä ''pidätkö sä jotain toista kuin mua kuumana, varmasti pidät, sä inhoat mua''.

Summa summarum, näkisin että avoimen suhteen hyväksyminen liittyy todella oleellisesti terveeseen itsetuntoon.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 13.06.2019, 20:30
Luulisin että vanillasuhteissa suurin osa riidoista ja mielipahasta liittyy juurikin näihin asioihin ja siihen, ettei ilmapiiri ole voin asiasta keskustelulle. Seksuaalisuudesta voi nauttia aivan uudella tavalla, kun ei joudu toimimaan jonain portinvartijana. Se on todella raskasta, jos kumppani hiillostaa jatkuvasti tyylillä ''pidätkö sä jotain toista kuin mua kuumana, varmasti pidät, sä inhoat mua''.

Summa summarum, näkisin että avoimen suhteen hyväksyminen liittyy todella oleellisesti terveeseen itsetuntoon.

Nostan käden ylös virheen merkiksi, eli tunsin pistoksen omassatunnossa, ja myönnän että oon varmasti ollut ajoittain erittäinkin raskas ihminen tän takia - siis lainauksessa boldattujen sanojen, tarkoituksella jätin pois "jatkuvasti". Sanotaan näin, että jos on sattunut jonkinlainen konflikti, niin ehkä on tullut vähän liikaakin pelattua sitä "muut kiinnostaa enemmän, vai?"-korttia. Toki, sen verran koitan itselle antaa tässä myös anteeksi, että tuollaisen reaktion käsittelykin on sikäli ymmärrettävää, mutta tosiaan, joskus on tullut ylireagoitua ja se on sitten vaatinut asian käymistä läpi. Mikä on vähän hanurista, lähinnä siis toiselle osapuolelle.

Ja tarkennan nyt sen verran, että en ole mistään "katse harhailee kassajonossa"-tyylisestä asiasta tällaista reaktiota vetänyt, mutta silti tuon suhteen oli kasvamisen sijaa, ja nyt oon kyllä tiedostanut asian. Tosin tiedostan senkin, että jos joskus vielä avoimessa suhteessa päädyn elämään, niin toinen osapuoli saattaa kokea samalla tavalla ja koen omaksi tehtäväkseni käydä asian läpi niin, ettei tällainen tuntemus "jää päälle".
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Mrs Smut - 14.06.2019, 03:53
Minä aloin miehelleni puhua 11 vuoden monogamian jälkeen suhteen avaamisesta ja siitä se sitten lähti. Ensin oli paljon sääntöjä, mutta sitä mukaa kuin olimme varmempia siitä mikä meille toimii karsiutuivat säännöt. Tänä päivänä olemne polyamorisia. Nyt ainoa varsinainen sääntö liittyy ajankäyttöön.


Jos sopii kysyä, Heippis, ja te muut, jotka olette (pitkästäkin) monogamiasta siirtyneet saman primäärikumppanin kanssa muunlaisiin järjestelyihin ilman että päädyitte eroon - erityisesti minua kiinnostavat "vain" leikkikaverikuviot: Miten olette ottaneet asian puheeksi puolisonne/kumppaninne kanssa? Millaisesta järjestelystä sovitte ja miten homma toimi?

Minun tilanteestani:
Olen ollut mieheni kanssa monogamiasuhteessa (
itsestäänselvästi) 20 vuotta, joista aviossa 12. Vasta viimeisen parin vuoden aikana olen päässyt hiljalleen kosketuksiin kinkymmän puoleni kanssa ja tästä onkin muodostunut minulle epäsuhta: mieheni ei ole mitenkään alistumisesta tai kiusatuksi tulemisesta, tai sitomisesta ja kiusaamisesta syttyvää sorttia.
Minä puolestani - alle vuosi sitten switchin itsestäni löytäneenä - kaipaan kovasti myös kanavaa sekä domme- että subipuolteni toteuttamiseksi. Lähinnä etälelukuvioilla olen leikitellyt ajatuksissani, kirjallisena roolipelinä eräänlainen sovellutus on parhaillaan meneillään Atlantin yli.


Ongelmani on, etten alkuunkaan tiedä miten nostaa keskusteluun tällainen radikaali muutos entiseen, etenkin kun olemme molemmat vahvasti pettämistä vastaan ja olleet alusta saakka samaa mieltä siitä, että mieluummin pitää katkaista olemassa oleva parisuhde ja vasta sitten lähteä havittelemaan romanttisia/seksisuhteita muiden kanssa.

Olen tullut sisäisen tutkiskeluni seurauksena siihen tulokseen, että avioliittomme on ainoa parisuhde minulle ja tärkein ihmissuhteeni.

Kuitenkin, sekä subi- että dommetaipumukseni ovat tulleet minussa esiin hyvin varhain, jo ennen esiteinini-ikää. Mieheni kyllä minua kiusaa ajoittain ja sitookin, ja tässä uskon hänen myös olevan entistä avoimempi kokeiluille.


Ainoa kaipaamani on saada toteuttaa miespuolisen lelun hallitsemisesta ja kiusaamisesta valtavasti syttyvää puoltani.
En koe tämän olevan seksiä vaan jotakin muuta. Kokeneemmat kinkyt kaiketi tietänevät mitä tarkoitan tällä...?
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Lady Whip - 14.06.2019, 09:38
Ihmisen ei tarvitse saada kaikkea mitä haluaa ja minkä luulee tarvitsevansa.
Usein omien ns tarpeiden etsimisillä rikotaan hyvät voimassaolevat suhteet. Rikotaan kumppanin sisin ja samalla itsestä jotain.
Joskus parempi katsoa kauempaa omia halujaan, todeta vain että näin. Ja jättää tilanne siihen.

Aina ihminen kaipaa jotain, johonkin tai jostain pois.
Tänään yhtä lajia. Huomenna toista ja seuraavalla viikolla unohtuu se mitä oli edellisellä viikolla halunnut kun uusi kohde - esine, ihminen, teko - tulee vastaan.

En oikeastaan ymmärrä sitä jos sanotaan, rakastan häntä niin paljon että sen nimissä haluan antaa hänen mennä ja tehdä mitä haluaa.
Koskaan rakkauden kohde ei sano: Kunnioitan ja vastaanotan hänen rakkauden olla käyttämättä oikeutta mennä ja tehdä, vaikka haluaisin.

Sadut ovat sstuja. Niissä tapahtuu mitä tahansa. Oikea elämä on toisenlaista.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Jersey - 14.06.2019, 10:04
"Mä en oo mustasukkainen
Joka päivä avaan oven sun mennä,
ja se jää auki
Et oltais vapaat tietäen
onnellinen lintu pois ei lennä"

Puhumalla se toimii ja rehellisyydellä. Ei se oo kumppanilta pois, jos toinen käy muidenkin kanssa leikkimässä. Mitä enemmän onnea ja rakkautta, sen parempi.  :love:

Lady Whip:
Ei avoin suhde tarkoita kumppanin ja itsensä rikkomista! Ei se varmasti kaikille sovi, mutta ihan tässä oikeassa elämässä se on monelle ainoa vaihtoehto, jossa saa olla oma itsensä. Ilman päälle liimattuja odotuksia miten muka suhteessa kuuluu elää ja olla. Me ihmiset olemme erilaisia. Jos joku ei sovi itselle, niin se ei tarkoita, että kaikki muut tavat olisi huonoja.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 14.06.2019, 10:35


Jos sopii kysyä, Heippis, ja te muut, jotka olette (pitkästäkin) monogamiasta siirtyneet saman primäärikumppanin kanssa muunlaisiin järjestelyihin ilman että päädyitte eroon - erityisesti minua kiinnostavat "vain" leikkikaverikuviot: Miten olette ottaneet asian puheeksi puolisonne/kumppaninne kanssa? Millaisesta järjestelystä sovitte ja miten homma toimi?


Asian puheeksi ottaminen oli toki erittäin pelottavaa. Aloitin hyvin varovasti kertoa vain omia mietteitäni, jotka pitkälti olivat seuraavat: Koska tämä on se ihminen jonka kanssa haluan elää lopun elämääni, kumpikaan ei halua pettää toista, mutta aivan varmasti elämän varrella vastaan tulee kumminkin puolin ihmisiä jotka kiinnostaa niin onko jotain miten voimme toimia. Ei kuitenkaan ole halua lähteä rikkomaan tätä upeaa suhdetta ihmiseen joka on se "minun ihminen" vain koska joku kiinnostaa tarpeeksi. Eli juuri tämä tilanne josta mainitsit itse:  "mieluummin pitää katkaista olemassa oleva parisuhde ja vasta sitten lähteä havittelemaan romanttisia/seksisuhteita muiden kanssa."

Itse lähdin nimenomaan kyseenalaistamaan tuota ajatusta. Mitä jos siinä täysin turhaan vain satuttaa itseään ja nykyistä kumppania erolla jonkin kuvion takia joka ei sitten toiminutkaan.
Mitä tähän tulee, niin aivan samassa tilanteessa olemme mieheni kanssa:
"Olen tullut sisäisen tutkiskeluni seurauksena siihen tulokseen, että avioliittomme on ainoa parisuhde minulle ja tärkein ihmissuhteeni."

Tämä suhde on ja tulee olemaan se tärkein, jonka ympärille muut asiat rakentuvat.

Osittain avasimme suhteemme siksi että olen Bi/Pan ja mieheni kanssa en pääse toteuttamaan sitä mitä voisin kokea naisen kanssa.

Alkuun tosiaan oli paljon sääntöjä. Ei tunteit, mielummin yhdenillan juttuja kun suhteita ja vain jos törmää sattumalta kiinnostavaan ihmiseen eli ei "etsitä" seuraa. Mutta tosiaan nämä seikat ajan kanssa karsiutuivat pois.

Kerron mielelläni lisääkin jos kiinnostaa :)
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 14.06.2019, 10:40
Ihmisen ei tarvitse saada kaikkea mitä haluaa ja minkä luulee tarvitsevansa.
Usein omien ns tarpeiden etsimisillä rikotaan hyvät voimassaolevat suhteet. Rikotaan kumppanin sisin ja samalla itsestä jotain.
Joskus parempi katsoa kauempaa omia halujaan, todeta vain että näin. Ja jättää tilanne siihen.

Aina ihminen kaipaa jotain, johonkin tai jostain pois.
Tänään yhtä lajia. Huomenna toista ja seuraavalla viikolla unohtuu se mitä oli edellisellä viikolla halunnut kun uusi kohde - esine, ihminen, teko - tulee vastaan.

En oikeastaan ymmärrä sitä jos sanotaan, rakastan häntä niin paljon että sen nimissä haluan antaa hänen mennä ja tehdä mitä haluaa.
Koskaan rakkauden kohde ei sano: Kunnioitan ja vastaanotan hänen rakkauden olla käyttämättä oikeutta mennä ja tehdä, vaikka haluaisin.

Sadut ovat sstuja. Niissä tapahtuu mitä tahansa. Oikea elämä on toisenlaista.

Tämä on se toinen ääripää. Ja tosiaan avoin suhde ei sovi kaikille, mutta esim omalla kohdalla olemme löytäneet tasapainon. "Sallimme" toisillemme asioita ja vapautta, mutta myös rajoitamme niitä omia vapauksiamme, koska rakastamme toisiamme.

Ja pitää muistaa että myös avoimessa suhteessa voi pettää, rikkoa itseä ja toista, mutta onko se avoimen suhteen vika vai vika siinä että se alkuperäinen ei toimi. Siittä ei löydy kunnioitusta?
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Lady Whip - 14.06.2019, 11:24
Mukavaa kun on erilaisia mielipiteitä.  :)
Itse edustan melko tiukkaa linjaa jonka ydin on: pyrkiä suojelemaan ihmistä.

Sen minkä kuvittelee nuorena kestävänsä, saattaa vanhempana hajoittaa.
Takaumat, mitä tulikaan tehtyä-ajatelmat ym.

Puhuminen kai se yksi vaihtoehto eikä sekään ole varmaa. Ihminen kun on rakennettu sellaiseksi, että puhuu yhtä, tarkoittaa toista. Luulee tietävänsä. Eikä kuitenkaan
Sekin miten sanojen vastaanottaja ymmärtää mitä on puhuttu.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 14.06.2019, 11:31
Erilaiset mielipiteet on rikkaus, kunhan omaansa ei pidä ainoana oikeana.

Puhumisessa tärkeintä onkin rehellisyys itselle ja kumppan(e)ille. Eihän se muuten ole avointa. Ja varmistaa että toinen ymmärtää sen mitä on tarkoittanut. Monet näistä asioista koskee ihan jokaista ihmisduhdetta ja suhdemuotoa.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Gitta - 14.06.2019, 11:45
Tuo toisen ymmärryksen varmistaminen on hyvin tärkeää. Se, että molemmat on samalla sivulla asian suhteen.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Cephrena - 14.06.2019, 20:44
Avoin suhde vaatii hyvin vakaan ja luottamuksellisen parisuhteen jossa kummallakaan ei ole epäilyksiä toisen uskollisuudesta yhteisesti sovittuihin rajoihin. Rajat voivat toki muuttua ajan myötä.

Suhteen toimiminen vaatii paljon yhteistä aikaa ja avointa keskustelua vaikka tuntuisi kaiken olevan hyvin. Toinen voi kuitenkin sisimmässään potea huonoja fiboja. Aikaa vaatii myös suhde/suhteet kodin ulkopuolella. Pitää muistaa että tärkein ihmissuhde saa myös eniten aikaa ja huomiota
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Kakegurui - 15.06.2019, 10:38
Meillä oli pitkä monogaminen suhde joka on nyttemmin avattu enemmän polymuotoon. Itse en olisi asiaa uskaltanut ottaa puheeksi, vaikka se aina välillä kävikin mielessä. Olen tyytyväinen että Herralle tuli samoja ajatuksia ja nosti asian pöydälle. Vuoden verran asiaa pohdittiin yhdessä kunnes  päätimme raottaa suhdetta. Sääntöjä on vain pari joista yksi on se että ei yhden yön juttuja. Helppo sääntö koska kumpikaan ei pidä niistä.

Se mikä asiassa pelotti ja pelottaa edelleen on se että vanha stressin täyttämä ympäristö häviää uudelle ja ihanalle stressittömälle ympäristölle. Kuka nyt ei haluaisi olla mieluummin stressittömässä paikassa. Siinä tapauksessa toisen osapuolen stressitaso nousee ihan kohtuuttomasti samalla kun toisella laskee. Asiahan ratkaistaan sillä että sitten stressittömämpi yrittää auttaa toista osapuolta stressin vähennyksessä. Pahin virhe olisi viettää aina vain enemmän ja enemmän aikaa uudessa ympäristössä laiminlyöden vanhan. Se tosin on lähinnä kauhukuvien maalailua. Jos suhde on kunnossa sellaista tilannetta ei pääse edes syntymään. Meillä ei käytännössä sitä pelkoa ole, mutta tietenkin asia kummittelee välillä takaraivossa kun oma stressi lyö naaman litteäksi.

Pari virhettä on tullut tässä matkanvarrella tehtyä. Olisi pitänyt lukea ehkä enemmän millaisia virheitä muut on tehnyt, jos olisi vaikka välttänyt osan. Joistain asioista olisi pitänyt keskustella hypoteettisesti enemmän. Jossain kohtaa asiat etenivät turhan nopeasti, vaikka järjen tasolla kaikki oli selvää mitä tulee tapahtumaan. Henkinen puoli oli silti liian hämillään. Suurin virhe oli pari henkisesti rankempaa sessiota joiden droppi iski ihan väärään aikaan ja aiheutti ahdistuksen yhdistettynä liian nopeaan etenemiseen. Siitä seurasi sitten ennätyspitkä jälkihoito ja usean viikon sessiokielto minulle. Nyt ahdistus on hetken aikaa jo ollut pois ja odotan innolla seuraavaa omaa sessiota.

Vaikka jotkin asiat olisi voinut mennä toisin, olen silti tyytyväinen nykytilanteeseen. Monogamiseen tuskin olemme enään siirtymässä kun nykytilanne on jo tuonut mukanaan niin paljon positiivista, myös meidän väliseen suhteeseen. Ja onhan ne omat fetissitkin asian tiimoilta heitellyt vettä myllyyn kunnolla  >:D


S
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Oranssilyhty - 15.06.2019, 13:40
Monin tavoin kommunikointi ja asioiden varmistaminen, että on samalla kartalla eikä oleta mitään vaikka asioista joskus olisi vaikeaa puhua. Sen verran tullut opittua omista virheistä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: latexbun - 15.06.2019, 19:01
En omaa valmiita ratkaisuja jokaiselle toimivan avoimen suhteen osalta, mutta voin kertoa esimerkkejä siitä, kuinka suhteesta saadaan toimimaton avoin suhde.

- Kerro kaikille paitsi kumppanillesi, että elät avoimessa suhteessa.

- Jos kumppanisi on nainen ja bi, salli hänelle suhteet naisten kanssa vain silloin, kun olet itse mukana seksuaalisessa toiminnassa. Treffeille ei kannata vaivautua, tutustuminen on merkityksetöntä, koska suhteen naisosapuoli hoitaa paitsi tutustumisen, myös turhan lätinän kuten jälkihoidon sekä muun jäkätyksen.

- Mikäli kyllästyt kumppaniisi, voit kyllä hakea seuraa kertomatta siitä hänelle, sillä ethän voi pettää ollessasi avoimessa suhteessa. Olkoonkin, ettei kumppanisi vieläkään tiedä siitä.

- Olet dominoiva osapuoli, mutta et ole viime aikoina halunnut dominoida kumppaniasi. Suutu, koska kumppanisi haluaa tutustua johonkuhun toiseen dominoivaan mieheen. Se olet sinä joka dominoi, sitten vaikka ensi vuoden syyskuussa.

- Jos milloinkaan eroatte, muista kertoa kaikille että suhteenne oli kyllä avoin.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: isabella - 15.06.2019, 21:27
Puhumalla. Avoin suhde voi olla juuri sellainen kuin osapuolet itse haluavat sen olevan kunhan he siitä keskenään sopivat.

Minulla oli ensin monta vuotta monosuhde mieheni kanssa. Sitten seurasi muutaman vuoden swingers-vaihe, joka oli ihan hauska mutta ei oikein koskaan tuntunut omalta jutulta. 9 vuoden yhdessäolon jälkeen päätimme avata suhteemme ja katsoa mihin se johtaa. Aika nopeasti se johti täyteen polyyteen, jota olemme nyt elelleet 10 vuotta. Oma suhteeni on siinä mielessä edelleen varsinaisen polyyden lisäksi myös avoin eli kahden vakikumppanin lisäksi harrastan vaihdellen mutta melko säännöllisesti seksiä myös muiden kanssa. Ajankäyttöä toki pitää miettiä ja monen ihmisen aikataulujen yhteensovittaminen vaatii joskus vähän luovimista.

Mitään sääntöjä siitä mitä ja kenen kanssa saa tehdä ei ole. Minun ainoa vaatimukseni on, että muista jutuista pitää kertoa minulle ainakin jälkikäteen. Toki kaikkia osapuolia kunnioittaen, kenenkään privaattiasioita ei kerrota ilman lupaa. Mutta jos joku läheiseni on harrastanut seksiä jonkun kanssa, haluan kuulla siitä häneltä itseltään enkä juoruna kylillä :) Mustasukkaisuutta tähän ei liity ja useimmiten sekä minä että kumppanini olemme vilpittömän iloisia siitä että oma rakas saa seksiä/pervoilua/hellyyttä/rakkautta joltakulta muulta.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 02.07.2019, 17:56
En omaa valmiita ratkaisuja jokaiselle toimivan avoimen suhteen osalta, mutta voin kertoa esimerkkejä siitä, kuinka suhteesta saadaan toimimaton avoin suhde.

- Kerro kaikille paitsi kumppanillesi, että elät avoimessa suhteessa.

- Jos kumppanisi on nainen ja bi, salli hänelle suhteet naisten kanssa vain silloin, kun olet itse mukana seksuaalisessa toiminnassa. Treffeille ei kannata vaivautua, tutustuminen on merkityksetöntä, koska suhteen naisosapuoli hoitaa paitsi tutustumisen, myös turhan lätinän kuten jälkihoidon sekä muun jäkätyksen.

- Mikäli kyllästyt kumppaniisi, voit kyllä hakea seuraa kertomatta siitä hänelle, sillä ethän voi pettää ollessasi avoimessa suhteessa. Olkoonkin, ettei kumppanisi vieläkään tiedä siitä.

- Olet dominoiva osapuoli, mutta et ole viime aikoina halunnut dominoida kumppaniasi. Suutu, koska kumppanisi haluaa tutustua johonkuhun toiseen dominoivaan mieheen. Se olet sinä joka dominoi, sitten vaikka ensi vuoden syyskuussa.

- Jos milloinkaan eroatte, muista kertoa kaikille että suhteenne oli kyllä avoin.

Naurahdin näille. Listasta puuttuu "vaadi toista noudattamaan sovittuja sääntöjä, mutta älä noudata niitä itse". Hyvä listaus.

"Puhumalla. Avoin suhde voi olla juuri sellainen kuin osapuolet itse haluavat sen olevan kunhan he siitä keskenään sopivat."

Samaa mieltä. Puhuminen, kommunikaatio ja tosiaan täällä aiemmin mainittu "samalla sivulla oleminen" taitaa olla ne tärkeimmät asiat. Ajoittain avoimesta suhteesta keskustellessa on tullut törmättyä kummalliseen ajatukseen siitä, että säännöt on jotenkin kahlitsevia, hankalia tai ahdistavia, mutta mä veikkaan että se johtuu siitä, että sana "säännöt" jo itsessään omaa voimakkaan sävyn: säännöthän on vain kahden ihmisen yhdessä sopimia rajoja, joiden mukaan pelatessa kaikilla on hyvä mieli. Jos jokin sääntö ahdistaa, niin sen esiinnostaminen on mun mielestä sen vastuulla, jota tämä sääntö ahdistaa.

"Sallimme" toisillemme asioita ja vapautta, mutta myös rajoitamme niitä omia vapauksiamme, koska rakastamme toisiamme.

Ja pitää muistaa että myös avoimessa suhteessa voi pettää, rikkoa itseä ja toista, mutta onko se avoimen suhteen vika vai vika siinä että se alkuperäinen ei toimi. Siittä ei löydy kunnioitusta?

Lihavoitu osa on hyvin sanottu - vapaus ja vastuu, välittämistä voi osoittaa paljon rajoittamalla omaa tekemistä ja pelaamalla sovittujen sääntöjen mukaan, sekä miettimällä että miltä mikäkin valinta toisesta saattaisi tuntua, vaikka se olisi sääntöjen puitteissa.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Meeri - 02.07.2019, 18:14
"Sallimme" toisillemme asioita ja vapautta, mutta myös rajoitamme niitä omia vapauksiamme, koska rakastamme toisiamme.

Ja pitää muistaa että myös avoimessa suhteessa voi pettää, rikkoa itseä ja toista, mutta onko se avoimen suhteen vika vai vika siinä että se alkuperäinen ei toimi. Siittä ei löydy kunnioitusta?

Lihavoitu osa on hyvin sanottu - vapaus ja vastuu, välittämistä voi osoittaa paljon rajoittamalla omaa tekemistä ja pelaamalla sovittujen sääntöjen mukaan, sekä miettimällä että miltä mikäkin valinta toisesta saattaisi tuntua, vaikka se olisi sääntöjen puitteissa.

Tätä mä kyllä vähän nyt ihmettelen. Miksi olla avoimessa suhteessa edes,jos lähtökohtaisesti mietitään että sallitun vapauden käyttäminen voi tuntua toisesta jotenkin ikävältä  :o. Ja jätetään sitten sallitut asiat tekemättä. Ei kuulosta kovin toimivalta. Itse ajattelen että avoimessa suhteessa ollaan siksi että se tuntuu kummastakin mukavalta. Myös se,että toinen on jonkun muun kanssa. Jos rakastat jotakuta, miksi kieltäisit häneltä mitään?
Meillä avoin suhde toimii nimenomaan siksi, että kummastakin on kivaa kun toinen myös käyttää niitä sallittuja vapauksia. Ei vaan se,että tietää niiden vapauksien olevan olemassa. Mustasukkaisuus ei tietenkään tälläiseen suhteeseen mahdu, vaan pitää osata olla iloinen toisen puolesta.

Alkuperäiseen lainaukseen viitaten, emme rajoita vapauksiamme, koska rakastamme toisiamme.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 02.07.2019, 20:11
Tätä mä kyllä vähän nyt ihmettelen. Miksi olla avoimessa suhteessa edes,jos lähtökohtaisesti mietitään että sallitun vapauden käyttäminen voi tuntua toisesta jotenkin ikävältä  :o. Ja jätetään sitten sallitut asiat tekemättä. Ei kuulosta kovin toimivalta. Itse ajattelen että avoimessa suhteessa ollaan siksi että se tuntuu kummastakin mukavalta. Myös se,että toinen on jonkun muun kanssa. Jos rakastat jotakuta, miksi kieltäisit häneltä mitään?
Meillä avoin suhde toimii nimenomaan siksi, että kummastakin on kivaa kun toinen myös käyttää niitä sallittuja vapauksia. Ei vaan se,että tietää niiden vapauksien olevan olemassa. Mustasukkaisuus ei tietenkään tälläiseen suhteeseen mahdu, vaan pitää osata olla iloinen toisen puolesta.

Alkuperäiseen lainaukseen viitaten, emme rajoita vapauksiamme, koska rakastamme toisiamme.

Ehkä yhden lyhyen viestin pohjalta ei kannata pohtia, että kannattaako toisen ihmisen elää avoimessa suhteessa tai onko toisen parisuhde toimiva. Ja mulle ei ainakaan asiat ole varsinaisesti mustavalkoisia ja viittasin tilanteisiin jotka vaatii tilannetajua: jokin teko voi olla "sääntöjen puitteissa", mutta joskus tiettynä hetkenä ja tietystä syystä tuntua huonolta toisesta.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 02.07.2019, 21:58
[quote author=MissMary link=topic=22443.msg444414#msg444414
Tätä mä kyllä vähän nyt ihmettelen. Miksi olla avoimessa suhteessa edes,jos lähtökohtaisesti mietitään että sallitun vapauden käyttäminen voi tuntua toisesta jotenkin ikävältä  :o. Ja jätetään sitten sallitut asiat tekemättä. Ei kuulosta kovin toimivalta. Itse ajattelen että avoimessa suhteessa ollaan siksi että se tuntuu kummastakin mukavalta. Myös se,että toinen on jonkun muun kanssa. Jos rakastat jotakuta, miksi kieltäisit häneltä mitään?
Meillä avoin suhde toimii nimenomaan siksi, että kummastakin on kivaa kun toinen myös käyttää niitä sallittuja vapauksia. Ei vaan se,että tietää niiden vapauksien olevan olemassa. Mustasukkaisuus ei tietenkään tälläiseen suhteeseen mahdu, vaan pitää osata olla iloinen toisen puolesta.

Alkuperäiseen lainaukseen viitaten, emme rajoita vapauksiamme, koska rakastamme toisiamme.
[/quote]

Näitä vapauksien rajoittamisia voisi sanoa esimerkiksi se että vaikka saa mennä ja tulla vapaasti niin välillä valitseekin jäädä kotiin sen "primäärin" kanssa, koska haluaa antaa aikaa ja panostusta siihenkin suhteeseen

Olen eri mieltä siitä että mustasukkaisuus ei kuuluisi osaksi tätä. Se kun ei sulje pois sitä että on onnellinen ja iloinen toisen puolesta. Syntyneet mustasukkaisuuden tunteet pitää vain tiedostaa ja osata käsitellä. Samalla voi hyvinkin oppia sen mitä itse kokee kaipaavansa ja haluavansa. Oppii uutta itsestään ja kumppaneistaan.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: DareDoll - 02.07.2019, 22:52
En omaa valmiita ratkaisuja jokaiselle toimivan avoimen suhteen osalta, mutta voin kertoa esimerkkejä siitä, kuinka suhteesta saadaan toimimaton avoin suhde.

- Kerro kaikille paitsi kumppanillesi, että elät avoimessa suhteessa.

- Jos kumppanisi on nainen ja bi, salli hänelle suhteet naisten kanssa vain silloin, kun olet itse mukana seksuaalisessa toiminnassa. Treffeille ei kannata vaivautua, tutustuminen on merkityksetöntä, koska suhteen naisosapuoli hoitaa paitsi tutustumisen, myös turhan lätinän kuten jälkihoidon sekä muun jäkätyksen.

- Mikäli kyllästyt kumppaniisi, voit kyllä hakea seuraa kertomatta siitä hänelle, sillä ethän voi pettää ollessasi avoimessa suhteessa. Olkoonkin, ettei kumppanisi vieläkään tiedä siitä.

- Olet dominoiva osapuoli, mutta et ole viime aikoina halunnut dominoida kumppaniasi. Suutu, koska kumppanisi haluaa tutustua johonkuhun toiseen dominoivaan mieheen. Se olet sinä joka dominoi, sitten vaikka ensi vuoden syyskuussa.

- Jos milloinkaan eroatte, muista kertoa kaikille että suhteenne oli kyllä avoin.

Jotenki tutulta kuulostaa. Lisätään vielä se, että oikeastaan se olikin vaan on-off exä  :o
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: latexbun - 02.07.2019, 23:07
En omaa valmiita ratkaisuja jokaiselle toimivan avoimen suhteen osalta, mutta voin kertoa esimerkkejä siitä, kuinka suhteesta saadaan toimimaton avoin suhde.

- Kerro kaikille paitsi kumppanillesi, että elät avoimessa suhteessa.

- Jos kumppanisi on nainen ja bi, salli hänelle suhteet naisten kanssa vain silloin, kun olet itse mukana seksuaalisessa toiminnassa. Treffeille ei kannata vaivautua, tutustuminen on merkityksetöntä, koska suhteen naisosapuoli hoitaa paitsi tutustumisen, myös turhan lätinän kuten jälkihoidon sekä muun jäkätyksen.

- Mikäli kyllästyt kumppaniisi, voit kyllä hakea seuraa kertomatta siitä hänelle, sillä ethän voi pettää ollessasi avoimessa suhteessa. Olkoonkin, ettei kumppanisi vieläkään tiedä siitä.

- Olet dominoiva osapuoli, mutta et ole viime aikoina halunnut dominoida kumppaniasi. Suutu, koska kumppanisi haluaa tutustua johonkuhun toiseen dominoivaan mieheen. Se olet sinä joka dominoi, sitten vaikka ensi vuoden syyskuussa.

- Jos milloinkaan eroatte, muista kertoa kaikille että suhteenne oli kyllä avoin.

Jotenki tutulta kuulostaa. Lisätään vielä se, että oikeastaan se olikin vaan on-off exä  :o

Kirjoitan toki omista kokemuksistani ja menneistä seurustelusuhteistani. Mikäli sinulla on ollut vastaavanlaisia kokemuksia on-off eksästäsi, on asia toki ikävä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: DareDoll - 03.07.2019, 15:01
En omaa valmiita ratkaisuja jokaiselle toimivan avoimen suhteen osalta, mutta voin kertoa esimerkkejä siitä, kuinka suhteesta saadaan toimimaton avoin suhde.

- Kerro kaikille paitsi kumppanillesi, että elät avoimessa suhteessa.

- Jos kumppanisi on nainen ja bi, salli hänelle suhteet naisten kanssa vain silloin, kun olet itse mukana seksuaalisessa toiminnassa. Treffeille ei kannata vaivautua, tutustuminen on merkityksetöntä, koska suhteen naisosapuoli hoitaa paitsi tutustumisen, myös turhan lätinän kuten jälkihoidon sekä muun jäkätyksen.

- Mikäli kyllästyt kumppaniisi, voit kyllä hakea seuraa kertomatta siitä hänelle, sillä ethän voi pettää ollessasi avoimessa suhteessa. Olkoonkin, ettei kumppanisi vieläkään tiedä siitä.

- Olet dominoiva osapuoli, mutta et ole viime aikoina halunnut dominoida kumppaniasi. Suutu, koska kumppanisi haluaa tutustua johonkuhun toiseen dominoivaan mieheen. Se olet sinä joka dominoi, sitten vaikka ensi vuoden syyskuussa.

- Jos milloinkaan eroatte, muista kertoa kaikille että suhteenne oli kyllä avoin.

Jotenki tutulta kuulostaa. Lisätään vielä se, että oikeastaan se olikin vaan on-off exä  :o

Kirjoitan toki omista kokemuksistani ja menneistä seurustelusuhteistani. Mikäli sinulla on ollut vastaavanlaisia kokemuksia on-off eksästäsi, on asia toki ikävä.

Nimenomaan tarkoitin omia kokemuksiani..ikävää että sinullekin sellaista sattunut  :-\
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Puris - 03.07.2019, 20:28

Näitä vapauksien rajoittamisia voisi sanoa esimerkiksi se että vaikka saa mennä ja tulla vapaasti niin välillä valitseekin jäädä kotiin sen "primäärin" kanssa, koska haluaa antaa aikaa ja panostusta siihenkin suhteeseen

Olen eri mieltä siitä että mustasukkaisuus ei kuuluisi osaksi tätä. Se kun ei sulje pois sitä että on onnellinen ja iloinen toisen puolesta. Syntyneet mustasukkaisuuden tunteet pitää vain tiedostaa ja osata käsitellä. Samalla voi hyvinkin oppia sen mitä itse kokee kaipaavansa ja haluavansa. Oppii uutta itsestään ja kumppaneistaan.

Tässä musta kiteytyy niitä hyviä puolia. Ihmisiähän on toki erilaisia mutta avoin suhde ei mun mielestä tarkoita että juostaan hulluna vieraissa. Suurimmalla osalla erilaiset seksuaalisuuden ilmentymät tuntuu menevän kausissa, silloin on hyvä kun niitä pääsee toteuttamaan. Pitkäaikaisina toteuttamattomina asioina ne johtavat ahdistukseen. Avoimessa suhteessa joka toimii on mahdollisuus purkaa näitä ja pitää kummankin psyyke kunnossa. Silloin myös tulee tosiaankin jäätyä sen primäärin luokse kun ei ole pakottavaa tarvetta seikkailla.

Mustasukkaisuus on tervettä jos sen pystyy käsittelemään, vielä siistimpää jos saa kicksejä jostain mitä toinen tekee ja pientä mustasukkaisuutta siitä. Jos toinen toteuttaa itseään ja on sen jälkeen onnellinen niin ei se ole sinulta pois, ehkä pienesti ajallisesti mutta tuo takaisin paljon enemmän.

Avoin parisuhde ei todellakaan ole kaikille eikä henkilöille jotka sitä väärin perustein salaa ylläpitävät. Avoimmuus ja keskustelu on erittäin tärkeää, sekä puida negaatiot läpi. Mielestäni nuo kariutuu itsekkyyden ja menettämisen pelon takia. Myös ajatusmallit pitäisi käydä läpi hyvin tarkkaan. Ihastumisen mahdollisuudet ovat isommat puhtaasti sen takia että ihan oikeasti tapaa enemmän muita ihmisiä. Jos suhde silloin jatkuu mennään enemmän polysuhteeseen.


Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 12.07.2019, 09:18
Näitä vapauksien rajoittamisia voisi sanoa esimerkiksi se että vaikka saa mennä ja tulla vapaasti niin välillä valitseekin jäädä kotiin sen "primäärin" kanssa, koska haluaa antaa aikaa ja panostusta siihenkin suhteeseen

Tätä koitin itsekin sanoa. "Avoin suhde" on kuitenkin konsepti, joka ei ole kaikilla ihmisillä samanlainen - ja itselle tällaiset valinnat on ajoittain tärkeitä. Nää asiat menee osittain myös sinne toisen ihmisen arvostamisen ja kunnioittamisen puolelle, sekä siihen, että mitä elämässään priorisoi.

Hieman tuon pointin vierestä: Avoin suhde suo vapauksia, ja niiden vapauksien käyttäminen on täysin ok tietysti, mutta itse katson asiassa myös sitä puolta, että mikä motivoi käyttämään niitä vapauksia ja varsinkin sitä, että miten selvästi noudattaa niitä sovittuja periaatteita - joskus kun tilanteella haetaan ainoastaan itselle hyötyä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Meeri - 12.07.2019, 19:15
Musta on kummallinen ajatus, että toiselle annettu "panostus" on toiselta jotenkin pois. Tai että primäärisuhde jäisi jotenkin vähemmälle huomiolle, jos välillä käy leikkimässä muiden kanssa. Harvemmin pariskunnat nyt 24/7 hengaavat yhdessä muutenkaan, että se haittaisi kauheasti jos on tunnin pari silloin tällöin poissa. Ja että jos ei koko ajan ole kumppaninsa kanssa,niin jotenkin ei arvostaisi tätä. Onhan ihmisillä kaikenlaisia harrastuksiakin, niin ei tule koko aikaa vietettyä yhdessä muutenkaan. Aika epäkypsältä kuulostaa ajatus että avoimella suhteella haettaisiin vaan itselle hyötyä. Toki niin voi olla, jos toinen on ajautunut avoimeen suhteeseen kumppanin painostuksesta, tai muuten tahtomattaan. Tarkoitus onkin että kumpikin sitä haluaa, ja kumpikin saa siitä jotain. Jos tuntuu itsestä siltä, ettei arvosta tai kunnioita kumppaniaan kun leikkii muiden kanssa, niin sittenhän sitä ei kannata tehdä.

On ihan mahdollista olla suhteessa jossa primäärikumppania arvostetaan ja kunnioitetaan, ja vietetään aikaa hänen kanssaan, ja samalla leikkiä muiden kanssa.

Ei rakkaus ole kuin kakku, josta kun jaat paloja muille, ei ole enää yhtään palaa annettavana omalle kumppanille.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 12.07.2019, 19:31
Musta on kummallinen ajatus, että toiselle annettu "panostus" on toiselta jotenkin pois. Tai että primäärisuhde jäisi jotenkin vähemmälle huomiolle, jos välillä käy leikkimässä muiden kanssa. Harvemmin pariskunnat nyt 24/7 hengaavat yhdessä muutenkaan, että se haittaisi kauheasti jos on tunnin pari silloin tällöin poissa. Ja että jos ei koko ajan ole kumppaninsa kanssa,niin jotenkin ei arvostaisi tätä.

Niin minustakin. Ja minä en viestissäni sanonut että asia olisi näin, enkä nähnyt sitä lainaamassani viestissä myöskään. Mä ainakin puhuin aivan eri asiasta.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 12.07.2019, 22:28
Eihän kukaan ole puhunut että 24/7 olisi yhdessä. Puhutaan aivan samoista asioista, tosin mun tapauksessa kyse ei eh ole enää avoimesta suhteesta vaan polyydestä eikä kyse ole muutamasta tunnista silloin tällöin vaan jatkuvista vuorokausista poissa. Tällöin astuu eri tavoin kuvaan se "päätinkin jäädä kotiin, kun ei olla nähty kunnolla viikkoon, sen sijaan että lähden tuonne toisaalle taas."
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Helmi77 - 12.07.2019, 23:30
Tässä istun vatsa täynnä kinkkua ja punaviiniä. Olo on loistava, ei hajuakaan edes orastavasta krapulasta eikä edes väsytä. Mielessä pyörii asioita tältä illalta, joululahjasta voisi sanoa vai miten sen ottaa?!

Olisin kiinnostunut kuulemaan ihmisten mielipiteitä avoimesta suhteesta. Miten se toimii? Mitä pitää välttää ja mitkä käytännöt ovat toimivia?
Tiedän ihmisiä jotka ovat avoimessa suhteessa olleet ja sitä kokeilleet. Suoraan sanoen en tiedä ketään muuta jolla se olisi toiminut kuin yhden ravintolassa tapaamani vanhemman rouvan joka aikanaan kertoi olevansa iltaa viettämässä baarissa kaverinsa kanssa kun mies on mennyt tapaamaan toista naistaan. Tuo kuvio heillä oli toiminut jo vuosia. Paremmin tuntemani avoimen suhteen kokeilijat, niin täällä baarissa kuin vaniljamaassakin, ovat kaikki päätyneet eroon. Varmasti on myös toimivia kuvioita mutta kuka osaisi kertoa mitkä ovat ne oikeat säännöt ja liikut.

Tiedän että joillakin avoimuus on ollut ihan hurjaa. On kerrottu kaikki omalle puolisolle ja juteltu "toisen naisen" (tai miehen) kanssa puhelimessa kun toinen istuu vieressä sohvalla. Omaan korvaan tuollainen on aika rankkaa ja ahdistavaa. Itse kuvittelisin toimivan jutun menevän yksinkertaisesti niin että jos jonkun kanssa jotain on niin se vain tapahtuu. Miksi siitä pitäisi kertoa omalle puolisolle kun se kuitenkin satuttaa? Jos sovitaan että sivusuhteet ja hypyt ovat sallittuja niin miksi niistä pitäisi raportoida? Omassa tapauksessa tämä on nyt avoin tilanne, sääntöjä ei ole sovittu vaan niitä haetaan.

Jos tällainen jollakin toimii niin kerrotko omat mielipiteesi toimivaan kuvioon. Jos se taas ei toiminut niin sinullakin on asiantuntemusta, minkä koit olevan se kompastuskivi?
Mikäli avoin kirjoittelu ei ole sinun juttusi niin otan mielelläni myös yksityisviestejä. Kiitos kaikille jo etukäteen  ^-^

Ei ole omakohtaista kokemusta. Mutta tietämäni ihmiset jotka sanovat olevansa avoimessa tai polysuhteessa tai avoimessa polysuhteessa ovat olleet pahimpia valehtelijoita ja manipuloijia. Itse arvostan rehellisyyttä kaikenlaisissa suhteissa.  Ja nämä ihmiset ovat valitettavasti antaneet todella negatiivisen kuvat mistään avoimista suhteista. Joo ja tiedän, kaikki eivät ole samanlaisia ja joillakin asiat toimii.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 13.07.2019, 11:05
Kannattaa keskustella, että mitkä ”käytännöt” saa olon tuntumaan mukavalta ja mitä on miellyttävä seurata. Ja pitäkää niistä kiinni.

Joillekin ihmisille ”avoin suhde” on mukava tekosyy touhuta mitä tykkäävät, mutta rehellinen ja muita kunnioittava ihminen saa kyllä avoimen suhteen toimimaan maalaisjärjellä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Meeri - 13.07.2019, 13:48
Eihän kukaan ole puhunut että 24/7 olisi yhdessä. Puhutaan aivan samoista asioista, tosin mun tapauksessa kyse ei eh ole enää avoimesta suhteesta vaan polyydestä eikä kyse ole muutamasta tunnista silloin tällöin vaan jatkuvista vuorokausista poissa. Tällöin astuu eri tavoin kuvaan se "päätinkin jäädä kotiin, kun ei olla nähty kunnolla viikkoon, sen sijaan että lähden tuonne toisaalle taas."

Aivan aivan. Itse en siis ole poly ollenkaan, siihen ei rahkeet riitä, joten kirjoitan vain avoimen suhteen näkökulmasta. Jossa muut suhteet ovat lähinnä satunnaisia leikkiseuralaisia (vaikka voivatkin olla samoja tyyppejä jopa vuosien ajan).

Helmi77, tuollaisessa toiminnassa syypää ei ole suhdemuoto sinänsä. Jos henkilö on mulkku, niin hän on sitä myös ihan monosuhteessa.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Helmi77 - 13.07.2019, 17:39
Eihän kukaan ole puhunut että 24/7 olisi yhdessä. Puhutaan aivan samoista asioista, tosin mun tapauksessa kyse ei eh ole enää avoimesta suhteesta vaan polyydestä eikä kyse ole muutamasta tunnista silloin tällöin vaan jatkuvista vuorokausista poissa. Tällöin astuu eri tavoin kuvaan se "päätinkin jäädä kotiin, kun ei olla nähty kunnolla viikkoon, sen sijaan että lähden tuonne toisaalle taas."

Aivan aivan. Itse en siis ole poly ollenkaan, siihen ei rahkeet riitä, joten kirjoitan vain avoimen suhteen näkökulmasta. Jossa muut suhteet ovat lähinnä satunnaisia leikkiseuralaisia (vaikka voivatkin olla samoja tyyppejä jopa vuosien ajan).

Helmi77, tuollaisessa toiminnassa syypää ei ole suhdemuoto sinänsä. Jos henkilö on mulkku, niin hän on sitä myös ihan monosuhteessa.

Juurikin näin, vika on mulkuissa ihmisissä eikä suhdemuodossa. Sattunut vaan kohdalle pelkästään kusipäitä ihmisiä joita tiedän tällaisista suhdemuodoista. Ja sen vuoksi saanut ikävän kuvan. Vaikka itseä kiinnostaakin kyseiset suhdemuodot niin tämä kyseisten ihmisten antama kuva rehellisyydestä ja luottamuksesta ym salailusta piilottelusta valehyelusta ja epämääräisyyksistä on kyllä saanut miettimään että onko se se todella noin vaikeaa ja törkeää.
Tuskin kaikilla kuitenkaan on,  ja tiedän sen. Jotku vaan on mulkkuja niinkö todettiin ja sellasia vaan ikäväksi sattunut kohdalle useampia.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 13.07.2019, 21:02
Ja sen vuoksi saanut ikävän kuvan. Vaikka itseä kiinnostaakin kyseiset suhdemuodot niin tämä kyseisten ihmisten antama kuva rehellisyydestä ja luottamuksesta ym salailusta piilottelusta valehyelusta ja epämääräisyyksistä on kyllä saanut miettimään että onko se se todella noin vaikeaa ja törkeää.

MissMaryn kanssa on pakko olla nyt täysin samaa mieltä, ja tää kyllä tiivistää asian hyvin: "Jos henkilö on mulkku, niin hän on sitä myös ihan monosuhteessa".

Salailu, piilottelu ja epärehellisyys avoimen suhteen kohdalla on tosiaan omiaan pilaamaan koko avoimen suhteen sekä luottamuksen niihin - ja en usko, että henkilö jolla on taipumus vähän välittää esim. yhteisistä sopimuksista olisi muutenkaan kovinkaan halukas miettimään muuta kuin omaa etuaan. Eli eiköhän tuo epärehellinen käytös näy monosuhteessa, avoimessa suhteessa, polyamoriassa tai FwB-kuviossa henkilön osalta.

Toisaalta, helppo ymmärtää, että jos on vain liikaa huonoja kokemuksia, niin suhtautuu varauksella avoimeeseen suhteeseen myötämielisesti ajatteleviin kumppaniehdokkaisin esimerkiksi, mutta ei kaikkea toivoa kannata heittää.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Tuli - 13.07.2019, 23:17
Minusta avoimissa suhteissa, kuten muissakin, keskeistä on kunnioitus kutakin suhteessa olevaa osapuolta kohtaan. Loppu kyllä lutviutuu.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Pulse - 14.07.2019, 10:24
.. 30vee sceneä seuranneena: ”useammin vapaat bdsm-suhteet yhä 2019 päättyvät kun pariskunnat löytävät sen oikean, kuin että hyvä (avo-, avio)monosuhde vaihtuisi suhteen kestäessä avoimeksi..”
Mutta kukin eläköön tavallaan ja tulkoon onnelliseksi ja rakastetuksi ❤️
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Pulse - 14.07.2019, 10:35
Ihmisen ei tarvitse saada kaikkea mitä haluaa ja minkä luulee tarvitsevansa.
Usein omien ns tarpeiden etsimisillä rikotaan hyvät voimassaolevat suhteet. Rikotaan kumppanin sisin ja samalla itsestä jotain.
Joskus parempi katsoa kauempaa omia halujaan, todeta vain että näin. Ja jättää tilanne siihen.

Aina ihminen kaipaa jotain, johonkin tai jostain pois.
Tänään yhtä lajia. Huomenna toista ja seuraavalla viikolla unohtuu se mitä oli edellisellä viikolla halunnut kun uusi kohde - esine, ihminen, teko - tulee vastaan.

En oikeastaan ymmärrä sitä jos sanotaan, rakastan häntä niin paljon että sen nimissä haluan antaa hänen mennä ja tehdä mitä haluaa.
Koskaan rakkauden kohde ei sano: Kunnioitan ja vastaanotan hänen rakkauden olla käyttämättä oikeutta mennä ja tehdä, vaikka haluaisin.

Sadut ovat sstuja. Niissä tapahtuu mitä tahansa. Oikea elämä on toisenlaista.

Tässä tämä nykyaikainen parisuhde pajatso tyhjennettiin, kiitos ;!
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Meeri - 14.07.2019, 14:12
Ja joillain sitten niitä "oikeita" kertyy kymmeniä vuosien mittaan..
Voihan se sarjamonogamia itsestä tuntua jotenkin jalommalta, mutta samasta asiasta siinä on kyse. Ihminen ei biologisesti ole monogaminen.
Ei se monosuhteen vaihtaminen muutaman vuoden välein ole yhtään sen pitkäikäisempi ratkaisu.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Pulse - 14.07.2019, 14:48
Jos tuosta hetken vielä saivartelee niin:
Ideologisesti täälläkin keskusteluista huokuu tematiikka jossa primääri tarve on ennenkaikkea ratkaista parisuhteen ongelmia hakemalla täyttymystä suhteen ulkopuolelta kun ei ole kykyä, halua ja uskallusta kasvaa ja ohjata suhdetta yhdessä kohti ”kaiken teoriiaa”.. Mainituissa ”sarjamonogaamisissa suhteissa” primääri ajatus on kuitenkin kaiketi löytää yhdessä se kliimaksi joksi parisuhdetta kutsutaan, sen sijaan että aterioidaan heti vieraissa pöydissä jos oman kaapin antimet ovat huonot tai eivät maistu:/
En myöskään kritisoi kahdenkeskistä päätöstä että suhteen molemmilla osapuolilla on tarve hakea viehtymystä muualta ja viettää sekin aika jonkun toisen kainalossa joka on poissa käsittääkseni juurikin ehkä sen primäärin suhteen saattamisesta oikeasti palkitsevaksi !?

Ps. Eikä siinä mitään jos ihminen ei halua jakaa elämäänsä yhden kanssa, aika moni on nykyään ikisinkku ja pyörittävät useita ”vaihtuvia hoitoja” vuosikymmeniä ja ovat kaiketi tyytyväisiä! Itse monasti mietin onko avoinsuhde enempi seuraus vaiko syy?!
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 14.07.2019, 15:03
Ideologisesti täälläkin keskusteluista huokuu tematiikka jossa primääri tarve on ennenkaikkea ratkaista parisuhteen ongelmia hakemalla täyttymystä suhteen ulkopuolelta kun ei ole kykyä, halua ja uskallusta kasvaa ja ohjata suhdetta yhdessä kohti ”kaiken teoriiaa”.. Mainituissa ”sarjamonogaamisissa suhteissa” primääri ajatus on kuitenkin kaiketi löytää yhdessä se kliimaksi joksi parisuhdetta kutsutaan, sen sijaan että aterioidaan heti vieraissa pöydissä jos oman kaapin antimet ovat huonot tai eivät maistu:/
En myöskään kritisoi kahdenkeskistä päätöstä että suhteen molemmilla osapuolilla on tarve hakea viehtymystä muualta ja viettää sekin aika jonkun toisen kainalossa joka on poissa käsittääkseni juurikin ehkä sen primäärin suhteen saattamisesta oikeasti palkitsevaksi !?

Melko ohuilla tiedoilla tullaan kertomaan muiden ihmisten ominaisuuksista tähän sävyyn - tai kertomaan muiden tarpeita, syitä tai motiiveja. Kannattaa ehkä tässä vaiheessa pohtia sitä, että mitkä on omia mielipiteitä tai ajatuksia ja olla heijastelematta niitä totuuksina muihin ihmisiin.

Itselle avoin suhde on ainakin aina ollut valinta, joka tulee kysymykseen vain jos omassa parisuhteessa on asiat hyvin, ja sillä hetkellä on tuntunut siltä, että toiseen voi luottaa.

Ja oikeastaan ihmisten motiivit avoimelle suhteelle on kahdenkeskisiä asioita, ja niitä ei oikeastaan tarvitse muille selitellä.

Ja kuten tässä jo aiemmin toinen kirjoittaja mainitsi, ei se pettäminen tai luottamuksen pettäminen ole varsinaisesti kiinni siitä, että onko suhde monogaminen tai avoin - samalla tavalla siinä tehdään valinta pettää, tapa tosin voi olla erilainen sinällään.

Enkä varsinaisesti näe, että per se se "avoin suhde" ja sitä kautta toiseen käytetty aika olisi automaattisesti pois primäärisuhteesta - jos se on, niin silloin siellä pohjalla ja taustalla on joitakin muitakin haasteita jotka eivät ole suhteen avoimuuden synnyttämiä, mutta ilmenevät sen kautta tässä tapauksessa. Jälleen, samalla tapaa siellä pettämisen taustalla on samat syyt, oli suhde sitten avoin tai monogaminen. Monogamisessa suhteessa pettäminen toki on "helpompaa osoittaa sormella", avoimessa suhteessa se on yleensä toisenlaista, mutta yhtälailla pettämistä - ja syyt siellä taustalla on tosiaan melkolailla ihmisestä johtuvia, eivät suhdemuodosta.

Lisäys: toki joillakin voi avoin suhde kummuta siitä, että oma suhde on jotenkin rikki, mutta silloin kannattaisi kyllä miettiä jotain muita ratkaisuja - mutta toisaalta, voihan se avoin suhde tehdä hyvääkin, jos oma suhde on vain "väljähtänyt" tai tarpeet ei kohtaa.

En jaksa uskoa, että yksi ihminen voi täyttää toisen ihmisen kaikki tarpeet, enkä näe että kenenkään tulisi edes siihen pyrkiä, vaan oma ja toisen rajallisuus tulisi tiedostaa, ja siihen tulisi suhtautua ihan ymmärtäväisesti - ei se ole mitenkään huono asia. Sen sijaan että hylätään koko parisuhde siksi, että jokin seksuaalisuuden osa-alue ei täyty omassa suhteessa, voi sitä tiettyä asiaa hakea muualta, ja sitten jatkaa entistä onnellisempana sen primäärikumppanin kanssa.

Kyseessä ei ole nollasummapeli, saati se, että toisaalta haettu huomio olisi automaattisesti pois omalta primäärikumppanilta - se voi olla lisääkin.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: HerraD - 14.07.2019, 17:18
Kyse on myös turvallisuuden tunteesta, voimakas sitoutuminen monigaamisuuteen puolin ja toisin luo joillekin sitä. Riippumatta logiikan kestävyydestä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Meeri - 14.07.2019, 18:29
Kyse on myös turvallisuuden tunteesta, voimakas sitoutuminen monigaamisuuteen puolin ja toisin luo joillekin sitä. Riippumatta logiikan kestävyydestä.

Pettämistilastoja jos vilkaisee, niin eikö se turvallisuus ole tuossa yksi suuri illuusio.
Itse ajattelen että turvallisuudentunnetta luo se, että toinen voi leikkiä kenen tahansa kanssa mitä huvittaa, mutta palaa silti aina sinun luoksesi.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 14.07.2019, 20:19
En tiedä miten HerraD asian tarkoitti, mutta ymmärsin asian niin, että halutaan olla yksiavioisia, koska se tuo sitä turvallisuudentunnetta, eikä sitten "uskalleta" olla avoimessa suhteessa, koska epäillään että toinen ei tulekaan takaisin. Eli sitä turvallisuutta haetaan yksiavioisuudella.

Ja MissMaryn kommenttiin: samoilla linjoilla, kaikkein eniten luottamusta ja turvallisuuden tunnetta tuo se, jos on henkilö joka pelaa sovittujen sääntöjen mukaan. Toisaalta, sitten kun kohdalle osuu se henkilö jota ei kiinnosta sovittuja sääntöjä seurata, niin se turvallisuuden tunne katoaa melko vauhdikkaasti ja sitä on hankala saada takaisin.

PS. Sana "sääntö" on vähän ikävänkuuloinen, pitäisi keksiä joku parempi sana.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Salanimi - 14.07.2019, 20:29
PS. Sana "sääntö" on vähän ikävänkuuloinen, pitäisi keksiä joku parempi sana.
Oisko se ihan vaan sopimus?
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 14.07.2019, 20:35
Oisko se ihan vaan sopimus?

Olenpas viileään kesäsäähän sopivasti melkoisen syväjäässä - hyvä sana. Tuossa itseasiassa korostuu se, että se on yhdessä sovittu asia, eikä toisen pakottama sääntö tai käsky. Tällaisia yksipuolisesti saneltuja sääntöjä en tosiaan kannata, vaan nimenomaan sopimuksia.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Punapää - 15.07.2019, 10:57
Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Olisi kai hyvä ensin määritellä avoin suhde.. Se ei mielestäni olekaan ihan helppoa. Avoimia suhteita on varmasti moneen lähtöön: polypallerot, useat sessiokaverit, friends with benefits, yksi primääriparisuhde tai useampi "saman arvoinen" suhde, joista voi käydä leikkimässä muualla, yms yms ja kaikkiin voi varmasti lisätä satunnaisia seksikumppaneita, jos niin sovitaan.
Uskon monen täällä puhuvan nimenomaan siitä, että on rakkauteen ja luottamukseen perustuva vakituinen parisuhde joko yhden tai kahden(/muutaman) ihmisen kanssa ja sen/näiden lisäksi satunnaisia "tuttuja" sessiokumppaneita.

Toimivaa suhdetta rakentaessa on tärkeää tuntea toinen. Miksi hän on sellainen kuin on? Kuinka hän toimii erilaisissa tilanteissa? Mikä teitä yhdistää ja mikä on teidän suhteen suola? Jne.. Mitä paremmin tuntee toisen, sitä helpompi häneen on luottaa. Jokaisen meidän menneisyys vaikuttaa tapaamme suhtautua avoimeen suhteeseen. Millainen kasvatus meillä on ollut? Millaisia varhaiset kiintymysuhteemme ovat olleet? Millaisia kumppaneita meillä on ollut? Mitä haluamme parisuhteelta? Jne..

Jo aiemmin puhutut yhteiset sopimukset ovat varmasti avain asemassa, olivatpa ne millaisia tahansa. Tärkeintä on kyetä luottamaan toiseen. Samoista asioista puhutaan oli kyseessä avoin tai monosuhde. Mitä enemmän ihmisellä on kykyä reflektoida omia tunteitaan, ajatuksiaan ja toimiaan, sitä helpompaa hänen on olla sinut itsensä kanssa. Nämä auttavat käsittelemään myös yhdessä hankalia tilanteita. Vuorovaikutustaidot, sosiaalinen älykkyys ja mentalisaatiokyky ovat arvokkaita ominaisuuksia, joita meistä jokainen tarvitsee jatkuvasti suhteessa ollessaan. Jokainen myös kehittyy näissä ja näitä voi harjoittaa myös tietoisesti.

Itse olen hyvin monogaminen, ja tyytyväinen tilanteeseeni. Saatamme joskus ottaa leikkeihimme mukaan jonkun ystävämme, mutta yksinään emme puuhastele muiden kanssa. Tämä on meidän yhteinen päätöksemme, tässä hetkessä. Jokaisella on oikeus valita tapansa olla suhteessa, enkä voi ymmärtää miten toisten ihmisten suhdemuoto voi loukata toisia. Eihän kenenkään suhde ole samanlainen kuin toisen. Ei ole väärää tai oikeaa tapaa olla suhteessa. On vain minulle sopiva tapa. Se on jokaisella yksilöllinen, ja sitä saa etsiä rauhassa, pohdiskellen ikäänkuin asuntoa etsiessä. Toiset tykkäävät asua maalla eläinten kanssa ja toiset kaupungissa lasten kanssa. Ei nämä ole keltään pois tai loukkaa toisia. Tärkeintä on voida hyvin suhteessa, jossa on. Kunnioittaa itseään ja toisia. Minusta ihmiselämä on arvokasta juuri siksi, että olemme kyenneet luomaan yhteiskunnan, joka perustuu päivä päivältä enemmän yksilön vapauteen valita itselleen sopivin elämä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: lily-rose - 15.07.2019, 11:59
Kiitos Punapää  :love:! Mahtavasti kirjoitettu!

Juuri tuo, että jokaiselle on se oma juttu. Toiset on monoja, toiset polyja ja sitten vielä kaikki mahdollisuudet siltä väliltä. Se ei ole muilta pois. Tärkeintä olla suhteessa, jossa arvostetaan, rakastetaan, luotetaan ja ollaan rehellisiä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 15.07.2019, 12:04
Oisko se ihan vaan sopimus?

Olenpas viileään kesäsäähän sopivasti melkoisen syväjäässä - hyvä sana. Tuossa itseasiassa korostuu se, että se on yhdessä sovittu asia, eikä toisen pakottama sääntö tai käsky. Tällaisia yksipuolisesti saneltuja sääntöjä en tosiaan kannata, vaan nimenomaan sopimuksia.

Itse tykkään käyttää termiä yhdessä sovitut raamit joiden sisällä saa toimia vapaasti.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Heippis - 15.07.2019, 12:08
Punapää  :love: juuri noinhan se on
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 15.07.2019, 18:42
Itse tykkään käyttää termiä yhdessä sovitut raamit joiden sisällä saa toimia vapaasti.

Tämä on mainio ilmaisu ja oikeastaan juuri sitä, miten asian näen: on ne raamit, joiden sisällä saa vapaasti toimia ja tällöin osoittaa myös kunnioitusta sovittua sekä toista kohtaan.

Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: AlmostAverageJoe - 19.02.2020, 23:25
Riikka Suominen kirjoitti Helsingin Sanomissa avoimista suhteista, ja oikeastaan siitä asiasta, jonka moni tuntuu kokevan uhkana: ihastumisesta toiseen. Tekstissä oli kyllä mainio ajatus siitä, että ihastuminenhan on vain ihastumista - siitä ei automaattisesti seuraa mitään dramaattista, vaan tunne voi laimentua ajan myötä.

Itse olen hyvinkin samoilla linjoilla: jos toiseen ihastumista pidetään jonakin maailmankaatavana asiana, niin siitä tulee myös sellainen, kun toinen sitten myöntää ihastuneensa toiseen - vaikka oikeasti se "olen ihastunut toiseen" voi olla lähinnä merkki avoimuudesta, ja ihastuminen voi loppua ihan hetkessä. Ihastuminen on kuitenkin aika sympaattista, söpöä ja viatonta.

Lyhyesti: outoa ajatella, että toiseen ihastuminen tuntuu olevan se suurin uhkakuva ja synti, mihin avoimessa suhteessa voi syyllistä - kun kuitenkin toiseen ihastuminen on vain tapahtuma, sen sijaan esim. yhteisten pelisääntöjen rikkominen taas on ihan aktiivista tekemistä ja ainakin omissa kirjoissa aikalailla isompi rike.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: spoiled - 20.02.2020, 16:01
Riikka Suominen kirjoitti Helsingin Sanomissa avoimista suhteista, ja oikeastaan siitä asiasta, jonka moni tuntuu kokevan uhkana: ihastumisesta toiseen. Tekstissä oli kyllä mainio ajatus siitä, että ihastuminenhan on vain ihastumista - siitä ei automaattisesti seuraa mitään dramaattista, vaan tunne voi laimentua ajan myötä.

Itse olen hyvinkin samoilla linjoilla: jos toiseen ihastumista pidetään jonakin maailmankaatavana asiana, niin siitä tulee myös sellainen, kun toinen sitten myöntää ihastuneensa toiseen - vaikka oikeasti se "olen ihastunut toiseen" voi olla lähinnä merkki avoimuudesta, ja ihastuminen voi loppua ihan hetkessä. Ihastuminen on kuitenkin aika sympaattista, söpöä ja viatonta.

Lyhyesti: outoa ajatella, että toiseen ihastuminen tuntuu olevan se suurin uhkakuva ja synti, mihin avoimessa suhteessa voi syyllistä - kun kuitenkin toiseen ihastuminen on vain tapahtuma, sen sijaan esim. yhteisten pelisääntöjen rikkominen taas on ihan aktiivista tekemistä ja ainakin omissa kirjoissa aikalailla isompi rike.

Suomisen kirjassa on myös erinomainen havainto siitä, että kaikessa muussa jakamista pidetään hyveenä, mutta jostain syystä parisuhteessa ei muka saisi jakaa.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: balthazar - 20.02.2020, 16:36
Helppo sanoa, paha pistää; puhutaan vaan asioista suoraan niiden oikeilla nimillä ja luotetaan siihen kumppaniin.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Salanimi - 20.02.2020, 21:22
Riikka Suominen kirjoitti Helsingin Sanomissa avoimista suhteista, ja oikeastaan siitä asiasta, jonka moni tuntuu kokevan uhkana: ihastumisesta toiseen. Tekstissä oli kyllä mainio ajatus siitä, että ihastuminenhan on vain ihastumista - siitä ei automaattisesti seuraa mitään dramaattista, vaan tunne voi laimentua ajan myötä.

Itse olen hyvinkin samoilla linjoilla: jos toiseen ihastumista pidetään jonakin maailmankaatavana asiana, niin siitä tulee myös sellainen, kun toinen sitten myöntää ihastuneensa toiseen - vaikka oikeasti se "olen ihastunut toiseen" voi olla lähinnä merkki avoimuudesta, ja ihastuminen voi loppua ihan hetkessä. Ihastuminen on kuitenkin aika sympaattista, söpöä ja viatonta.

Lyhyesti: outoa ajatella, että toiseen ihastuminen tuntuu olevan se suurin uhkakuva ja synti, mihin avoimessa suhteessa voi syyllistä - kun kuitenkin toiseen ihastuminen on vain tapahtuma, sen sijaan esim. yhteisten pelisääntöjen rikkominen taas on ihan aktiivista tekemistä ja ainakin omissa kirjoissa aikalailla isompi rike.
Onko tämä juttu netissä luettavissa? Linkkiä?
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Dark Foxi - 20.02.2020, 22:50
Olen itse fetishisti ja mieheni vaniljahko. Meillä on sovitut asiat ja nyt "katsotaan mitä tulee".
Olen omien fetissieni kanssa tarkka ja en hyväksy ketä tahansa näihin hommiin.
Tavallaan karusti sanottuna: "Etsin sitä, mitö kotoa en saa".
Yhteisillä säännöillä tässä mennään.
Asia on alkutaipaleella, mutta kyllä se.vähän hölmöltä tuntuu kertoa asioita näinkin avoimesti.
.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: summoningengels - 27.02.2020, 13:55
Paljon hyviä pointteja tässä ketjussa.

Itselläni aikoinaan pitkä monogaaminen avioliitto päätettiin kumppanin aloitteesta avata ja reisillehän se meni, kun raameista ei osattu sopia tarpeeksi avoimesti tai tarkasti. Itse etenkin myönnän toimineeni hyvinkin epäkypsästi ja hyvin pian NRE-huuruissa salailuun tukeutuneena ajaneeni loppujen lopuksi ko. suhteen tyylipuhtaasti karille.

Myöhemmin sitten on ollut muutamakin alusta lähtien avoin suhde oikein hyvin kokemuksin. Näissä etenkin ensimmäisessä - päätyessäni suht. sattumalta suhteeseen pitkän linjan polyn kanssa - asiat loksahtivat kerralla paikoilleen. Tapasin aikalailla heti kärkeen aviomiehensä ja ensilukemisena kahlasin suosituksensa perusteella Opening Upin, jonka jälkeen käytiin hyvässä järjestyksessä läpi kummankin oletukset, tarpeet ja rajat ja sovittiin niitä parhaimmalla tavalla tukevista käytännöistä. Sama "asiat heti pöydälle" -malli on toiminut hyvin nykyisessäkin avoimessa soolopolysuhteessa, enkä epäile etteikö toimisi yhtä hyvin (ja olisi yhtä tarpeellinen) monogaamisessakin kontekstissa. Jonkinasteista itsetuntemusta ja -luottamusta toki tarvitaan kummaltakin osapuolelta.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Dynamic - 27.02.2020, 20:35
Kas tällainen vanha ketju on nostettu keskusteluun. Tää aihe sai mut kirjottamaan ensimmäisen viestini tänne baariin, koska mä koen, että ollaan mun elämänkumppanin kanssa saatu aika hyvin toimimaan meidän avoin suhde. Pohjalla meillä on ensin yli 10 vuotta monogaamista suhdetta ja nyt muutama vuosi avointa (suljettiin kyllä kerran se tässä joksikin aikaa, mutta yhteisellä päätöksellä taas avattiin). Sit meillä on myös yhteisiä lapsia.
Avoin, rehellinen kommunikaatio on mun näkemyksen mukaan avain. Erityisesti ollaan huomattu, että jos on jokin asia, joka tuntuu itsestä vaikealta keskustella toisen kanssa. niin se yleisimmin tarkoittaa sitä, että asia on juurikin tärkeä ja siiitä on syytä keskustella.
Ja sit varsinkin aluksi oli tosi tärkeä, että oli todella tarkasti sovitut rajat siitä, mitä tehdään ja just, että vaikka kännissä ei säädetä.
Aluksi meillä oli myös aina sopmus, että kun jompikumpi on ollut omilla seikkailuillaan, niin sitten seuraavana mahdollisena kahdenkeskisenä hetkenä ensin rakastellaan ja sit puhutaan. Sen fyysisen yhteyden löytäminen oman kumppanin kanssa auttaa hitosti sitä keskustelua. Meillä sopimuksena on, että kaikkiin kysymyksiin, mitä toinen esittää vastataan rehellisesti, mutta tietenkin sen kolmannen kumppanin yksityisyyttä ja rajoja kunnioittaen. Nykyisellään ei enää käydä kovin tarkkaa keskustelua siitä, ketä on tavannut, ja mitä tehnyt, mutta kylläkin käydään läpi, mitä on oppinut tai minkälaisia tärkeitä ajatuksia tapaamisesta heräsi.
Aluksi puhuttiin meidän suhteesta avoimena, nyt voisin käyttää ehkä termiä hierarkinen polyamoria, jossa mun elämänkumppani keskittyy huomattavasti pienempään määrään kumppaneita kuin minä, mutta jossa molemmilla on mahdollisuus kehittää suhteita melkoisen vapaasti, kuitenkin siten, että primaarisuhteeseen ei asiat saa liikaa vaikuttaa. Jotenkin ärsyttää toi sana hierarkinen, mutten oo oikein parempaakaan keksinyt.
Mä ajattelen, että suhteeseen liittyvät asiat on ensisijaisesti valintoja. Mä valitsen tän mun parisuhteen ja perheen joka päivä uudelleen. Mä en pelkää ihastumista tai rakastumista. Ajattelen , että se, että päättää muuttaa ihastumisen kumppanuudeksi on myös valinta ja sen valinnan oon jo tehnyt ja ainkin tässä elämäntilanteessa useampaa elämänkumppania (tarkoittaen sitä, että jakaisin heidän kanssa arkea) en kaipaa.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Viettelys - 04.05.2023, 15:29
Puhun nyt vain omasta kokemuksestani, joka on mielestäni hyvin peruskauraa ja toimii meillä varsin hyvin.

Mun mielestä lähtökohta on siinä, että tuntee toisen ja kommunikaatio on todella avointa. Kaikesta voi puhua ja kaikesta halutaan puhua. Ei ole mitään aihetta, mistä meidän suhteessa ei voisi suuta aukaista. Varsinkin niistä hiertävistä tunteista pitää saada puhua ääneen.
Pitää myös olla jonkinlainen kuva mitä itse haluaa suhteelta, mitä kumppani haluaa suhteelta, mitä molemmat ehkä haluaa sen ulkopuolelta, mitä se tuo suhteeseen (hyvässä ja ehkä pahassakin välillä), miten suhde avataan, pitää sopia selkeät pelisäännöt joita kumpikin ovat valmiita noudattamaan, halutaanko suhde vain yleisesti ottaen avata vai haluaako toinen polyamoriaa jne. Monta asiaa pitää miettiä ja käydä läpi, ennen kuin suhteen voi turvallisesti avata.
Myös turvaseksiä koskevat asiat kannattaa puhua läpi.

Meillä esimerkiksi suojaseksi parisuhteen ulkopuolisten kanssa on automaatio. Kumpikaan ei halua itselleen tai kumppanille tauteja. Toiselle myös kerrotaan jos pidempään ja syvemmin on juteltu jonkun kanssa ja ollaan aikeissa tavata. Toisella on myös oikeus tietää, kuka kyseinen ihminen on.
Kaikki tämä siksi, että molemmat tietää missä mennään. Emme halua salata mitään toisiltamme, joten siksi olemme niin avoimia asioiden suhteen. Myös on toki oikeus kysyä, jos jokin asia epäilyttää. Olemalla todella avoimia asioista estämme osaltamme sitä, että niitä epäilyksiä ei syntyisi. Toki luotamme toisiimme - ei sillä - mutta ainahan omia demoneja saattaa jommalle kummalle ilmestyä.
Toistaiseksi on pärjätty maalaisjärjellä ja toisen kunnioittamisella.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: piiskaanjapuren - 06.05.2023, 16:18
Monogamisesta ajattelusta ja kaikesta toisen omistamisesta luopuminen puolin ja toisin on avaintekijä tässä omasta mielestäni. Molemmilla on oltava vapaus kokea hienoja hetkiä ja myös suuria tunteita muiden kanssa.
Mikäli näin ei ole, tai jokin tässä triggeröi jompaakumpaa osapuolta, asia kannattaa hoitaa kuntoon keskustelemalla ja  tarvittaessa ammattiavun kautta.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Colestramus - 07.05.2023, 03:26
Rehellisyydellä, muuta keinoa ei ole. Jos tunnet mustasukkaisuutta tilanteessa X tai koet loukkaantumista kumppanin tavasta hoitaa asia Y, sano se. Mitä enemmän pimität ja mitä enemmän jätät ikäviä tunteita hautumaan, sitä enemmän se alkaa kalvamaan ja sitten lentää paskaa tuulettimeen ennemmin tai myöhemmin.

Ja pitää ymmärtää myös se, että mustasukkaisuus on terve tunne tietyissä määrin. Se on meille sisään rakennettu ominaisuus, osa tarvehierarkiaa. Älä edes yritä saada itseäsi siihen tilaan että "et enää koskaan tunne mustasukkaisuutta". Paskapuhetta on tuollainen, mieleltään terve ihminen kyllä tuntee edes pientä mustasukkaisuutta. Tunteena se ei tapa, eikä satuta, mutta tukahdutettuna itselleen valehdellen se kaivertaa reiän sydämeen.

Eli rehellisyys perii tässäkin asiassa maan.
"koen olevani mustasukkainen"
"miksi"
"koska asia X"
"jutellaan asia halki, varmistetaan asia A, tai kokeillaan tavalla B"
"profit...?"
Ja pitäkää maalaisjärki avoimessa suhteessa mukana. Vain koska on sovittu että voi käydä vieraissa välillä, ei tarkoita sitä että aina kannattaa tehdä niin.
"mummoni kuoli, olen surullinen"
"aa, ompa ikävää. Anyways, mäpä lähden tästä treffeille tinder panon kanssa"
*ihmettele myöhemmin miksi kumppaniasi vituttaa*
"no mutta mehän sovittiin että avoin suhde"
Ei, en liioittele. Ihmiset on oikeasti ihan vitun tyhmiä eläimiä välillä.
Terveisin Colestramus, avoimessa suhteessa mutta maalaisjärjellä.
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: isile - 08.05.2023, 09:47
Pientä hajatelmaa ja kelan häntää meikäläiseltä tähän. Oma mieleni on mennyt siihen suuntaan että (nyt kategorisoin mielivaltaisesti) on niitä oikeasti avointen suhteiden tai polysuhteiden ihmisiä jotka ovat avoimia ja rehellisiä asiasta eivätkä lähde veivaamaan pidemmin monojen kanssa saati sitten houkuttelemaan heitä avoimiin suuntiin. Korkeintaan voivat sinkun monon kanssa leikkiä, mutta oikeaoppisesti tekevät homman selväksi monolle että ko. mono ei ihastuessaan lähde uimaan liiveihin ja pue mustia sukkia joka päivä jalkaan.

Sitten on lisäksi ambiamorisia jotka voisi karrikoiden määrittää niin että sopivien tyyppien vastaantullessa voivat lähteä melkein mihin tahansa suhdemuotoon, mutta tämä alkaa olla jo vähän semmoista jännän äärellä touhuamista joka riippuu pitkälti siitä että kuinka rehellinen (myös itselleen) ja avoin ko. ihminen on todellisista tarpeistaan.

Sitten valitettavasti viimeisin päättynyt parisuhteeni oli sitten sitä kaasuvalotuksen ihmemaata että leikitään monogamiaa mutta oikeasti halutaan manipuloida toinen avointa kohti. Sama pätee myös toisin päin, eli lähdetään avoimeen tai polykuvioon ja sitten enemmän tai vähemmän tietoisesti yritetään sulkea sen toisen muut tapailut kaikenlaisella kieroilulla. Sitäkin olen kuullut/nähnyt tapahtuvan että painostetaan siihen suuntaan että toisella osapuolella saa olla muita leikkikavereita ja taas toisella ei.

Sanomattakin selvää että tämä viimeisin kategoria ei ole mitenkään päin luettavissa varsinaisiin todellisiin tai ainakaan terveisiin suhteisiin vaan on sekavaa ja vakavaa henkistä väkivaltaa ja manipulointia. Kauheaksi homman tekee, että tätä viimeisintä kategoriaa on tullut huomattavasti lisää, eli tavallaan perseilijät ovat löytäneet ja valjastaneet monisuhteisuuden oman sekoilunsa välineeksi. Silloin kun ihmettelin viimeksi Tinderissä yms niin pistin merkille että epämääräisten avointen määrä oli aika valtava.

Ei sillä etteikö monot (joihin itsekin kuulun) olisi myös aivan saatanan sekavaa sakkia  :)).  Mutuilen monojen varjopuolista sen että monoudessa liihottaa jonkun verran ajatus tosiaan tuosta monien mainitsemasta "mun partnerin pitää täyttää kaikki mun tarpeet" joka on aivan kamala ja tukahduttava paketti. Tietyllä tapaa nämä menevät monelta tutkan alla, eivätkä nämä tyypit hahmota siis omia hankalia odotuksiaan suhteeseen. Silloin kun kasailin päätäni tuon viimeisimmän päättyneen suhteeni jäljiltä niin lupasin kaksi asiaa itselleni: en lähde mitenkään avoimiin tansseihin vakavasti. Toki kunnioittavasti mutta sillä mentaliteetilla että tässä pannaan kaverin kanssa ja tälle tulee selkeä päätös hetken päästä. Toinen asia oli se toisen PITÄÄ osata kommunikoida avoimesti, lempeästi, johdonmukaisesti ja uskaltaa olla haavoittuvainen. Tämä viimeinen siksi etten lähtisi enää muurinmurtajaksi kolkuttelemaan jonkun sielun ympärille rakennetun linnakkeen portteja.

Suhdemuodosta riippumatta kaikkia niitä suhdedynamiikan ongelmia, kommunikaation puutteita ja salassa pidettyjä asioita ja tunteita voi olla aika lailla kaikissa suhdemuodoissa ja oikeastaan oma havainto muodostui semmoiseksi, että jos polyyden tai avoimen suhteen ajatus ei tunnu suoriltaan semmoiselta että sitä haluaa ja haluaa työstää mustasukkaisuuttaan jne, niin jättäisin väliin. Kaikkeen ei tarvitse oppia ja kasvaa. Oma käsitys on että suhdemuodosta riippumatta suhteiden pitäisi lisätä osapuoliensa hyvinvointia. Eli jos joku suhdemuoto lähtökohtaisesti vaikuttaa siltä että siinä oltaisiin toistuvasti tilanteen sietämisen puolella, niin kysyisin että kenen ihanteeseen siinä ollaan itseään sovittamassa?
Otsikko: Vs: Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?
Kirjoitti: Lättäjalka - 09.07.2023, 09:35

Ja pitäkää maalaisjärki avoimessa suhteessa mukana. Vain koska on sovittu että voi käydä vieraissa välillä, ei tarkoita sitä että aina kannattaa tehdä niin.
"mummoni kuoli, olen surullinen"
"aa, ompa ikävää. Anyways, mäpä lähden tästä treffeille tinder panon kanssa"
*ihmettele myöhemmin miksi kumppaniasi vituttaa*
"no mutta mehän sovittiin että avoin suhde"
Ei, en liioittele. Ihmiset on oikeasti ihan vitun tyhmiä eläimiä välillä.
Terveisin Colestramus, avoimessa suhteessa mutta maalaisjärjellä.

Tulipas tutusti, vaikka kyseessä oli omalla kohdalla hautajaiset jo ja ennakkoon kommunikoin mielestäni aika suoraan mahdollisen henkisentuen tarpeesta. Eli ihminen on itsensä pahin vihollinen ja tarvehierarkia on todella raaka. Tuostakin voi tosin palata takaisin kommunikoinnilla, puhumalla ja puimalla. En tosin voi väittää etteikö vielä 6 kk tapahtuman jälkeenkin asia jollain lailla kummittelisi taustalla tai että se koskaan "unohtuisi". Toisaalta kipeistä asioista pitää ottaa opikseen, oli suhdemuoto mikä tahansa. Ja yhtälailla tietyntyyppinen hylkääminen olisi voinut tapahtua ihan monosuhteessakin ja satuttaa ihan yhtäpaljon.