BDSM-baari
Newbie-nurkka => Artikkelit => Aiheen aloitti: Jii-75 - 13.09.2021, 00:23
-
Hei,
Kun aloittelet D-ihmisenä D/s suhdetta, on syytä alkuun suoraan tunnustaa itselleen: ”Hei, olen nyt opettelemassa kävelemään, ja tulen väistämättä kompuroimaan ennenkuin se sujuu ongelmitta. Tulet kohtaamaan monenlaista väheksyntää, kun toimit oikein. Tunnustamalla tekemäsi virheet ja oppimalla niistä, ja nauttimalla kiitoksien hedelmistä, kun toimintasi menee oikein. Tulet saamaan myös koiraleuka-irvailuja ja kyseenalaistusta toimiessasi oikein. Voit jopa kuulla väitteitä kuten: ”luontaisesti hallitseva ei omista tuollaisia heikkouksia, kuten virheiden teko” tai ”aito D on aina oikeassa” jne. Ohita kaikki tuollaiset kommentit ja hyväksy se fakta, että ihmisuhteet on aina enempi tai vähempi opiskelua, ja eri persoonat ja niiden ymmärrys on opiskelulinja, joka tulee viemään paljon aikaa. Muista myös ettei pidä väheksyä sitä, että joudut myös tutustumaan itseesi syvällisesti, ja se tulee viemään loppuelämäsi ajan.
Kun olet hyväksynyt ja tunnustanut itsellesi että virheet kuuluvat oppimiseen, ja asennoidut oppimaan ja kehittymään jokaisesta virheestäsi, voit jatkaa lukemista. Käytä aikaasi ja pohdi näitä ohjeistuksia joita tämä koko elämäänsä itsensä kehittämisen kouluna pitävä, jo kurpsahtunut, mutta paljon kokenut D-ihminen haluaisi sinulle antaa.
Tärkein asia aina muistaa on että D/s suhde on valta-asetelma. D-ihmisellä on valta ja siten myös sen mukana tullut korotettu VASTUU. Tämä tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että saat luvan ja oikeuden tehdä ja toteuttaa omaa kulmaasi toiseen tai toisen kanssa. Tuo oikeus tuo mukanaan että olet vastuussa siitä mitä teet, ja miten tekemisesi toteutat. Tämän voi esimerkkinä rinnastaa vastaavaksi kuin Opettajan ja oppilaan suhteen: Oppilas kuuntelee kun opettaja kertoo miten asiat on. Jos opettaja tulee jakaneeksi virheellistä dataa, pitää hänen todeta virheensä, oppia niistä ja muokata opetustaan. Täsmälleen sama periaate pätee D/s suhteissa: jos ja kun teet virheen, tunnusta se, käsittele asia heti, ja KUUNTELE tarkkaan mitä s-henkilö sanoo. Olet hallitseva, joten hallitse myös itsesi, ja yritä olla provosoitumatta s-henkilön piikittelyistä tilanteessa jossa toista sattuu henkisesti ja hän päättää sen purkaa sinulle. Tämä ei ole helppoa, eikä onnistu aina edes kokemuksen kautta. Varsinkaan jos piikki osuu siihen sinun omaan arkaan kohtaan. Mutta yritä parhaasi. Voit myös kertoa s-henkilölle miksi hermostuit, ja mikä se oma herkkä kohta oli johon hän vahingossa osui. Tärkeää on myös kertoa, että se ei ollut sen toisen vika jos siihen vahingossa tökkäsi.
Suhteen aloittaminen on aina haastava hetki, sillä ihastus ja innostus luo keinotekoisen kiireen ja massiivisen tarpeen tunteen. Tässä tullaan itsensä tuntemiseen, kun halu, himo ja tarve ohjaavat helposti siihen että on kiire päästä toteuttamaan. Tämä malttamattomuus uuden ja ihanan äärellä on molemminpuolista, mutta s-henkilö on ALISTUVA, ja siten mukautuu ainakin ihannetilanteessa D-henkilön tarpeeseen. Hän siis mielellään miellyttää ja etenee asioissa D-henkilön tahdissa. Hallitse siis itsesi, halusi , tarpeesi ja himosi kuten ajattelit toistakin hallita, ja etene vasta kun tiedät että pystyt kantamaan hallintaoikeuden mukanaan tuoman korotetun VASTUUN.
Kun muistat ja ymmärrät että valta tuo vastuun, voit jatkaa lukemista eteenpäin.
Nyt päästään osaan kolme; KOMMUNIKAATIOON. Kun asetelma on selkeä, ja suhteen toinen osapuoli on hallitseva ja toinen alistuva, on selvää että suhteen D-henkilö toimiii puheejohtajana. Tämä tarkoittaa sitä, että koska puhetta ohjataan hallitsevan toimesta, tulee hänen varmistaa että s-henkilö saa puheenvuoronsa ja sanottua kaiken. KYSY, äläkä oleta että s-henkilö saisi ja/tai pystyisi täyttämään kaikki omat henkilökohtaiset vastuunsa suhteen muodostamiseen liittyvissä päätöksissä. Jo tässä vaiheessa tilanne valtatasapainon osalta selkeän epätasapainossa, sillä valta-asetelma josta neuvotellaan on jo henkisesti olemassa. Ota tilanne hallintaan, ja huolehdi että KOMMUNIKAATIO on selkeää, ja että kumpikin osapuoli puhuu samasta asiasta oikeilla termeillä, ymmärtäen niiden tarkoituksen. Tässä kohdassa annan joitakin vinkkejä listana, miten voit varmistaa että osapuolten välillä vallitsee yhteisymmärrys
1. Hard limit lista: Varmista että kysyt jokaiseen kohtaan tarkennukset sekä määritteet, ja millaisia kokemuksia jo rajan lähestyminen aiheuttaa. Joku voi ja pystyy sanomaan turvasanan (esim punainen) tai varoittaa lähestyvästä rajasta (esim keltainen ) Joku voi itkeä, joku saattaa nauraa, joku hiljentyy, joku menee lukkoon, joku uppoutuu primal tasoiseksi eläimeksi ja repii kahleet. Vastauksia on monia, ja jos s-Henkilö ei osaa kertoa reaktioistaan ja/tai rajoistaan, niin sopikaa yhdessä kuinka rajoja ja niiden lähestymistä voidaan selventää ja tutkia merkkien selventämiseksi. Älä yritä muokata tai venkoilla saatikka painostaa, jos toisen hard limit listalla on asioita joita itse haluat. Se on jokatapauksessa deal breaker: homma seis heti.
2. Turvasana, -koodisto tai -ele: Käytä aina lähtökohtaisesti sitä mikä s-henkilölle on luontaista ja selkeää. Jos s-henkilö ei ole varma siitä, osaako käyttää turvasanoja, harjoitelkaa niiden käyttöä. Voit esimerkiksi piisakata ja aina kun vaihdat floggerin rottinkiin, s.henkilö tulee sanoa varoitussana, esim keltainen. Harjoittelemalla kynnys sanoihin laskee ja seuraamuksia ei pelkää turhaan. Kun turvasanan käyttö tulee oikeassa tilanteessa kohdalle, on sen käyttö mahdollisesti helpompaa. Turvasana on ja sen pitää aina olla kova raja, jolloin peli pistetään seis. Turvasanan käytön jälkeen tulee mahdollisimman pian aloittaa keskustelu ja tilanteen analysointi. Mielellään heti.
3. Aftercare (jälkihoito): Huolehdi että tiedät ja ymmärrät, millaisia kokemuksia subilla on sessioiden jälkeen ollut aiemmin. Jos aiemmat kokemukset eivät tiedossa tai s-henkilö on kokematon, sopikaa miten varmistatte että dropit ja aftercare tulee hoidettua. Kerro myös omista kokemuksistasi ja toimintamalleistasi, ja varmistakaa että olette samaa mieltä
4. Dropit: Käykää läpi millaisia droppeja kummallekkin tulee. Niiden aikatasot(kesto ja alkuviive) ja tunnistakaa mahdolliset ristiriidat ja eroavaisuudet dropeissa.. Jos droppein liittyviä asioita ei saa sovitettua yhteen, syntyy väistämättä hylätty olo tai muita negatiivisia tunteita.
5. Kiputaso: Jotta ymmärrät mitä s-henkilö kestää ja miten hän reagoi, pyydä lupaa testata. Ota puristusote esim s-henkilön käsivarresta tai reidestä, tai mistä nyt tykkäätkin puristella eniten, ja purista kovempaa asteittain. KOMMUNIKOIKAA mitkä tasot on kivoja ja tuntuu hyvältä, äläkä purista heti kovaa, vaan aloita kevyesti ja kasvata voimaa siitä.
6. Kiputyylit: Selvitä millainen kipu tuntuu s-henkilöstä hyvältä ja millainen ei, jotta ymmärrät mistä hän pitää. Kipua on mm. syvää, polttavaa, jomottavaa, viiltävää, pistävää, ja pintakipua.
7. Sessio suhteessa jälkihoitoon:, selvitä että millainen suhde aikatasoissa näiden kahden asian välillä on. Älä aloita pitkää sessiota jos et pysty antamaan sen vaatimaa jälkihoitoa
8. Session sisältö ja toiveet: Varmista millaisia asioita s-henkilö toivoo sinulta, eli mitkä ovat hänen pääasialliset kinkinsä. Esimerkkejä yleisistä kinkeistä ovat mm. sidonta, piiskaus, henkinen solvaus, fyysinen alistaminen, paini, penetraatiot (mihin, kuinka syvälle, venyttäminen, jne.)
9. Elämäntilanne ja ajankäyttö: Varmista että ymmärrät, mitä s-henkilö tekee arkisin, jotta voit suhteuttaa sessioiden mahdolliset jäljet siihen. Selvitä myös millaista ajankäyttöä s-henkilö toivoo ja mitä voit tarjota.
10. Suhteen taso, mitä toinen hakee ja mitä tarjoat, varmista että ei ole oletuseroja asioissa ja mahdollisuuksissa
11. Harrastukset ja intohimon kohteet: Kysy s-henkilölle tärkeistä asioista, jotta ymmärrät mistä aiheista voi nousta iso ristiriita jos et niitä arvosta tai väheksyt. Älä ikinä väheksy toisen osapuolen intohimon kohteita, vaikket ymmärtäisi niitä. Jos s-henkilön arvot tai intohimot eivät sovellu omaan arvomaailmaasi, kyseessä on deal breaker.
12. Tulevaisuuden suunnitelmat: Tulevaisuuden suunnitelmat on syytä käydä läpi, jottei kummallekaan muodostu turhia oletuksia tai toiveita. Esimerkiksi toinen osapuoli saattaa haluta tulevaisuudessa opiskelemaan, töihin tai perustaa oman perheen, mutta toisen tarpeet ja tulevaisuuden suunnitelmat voivat erota merkittävästi näistä.
13. Kerro omista intohimoistasi ja sinulle tärkeistä asioista: Jos s-henkilö väheksyy niitä, ristiriitoja syntyy väistämättä, mikä on deal breaker.
14. Mahdolliset traumat ja huonot kokemukset: Käykää mahdolliset aiemmat traumat ja huonot kokemukset läpi. Kysy ja KUUNTELE. Näillä on usein erittäin merkittävä vaikutus rajoja lähestyttäessä, tai jos jokin asia muuttuu huomattavasti toisessa osapuolessa kesken session.
15. Toisen osapuolen toiminta kriisitilanteissa, kun hän loukkaantuu, häntä on satutettu tai hän kokee vääryyttä: Tämä on varmasti tärkein tieto niihin "Vituiks meni"-tilanteisiin. KUUNTELE tarkasti toisen osapuolen defenssi(- eli puolustus)mekanismien toimintaa.
MUISTA! Varmista aina että kysyitpä mitä tahansa, kuuntelet ja seuraat kaikkia eleitä sekä ilmaisua. Opettele tuntemaan s-henkilö oikeasti. Luo turvallinen olotila ja tunnelma, että kaikella s-henkilön sanomalla on sinulle merkitystä. Kun kommunikaatio toimii, voitte puhua asioista avoimesti ja olet selvittänyt, mistä s-henkilö pitää, millainen ihminen hän on ja mitä hänen elämänsä sisältää. Kun juttu sujuu, eikä mitään merkittäviä tarve- tai toive-eroja ole ja ajatuksenne session sisällöstä kohtaavat, voitte jatkaa suhteessa eteenpäin.
Sessio... vihdoinkin puuhaamaan! Mutta malttia, muista ettei ole kiire tehdä KAIKKEA HETI. Aloittakaa sieltä kevyemmästä päästä ja pitäkää kivaa. Varmista että tutustut rauhassa s-henkilön reaktioihin keskittymällä hänen ääniin, mikroilmeisiin, vartalon liikkeisiin jne . OPISKELE s-henkilön toimintaa eri tilanteissa ja tekemisissä. Vaikket räjäytä s-henkilön tajuntaa olemalla enemmän, ja tekemällä KAIKEN, usko että jos ja kun nyt teet asioita kevyemmästä päästä tutustumalla toisen eleisiin ja reaktioihin, et ylitä rajoja. Pidä sessio selkeänä ja kysy jos jokin on epäselvää. Kysyminen voi latistaa tunnelmaa, mutta siitäkin huolimatta jos tilanne on epäselvä, KYSY. Tarkoitus on alussa oppia s-henkilön fyysiset vasteet ja niiden luomat reaktiot sekä fiilikset, joten tässä kohtaa kannattaa olla tarkkana, eikä edes yrittää maksimoida nautintoa. Kun sessio loppuu, ilmaise se selkeästi, ja jos on tarve aftercarelle, siirtykää siihen heti. Jos alkukeskustelujen pohjalta on mahdollista läpikäykää aftercaren aikana sessio läpi, mutta viimeistään aftercaren jälkeen. Analysoikaa miltä mikäkin tuntu ja kerro suoraan, millä tasolla ja miksi mitäkin teit ja mitä se sinulle tarkoitti. Kuuntele tarkkaan miten s-henkilö sanoittaa omia kokemuksia. Tässä opit paljon lisää s-henkilöstä ja hänen sanojen merkityksen yhdistämisestä reaktioihin.
Ole aktiivinen kommunikoija session jälkeen. Älä jätä toista osapuolta roikkumaan, vaan sovi heti uutta tapaamista ja ilmaise halusi suhteen etenemisen osalta.
Sessioissa ei kannata hoppuilla. Edetkää aihe ja asia kerrallaan. Ei liikaa uusia asioita per sessio, jotta voitte ja pystytte analysoimaan jokaisen yksittäisen aiheen ja asian huolellisesti käyttäen aikaa.
Jossain vaiheessa kokonaiskuva on kummallekin kaikin puolin selkeä, ja pääsette nauttimaan kunnolla joka kerta. Aftercare sekä palaute on suoraa ja toimivaa, sekä kommunikaatio pysyy yllä. Tässä kohtaa huomaat, miten luontevasti pidät huolta ja hallinnoit suhdetta, kommunikaatiota, ja vastuunkantoa tilanteista jatkuvasti. Pysymällä aloitteellisena ja viemällä asioita eteenpäin rauhallisesti.
Nyt sitten vaan suhdetta numero 2 rakentamaan jos olet Poly ja jos taasen olet mono, niin sitten sukeltamaan onnellisena entistä syvemmälle kaikkeen yhteiseen kivaan josta kumpikin voi nauttia turvallisesti!
Jos kuitenkin meni vituiksi ja s-henkilö antaa palautteen että ei hyvä, eli sait negatiivisen palautteen, katoaa ja ei vastaa viesteihin tai jotain muuta vastaavaa, ole rauhallinen. S-henkilöä sattui henkisesti ja/tai fyysisesti ja SINÄ olit läsnä ja hallinnassa. Kysy ja KUUNTELE toisen tarina. HYVÄKSY toisen tunteet ja niiden ilmaisu. ÄLÄ KESKEYTÄ mutta ole aktiivisesti KUUNTELEVA ja huomioi s-henkilö. Voit pyytää anteeksi aihettamaasi vasta kun toinen osapuoli on saanut sanottua sanottavansa ja kokee tulleensa kuulluksi. Olet satuttanut s-henkilöä, joten ensin pyydetään anteeksi, sillä tämän pitäisi jo tarhasta olla tuttu asia ja siellä opittuja empatian perusaskeleita. Vasta anteeksipyynnön jälkeen on aika käydä läpi, mitä tapahtui ja mitä yritit tai tarkoitit. Sen jälkeen kuuntele uudestaan ja kysele aktiivisesti, miten sinun olisi pitänyt tehdä ja toimia, missä tapahtui virhe ja pystytkö muokkaamaan toimintaasi. ÄLÄ toista virhettä. Eli jos et voi oppia etkä muokata omaa toimintaasi, kerro suoraan ettet pysty ja osaa toimia muulla tavalla. Kanna VASTUU teosta ja ole aidosti pahoillasi. Jos saatte purettua asiat, suhteenne vahvistuu entisestään ja ymmärrys toistenne toiminnasta sekä oman toimintasi seurauksista ja vaikutuksista kasvaa. Virheet siis voivat olla asioita, jotka tekevät suhteesta paremman ja vahvemman, joten niitä ei tarvitse eikä pidä pelätä. Virheet voivat myös tuhota ja satuttaa toista syvästi, jos niiden osalta on välinpitämätön ja empatiakyvytön. Vastoinkäymiset eivät aina johdu itse tekemisestä, vaan jokin hänen historian asia saattaa pulpahtaa pintaan, päivän tapahtumat saattavat sotkea tunnelman,tai vaikkapa väsymys voi muuttaa tilannetta. Vastoinkäymisten taustalla ei aina ole isoja asioita, mutta ne voivat paisua mahdottomiksi jos ei niitä ei hoida kunnolla.
Lopuksi hieman omasta kokemuksesta. Toimimalla neuvomallani tavalla, olen rakentanut pitkiä suhteita joilla on paljon annettavaa molemmin puolin. Suhteet ja niiden kokonaisuus ovat pysyneet positiivisina kokemuksina sekä kumppaneilleni että itselleni. Suhteita puretaan toisinaan, mutta nekin pääosin hyvässä hengessä, jolloin kommunikaatio jää elämään ja puhumme edelleen. Tottakai olen myös kompuroinut ja kompastellut, eikä kaikki ole aina mennyt hyvin. Jokaisesta kokemuksesta kuitenkin oppii ja niiden myötä ymmärtää lisää sekä itsestään että toisista. Olen välillä kuullut monenlaista tarinaa siitä mitä olen tai en ole, huhuja aina riittää ja virheistä mielellään halutaan muistuttaa. Älä alennu juupas-eipäs -väittelyyn, älä syytä kumppaniasi hänen elämänkokemuksistaan tai traumoistaan, vaan kuuntele ja mukauta toimintaasi jos haluat jatkaa suhdettanne. Ja tärkein asia, hän on sinun subisi. Huolehdi, ylläpidä, välitä ja huolla subiasi kuten mitä tahansa tärkeää omistamaasi asiaa elämässäsi, jotta voit käyttää häntä ja nauttia hänestä. Hyvin hoidettu subi on kuin hyvin hoidettu ja säädetty kilpa-auto: Voit polkea kunnolla ilman ongelmia, ja heittää rajustikin mutkiin ilman että lähtee lapasesta :D Kunhan muistat kuunnella autoasi koko erikoiskokeen läpi. Jos keskittyminen herpaantuu ja tulee virhe, niin pikku juttu jos vähän haukkaa ojaa, se kun on helppo korjata. Ajon voi rauhoittaa ja vauriot voi tarkistaa heti huollossa. Mutta jos jättää huomioimatta kaiken sen mitä auto kertoo sinulle tiestä, niin lapasesta lähtee kunnolla, ja metsähallitus huolehtii että korjattavaa on, jollei mene jopa täysin lunastukseen. Sama asia tosiaan sessioissa. Jos homma kirpoaa käsistä, voi korjattavaa olla. Ja jos kirpoaa pahasti, voivat vauriot olla sitä luokkaa että niitä ei saa kuntoon ikinä... Muista siis, että "sun oma" tarkoittaa "sun vastuulla" ja "sä hoidat, huolehdit, ylläpidät, kuuntelet, seuraat ja välität subistasi", jotta voit käyttää ja hallinnoida häntä vapaasti tapojesi mukaan :D
Terveisin elämässään paljon kantapäiden kautta oppinut D-ihminen
Ps. VASTUU on jokaisella yksilöllä omien rajojensa huolehtimisessa ja omasta toiminnastaan. Muista että suhteissa pitää olla molemminpuolinen yhteinen halu toimia, yhteinen vastuu ja yhteinen kommunikaatio. Suhdetaidoissa opetettu tasa-arvo ja tasapuolinen vastuu muuttuu kun katsotaan D/s suhdemuotoa, siinä vastuu ja valta jakaantuu eritasoiseksi. Huomioi se elementtinä, muutoin tämä on ihan normaalia parisuhde taitoja vaativaa toimintaa :D
-
Hyvä teksti!
-
Paljon hyvää asiaa tuohon tiivistetty :) Kommentoin sen verran, että turvasanoista, oli ne sitten liikennevalot tai mitkä hyvänsä turvaeleet, kannattaa etukäteen keskustella tosi tarkasti, että mitä ne tarkoittavat ja mitä niistä seuraa.
-
Hyvä teksti, kantapäitä säästävää asiaa.
-
Subin näkökulmastakin tämä teksti oli erittäin kiinnostava ja hyvin kirjoitettu. Kiitos että jaoit mietteesi. Tämä valaisi ja antoi hyvää näkökulmaa siihen, millaisia asioita ja toimintatapoja myös minun on subiosapuolena mahdollista domilta pyytää ja odottaa.
-
Kiitos. Hyvä teksti ja koonti yhteistyön tärkeistä elementeistä ja huomioon otettavista seikoista.
-
Hurjan hyvä teksti!
-
Nyt on Jii osunu asian ytimeen....
-
Hieno ja asiallinen kirjoitus. Tässä on otettu laajasti huomioon erilaisia näkökulmia.
-
Ihana teksti ja hienosti tiivistetty kaikki oleellinen.❤️☺️ Toivottavasti säästää D/s suhteen alkutaipaleilla yleisimmiltä kuopilta muita! 💪
-
Lisäisin vielä tuohon alkuun, että melkein missä tahansa seuranhaussa käy myöskin jossain kohtaa niin, että vastaantuleva ihminen ei osaa neuvotella. Se näkyy ensisijaisesti (oman kokemukseni mukaan) siten, että toinen osapuoli katoaa keskustelusta tai muuten ghostaa siinä vaiheessa, kun yrität kysyä mieltymyksiä, rajoja ja toiveita. Ilmeisesti tuolla ulkona on joku ryhmä ihmisiä, joka odottaa D:n tietävänmitä haluavat ja toteuttavan kyselemättä, ja sitten kaikenlainen neuvottelu on turn-off. Tai kuvitellaan, ettei tällaisista pidä neuvotella, ja kadotaan sen takia.
Ihan hyvähän se sinänsä on, että tuollainen käy ilmi heti alkuunsa, mutta joka kerta se ghostaaminen tuntuu kurjalta. Siihen on hyvä henkisesti varautua.
Edit: piti vielä sanomani, että hiton hyvä teksti Jiiltä. Kiitos!
-
Todella hyvä kirjoitus, kiitos tästä!
-
:love:
Allekirjoitan kaiken, mitä Jii kirjoitti. Hitaamminkin ehtii, kun on sama päämäärä.
-
Hyvä kirjoitus. Toimiva kommunikaatio on ihan kaikenlaisten ihmissuhteiden perusta :love:
-
Hyvä kirjoitus. Toimiva kommunikaatio on ihan kaikenlaisten ihmissuhteiden perusta :love:
Juurikin näin! Erittäin hyvä kirjoitus, kiitos Jii! Terveisin edelleen kommunikaatiokoulua toisinaan käyvä ja kokoajan uutta oppiva. :))
-
Kiitoksia erittäin hyvästä kirjoituksesta.
Tämä lienee sellainen asia, josta ei ole liikoja puhuttu.
Oppimistahan tämä elämä kokonaisuudessaan taitaa olla. Avoimella mielellä ja keskustelemalla tästäkin asiasta saa varmasti molempia osapuolia paremmin tyydyttävän suhteen.
-
Loistava kirjoitus. Korjaisin kuitenkin yhden asian -otsikko voisi olla "Avoin kirje D-ihmisille", sillä sisältö on mielestäni yhtä lailla kokeneemmalle D-oliolle erittäin hyödyllistä. Sukupuolesta riippumatta. Kiitos :love:
-
Tärkeää asiaa. Kiitos tästä kirjoituksesta, Jii.
Joskus spontaani, ennakkosuunnittelematon hetki vie mennessään. Ollaan jo tekemässä, vaikka pohjatyötä ei ole tehty. On ehkä juteltu paljonkin kaikenlaista ja luotu odotukset ja puitteet sille, että asioita voisi tapahtua, mutta sille viralliselle esikeskustelulle ei ole varattu tilaa. Ja sitten mennään — pöpelikköön.
D:n täytyy ymmärtää vaatia se jututus perusasioista silläkin uhalla, että se latistaisi tunnelmaa tai että sille ei tuntuisi löytyvän tilanteesta luontevaa hetkeä, koska se on ainoa vastuullinen tapa toimia.
Vaikka s:nkin on hyvä sitä vaatia, s:ää ei voi siitä vastuuttaa, koska — tämä voi tulla ensikertalais-D:lle paradoksaalisesti yllätyksenä — s, joka ei ole enää kokeilemassa tai epäröimässä mitään, vaan jo virittynyt olemaan s:nä D:lle läsnä, herkästi vain alistuu siihen, miten D toimii; heittäytyy D:n vastuulle; tahtoo antaa D:n kuljettaa asioita eteenpäin, valahtaa D:n käsky- ja mielivallan alaiseksi notkeaksi muovailuvahaksi.
s:stä ei siis ole välttämättä apua D:lle oikein toimimisessa. D:n täytyy itse pitää tästä huolta — myös s:n puolesta.
-
Yhdyn edellisiin kommentoijien vanaveteen
Viimesen päälle hyvin esitetty, paljon hyviä huomioita. Oikein mainiota.
Tämä pitäis olla jokaisen darkkarin seinällä uusille. Lue ennen kuin toimit :)
-
Sellainen vaatimaton pikku kommentti tähän teemaan vielä, että mikään muuhan ei ole pysyvää kuin muutos. Eli kun olet saanut selville kaiken tuon kirjoituksessa mainitun, niin varaudu siihen, että suurin piirtein kaikki voi muuttua. Nopeastikin, jos sikseen tulee.
Elämäntilanne muuttuu. Jotkut ei-jutut ovatkin olleet ei-juttuja, koska ne oli tehty tavalla joka ei toiminut. Uusia mielenkiinnon kohteita tulee. Kokeillessa selviää sitä tai tätä. Ja niin edelleen.
-
Loistava kirjoitus, minusta yksi sellaisia jonka jokaisen D-ihmisen, samoin myös S-ihmisen
Olisi hyvä lukea heti alkuvaiheessa ja ansaitsisi (oman mielipiteeni mukaan) paikan tämän sivuston
Pinnattuna topiccina heti etusivulla. Ainakin omakohtaisesti voin sanoa että tuon tekstin lukeminen muitama vuosi sitten olisi estänyt melko monta pään lyömistä mäntyyn.
Tuossa minusta kuvataan( jälleen oman mielipiteeni mukaan) hyvin myös dynamiikkaa,
Mitä se voi olla parhaimmillaan kun intohimo, mielikuvitus, yhteinen kemia ja tunteer kohtaavat.
Piiskaa voi heiluttaa kuka tahansa.
-
Tämä oli hyvä teksti. Hienoa, että kokeneet Domit jakavat ajatuksiaan eteenpäin, koska keskustelukulttuuri on nykyaikaa. Olen itsekin kuullut vuosien mittaan liian monelta subilta kertomuksia, joissa kokematon sub on tavannut itseään Domiksi kutsuvan henkilön, jolta on puuttunut ymmärrys vastuustaan, sekä siitä että siinä edessä on IHMINEN toteuttamassa toiveitaan. Liian usein käy niin, että kokematon sub joutuu hyväksikäytetyksi ja kehittää asiasta pahimmillaan itselleen trauman, joka kulkeutuu mukana arjenkin puolelle. Ymmärrettävästi, koska ei ole kokemusta tilanteesta. Voi jopa jäädä se turvasana sanomatta, kun on aivan jäätyneenä ja lukossa, koska Dom ei tajua kysyä että onko kaikki ok. Pitäisi olla aivan itsestäänselvää käytöstä ihmisiltä, toisen kunnioitus ja turvallisuus. Jopa CNC pitää olla etukäteen sovittu ja turvallisesti suunniteltu asia.
Tällaiset tekstit pitäisi olla BDSMBaarin, miittien, Fetlifen ja joka paikan etusivulla tai jotenkin esillä, josta sekä uusi sub että uusi Dom voivat sen ensi töikseen ennen yhtään deittiä lukea, ja ymmärtävät että a) kaikkeen ei pidä suostua ja b) kaikkea ei saa tehdä. Tässä on kyse aikuisten ihmisten yhteisestä halusta tehdä sovittuja asioita. Älkää pilatko mielettömän ihanaa asiaa.
Tämä on minun ensimmäinen tekstini tänne ikinä. Olen ollut BDSM:n parissa yli 20 vuotta, mutta tehnyt asiat aina yksityisesti, mutta tässä kohtaa oli pakko kommentoida ja nostaa peukkua Jii-75:lle. Hyvin tehty.
-
Älyttömän hyvä teksti!
Kuten muutkin sanoo, tämä pitäis olla pinnattuna etusivulle ja joka paikassa kaikkien saatavilla.
Itselle tätä oli ihana lukea nyt, kun olen nähdäkseni löytänyt juuri kuvatunlaisen suhteen. Kivaa nähdä, että tämmöistä menoa arvostetaan, kun niitäkin näkemyksiä on, joiden mielestä keskustelu ja välittäminen pilaa koko homman.
Jotkut kohdat huvitti, kun ne oli niin parisuhdeneuvoja mihin tahansa parisuhteeseen. Mietin myös sitä, että kuinka väistämättä D/s-suhde on parisuhdemainen. Nähdäkseni tapoja on niin monta, että kaikkiin suhteisiin ei välttämättä päde ihan kaikki tässä esitetty, mutta kaikkea tätä on varmaan hyvä ainakin miettiä.
Subina tekstistä tuli aavistuksen semmoinen olo, että enkö minä muka pysty mihinkään, että kaikki on D:n vastuulla. Mutta tietysti nämä oli nyt ohjeita D-henkilöille, ja s-henkilöiden taidot ja resurssit on tosi erilaisia, joten ei varmaan voi laskea mitään niiden varaan yleisessä tekstissä. Itse katson olevani myös vastuussa siitä, että D saa tilaa kertoa omista fiiliksistään, tarpeistaan ja rajoistaan, kun asioista puhutaan.
Ehkä tämä on asia, josta sikäli vois mainita, että D:n pitäis osata myös kommunikoida omalta puoleltaan omat tarpeensa. D:lläkin on oikeus olla haavoittuva ja tarvita esim. sopimuksia rajoistaan, joita ei saa houkutella ylittämään. Omien haavoittuvuuksien tunnistaminen ja niistä puhuminen on aika iso taito, joka on tärkeää. Jos koittaa vain olla kova ja vahva D, siitäkin seuraa harmia. Henkilökohtaisen haavoittuvuuden ja turvallisuuden yms. tasolla suhteen on lopulta kuitenkin oltava tasapuolinen, eikä se poista valta-asetelmaa. D-henkilölle voi tulla session jälkeen esim. syyllisyyden tunteita, jotka on ehdottomasti hyvä käsitellä yhdessä nekin. Tätä puolta kommunikaatiosta ei ehkä niin tuotu tekstissä esiin. Vaikka kuuntelemisen tärkeyden esille nostaminen on hyvä homma sekin.
Vähän tuli välillä mieleen sekin, että nyt kun joku manipuloiva kusipää lukee nämä ohjeet, niin osaa tosi hyvin luoda turvallisuuden illuusion, jota käyttää hyväksi :P Minäkö vainoharhainen?
-
No joo... Onhan tässä pitkin vuosia kompuroitukin ja (kai) opittu jotakin. Kuten senkin, ettei jokaisen matkaan kannata lähteä. Viisautta on siinäkin, kun ymmärtää olevan itselle epäsopivia subeja. Ilman, että se tekisi heistä automaattisesti huonoja. Luopuminen on.
-
Onpa tosiaan hyvä teksti! Paljon tuosta pätee tietysti kaikkiin ihmissuhteisiin, mutta tietysti power exchange tuo todellakin erityispiirteitä. Sekä domin että subin olisi hyvä olla tietyllä tasolla vakaita persoonia, itsensä hyväksyviä. Tietysti kaikilla on heikkoja kohtia ja sokeita pisteitä ja epäkypsyyksiä, mutta tietty sopu itsensä kanssa sekä tietty perusempatia toisia kohtaan on kyllä hyvä perusta mille tahansa eroottiselle suhteelle (tietysti muillekin suhteille). Ja turvallisen kumppanin kanssa ja avoimen kommunikaation vallitessa voi sitten myös käydä läpi noita kipupisteitään. Epävarmuus itsestä, jopa tietty itseinho sekä sitten päteminen kumppanin kustannuksella ja/tai kumppanin manipulointi suhteessa kulkevat hyvin usein käsi kädessä.
-
Hwylin viestistä voisi allekirjoittaa joka sanan. Kukaan ei ole täydellinen, mutta vikojensa hyväksyminen tekee niistä ookoita asioita ja mahdollistaa toisen vikojen hyväksymisen. Suurin red flag on mielestäni ihminen joka esiintyy täydellisyyttä hipovana, ja kun defenssit piilotettuihin epävarmuusongelmiin ovat niin korkealla ne tulevat aiheuttamaan ongelmia joka kerta kun täydellisyyden harhakuvaa uhataan. Valitettavasti ne defenssit on niin voimakasta itsehuijausta että ihminen on yleensä täysin sokea tilanteelleen.
-
Ihan mahtava kirjoitus 🖤
-
On hyvä kans pitää mieli avoimena ja muistaa, että jokainen ihminen on omanlaisensa persoona ja reagoi eri asioihin eri tavalla. Toiset tykkää alistua ns itsekseen, toisten kanssa tarvitsee olla aktiivisempi, jotta kokemus alistumisesta/alistamisesta saavutetaan. Tietynlainen kosketus tai tyyli toimia saa eri ihmisissä ihan erilaisia reaktioita aikaiseksi, joten se mistä edellinen s on tykännyt ei välttämättä päde seuraavaan. Jos ei viitsi tutustua jokaiseen yksilönä vaan menee ajatuksella että "on ne edellisetkin tästä tykänneet" ni metsään menee ja sitten ihmetyttää ;D
-
Erinomainen kirjoitus myös kokeneille dominoiville.
Hyviä pointteja, joita pitkässäkin D/s suhteessa ja parisuhteessa on syytä säännöllisesti tarkistella.
-
Erinomainen kirjoitus minkä sanoman jokaisen aloittelevan tai jo matkaansa kulkeneen D:n (ja miksei myös tosiaan subinkin!) olisi hyvä sisäistää. D:n hallitsemia vuorovaikutus- ja tunnetaitoja ei voi liikaa korostaa - ne on syytä olla vankasti hallussa ja hyppysissä ennen minkään sortin piiskan tai vallan valtikan heiluttamista. Ikävän moni privaviestejä lähettävä D tuntuu aloittavan tutustumisen ja dynamiikan rakentamisen suoraan siitä piiskasta ja p...usta vailla minkään sortin keskustelu- tai itsereflektointitaitoja.
Vastuullinen ja keskustelutaitoinen D on kuumimmista kuumin D. O:-) :love:
-
Vastuullinen ja keskustelutaitoinen D on kuumimmista kuumin D. O:-) :love:
Lisäisin tähän myös lempeyden, sekä kyvyn käsitellä omia heikkouksia ja olla mahdollisimman sinut niiden kanssa :)
-
Vastuullinen ja keskustelutaitoinen D on kuumimmista kuumin D. O:-) :love:
Lisäisin tähän myös lempeyden, sekä kyvyn käsitellä omia heikkouksia ja olla mahdollisimman sinut niiden kanssa :)
Oi kyllä! :love:
-
Kiitoksia palautteesta kaikille 😍 ja hienoa jos tästä saa monet ihmiset hyötyä matkalle D/s elämään 😃
-
Hyviä ohjeita.
Yksi vastaan tullut ongelma on kokemattoman subin liika into kokeilla heti rajumpia otteita. Olin aika aloittelija itsekin, mutta sentään ymmärsin ettei nyt kuulosta hyvältä. Innokkaalle on kuitenkin vaikea kertoa ettei jokin hänen kovasti himoitsemansa asia nyt onnistu.
-
Tässä oli monta kohtaa joita olen yrittänyt pukea sanoiksi siinä onnistumatta. Onneksi tässä ne on hyvin kerrottu ja laitoinkin tämän luettavaksi myös subille. :))
-
Oli todella hyvä teksti ihan tällaisen mitään kokeilemattomankin asiasta kiinnostuneen lukea ^^ Kiitos!
-
Kiitos, ensimmäistä kertaa tällä foorumilla ja tämä oli juuri se mitä tarvitsin!
-
Hyvin perusteellista, vau. Vähän laiskempi ja suuripiirteisempi ihminen saattaisi tällaisen luettuaan ajatella jopa jotain sellaistakin, että "Masturboiden olisit jo perillä!", mikä lienee tarkoituskin. Hyviä vinkkejä riippumatta siitä, minne valtajanalla luontaisimmin positioituu, kiitoksia!
-
Hienoa tekstiä kokemuksen syvän rintaäänen antaessa painoa sanoille,
Tuota kuuntelemista ei mielestäni ollut yhtään kertaan liian vähän, se kun on kommunikoinnin tärkeämpi osa.
pidin myös tuosta että ensi sessiossa voi tyytyä myös lyhyen kaavan toimintaan, erityisesti kokemattomien kanssa.
Kiitos Jii-75
-
Ensiaskeltava tuli uudelleen lukemaan tämän ajatuksella läpi. Uuden kiitoksen paikka, etenkin tuon itseopiskelun suhteen. Suunta on edelleen sama, eikä horju minnekään päin mutta luulen että tulen tähän tekstiin palaamaan vielä monta kertaa matkan varrella.
-
Luettu :)
-
Kiitos vielä täältäkin erinomaisesta tekstistä. :love:
-
Hyvää luettavaa aloittavalle subille myös.
-
Puhallan tästä polyt päältä ja nostan, kysymättä ja halusitte tai ette. Uudelleen luettuna aina vaan parempi kokonaisuus.
-HPM
"Niityn laidalla häilähtää
Ammoinkuollut kantaa astiassa pimeyttä
Lihakirja!
Ota käärmeeltä avaimet
Ota käärmeeltä tahto tiehen
Luvut ja salat nahkasäkkiin
Ja säkki syvään maahan
Ei peto ole kostanut
Kostanut mielitietyn manaa
Manaa hyvällä katsonut
Katsonut tähden läpi miestä
Pyhien aattona valuu muurinraosta
Suolaista vettä
Hikoile loppuun tämä sauna
Sauna olioiden siunaama
Siunaama perkeleitten saarnaajan
Saarnaajan emäntien salvoman"
-
Kiitos nostosta!
-
Hieno artikkeli ja paljon hyvää asiaa 👍
-
Puhallan tästä polyt päältä ja nostan, kysymättä ja halusitte tai ette. Uudelleen luettuna aina vaan parempi kokonaisuus.
-HPM
Ihan syystä nostettu.
Tämä on myös kokemattomalle subille ihan suositeltavaa luettavaa, saa näkökulmaa mitä on hyvä odottaa. Onneksi ei itse tarvinnut oppia kantapään kautta.
-
Loistava teksti ja hyvä vahvistus sille, miten itsekin asian on ajatellut. Kiitos!
-
Allekirjoittaneen untuvikko-subin näkökulmastakin avoin kirje antoi paljon ajateltavaa ja myös hyvin ymmärrystä D-ihmisen puoleen asiassa. Lämpimät kiitokset omasta ja muiden puolesta tästä kirjoituksesta! :love: