BDSM-baari

Aula - kaikille avoimet alueet => Lounge => Aiheen aloitti: rope - 15.04.2022, 00:32

Otsikko: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: rope - 15.04.2022, 00:32
Keskustelua ja ajatuksia aiheesta ja sen vierestä. Erityisesti niiltä ihmisiltä ja erityisesti subeilta (miksei domeiltakin), jotka ovat lähteneet puuhailemaan sellaisen henkilön kanssa bdsm-juttuja, joka ei loppupeleissä ymmärrä koko konseptin henkisen puolen vaikutusta.

Tuolla tarkoitan siis sitä, että dom ei ymmärrä, että alistuminen/kivun vastaanottaminen/omien rajojen ylitys vaatii luottamusta/kanttia/syventää mahdollisesti kiintymystä domia kohtaan ja tekee domista henkilön, joka on kuitenkin esim. säännöllisessä bdsm- suhteessa vastuussa tehtyjen asioiden kautta subin hyvinvointiin.

Mietin kuinka paljon skenessä on näitä kokemuksia ja ihmisiä jotka puuhailevat kuin ohimennen bdsm juttuja ajattelematta, mitä ne syvemmin edes on ja päätyvät tätä kautta sitten kentues satuttamaan toista osapuolta.

Ps. Muokkasin nyt aihetta sen verran, että halukkaat voivat keskustella itse aiheesta neutraalimmin ilman, että juttu menee henkkohtaiseen ruotimiseen. :)
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Maxi - 15.04.2022, 05:14
Menee ehkä vähän off topic, mutta kerron kokemuksistani ihmissuhteista.

Olen siis se D, jonka pitäisi kantaa vastuu, mutta ihmissuhteen hyvinvoinnista mielestäni ovat vastuussa molemmat. Ytimessä on avoin keskustelu ja halu kehittää suhdetta. Mielestäni ei ole niinkään kyse minun suhteissa siitä, ettei olla noudatettu sopimuksista kuin siitä, että ei olla ymmärretty puhua avoimesti ja yritetty kehittää suhdettamme.

Tämä ei oikeastaan eroa vaniljasuhteen ylläpitämisestä lainkaan, mistä minulla on myös kokemusta. Erosin noin parikymmentä vuotta sellaisesta, vaikka yritimme pitää suhdetta yllä käymällä monilla terapeuteilla yms. Suoraan sanoen silloin ongelma oli se, että minä olen kinky ja exäni aseksuaalinen.

Minulle on täysin vierasta ajatus, että henkistä puolta ei huomioida. Seksi on henkistä ja ei aina tarvitse jaksaa pitää yllä rooliaan. D voi joskus olla myös heikko ja haavoittuva. Se on inhimillistä.

Menen myös niin tunteella, että olen tavannut subeja, jotka ovat kenties kaivanneet rajumpia otteita, mutta ovat olleet niin suloisia, että minun on ollut vaikea lyhyen tutustumisen takia antaa rajua käsittelyä.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Laurentzia41 - 15.04.2022, 11:08
Jään mielenkiinnolla seuraamaan keskustelua sillä aihe on niin tärkeä ja ajankohtaista itselleni uutena näissä piireissä. Etenkin kun mielii operoida kummassakin "roolissa". Ihmisen psykofyysisen kokonaisuuden huomioiminen on äärettömän tärkeää bdsm leikeissä ajattelen miä lähtökohtaisesti. Ja että ymmärtää sen että mitä syvemmälle mennään sitä enemmän toisen signaaleille tulee olla avoin ja herkistynyt.
Otsikko: Vs: "Dom", joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm-leikeissä
Kirjoitti: 101 - 15.04.2022, 11:31
Rope, olen pahoillani että sinuun sattui. 🩹🤍

En ole subi enkä siten 1:1 kohtalotoveri.
Totean kokemusta löytyvän kohtaamisista, joissa olen dominoinut ja vastuu on oletettu sataprosenttisesti minulle. Jälkihoitokin on siten jäänyt yksisuuntaiseksi. Se ei ole tuntunut hyvältä, mutta olen katsonut peiliin ja hoksaan nykyään vastuuttaa paremmin.

Olen samaa mieltä Maxin kanssa avoimen keskustelun tärkeydestä. Olipa kunkin osapuolen rooli mikä hyvänsä, keskustelulla kartoittaminen on hyvä työkalu, kunhan molemmat ovat rehellisiä ja ymmärtävät kommunikoinnin tärkeyden.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Stylos - 15.04.2022, 11:33
BDSM:ssähän ihmiset etsivät usein hyvin erilaisia asioita ja painopisteet voivat myös muuttua. D/s dynamiikan funktio on hyvin erilainen eri ihmisille. Dominoivakaan ei aina tiedä, mitä hakee. Se, mikä voi tuntua toisesta henkisen puolen laiminlyömiseltä voi todennäköisemmin olla eri asioiden hakemista tai kemioiden yhteensopimattomuutta. Kannattaa varoa sitä, että alkaa syyllistämään toista kinkyä siitä, jos maut eivät vain mene yksiin ja kaikki ei ole aina vain Dominoivasta kiinni.

Jos suhde rakentuu pelkän kinkyilyn varaan ja se dynamiikka ei toimi, lopahtaa kuvio todennäköisesti nopeasti. Ihmisillä voi toki myös olla elämässä muita haasteita, jotka vievät mielenkiintoa BDSM:ltä, joten jos suhde alkaa tökkiä, voi myös olla syytä ottaa huomioon mahdollisuus, että ongelmat ovat toisella muualla.
Otsikko: Vs: "Dom", joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm-leikeissä
Kirjoitti: rope - 15.04.2022, 11:44
Rope, olen pahoillani että sinuun sattui. 🩹🤍

En ole subi enkä siten 1:1 kohtalotoveri.
Totean kokemusta löytyvän kohtaamisista, joissa olen dominoinut ja vastuu on oletettu sataprosenttisesti minulle. Jälkihoitokin on siten jäänyt yksisuuntaiseksi. Se ei ole tuntunut hyvältä, mutta olen katsonut peiliin ja hoksaan nykyään vastuuttaa paremmin.

Olen samaa mieltä Maxin kanssa avoimen keskustelun tärkeydestä. Olipa kunkin osapuolen rooli mikä hyvänsä, keskustelulla kartoittaminen on hyvä työkalu, kunhan molemmat ovat rehellisiä ja ymmärtävät kommunikoinnin tärkeyden.

Kiitos🤍🤗 Tuo on kyllä totta mitä sanot.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: PuolivilliNaaras - 15.04.2022, 12:08
Mitään syvempää ymmärrystä ei synny ilman keskustelua, eikä yleensä sen kanssakaan. Silloin kun mitään dynamiikkaa ei ole syntynyt, olen lähinnä tylsistynyt. Ei siitä traumoja saa, mutta ei myöskään ole syytä jatkaa.

Aika monelta mieliharmilta välttyy, kun muistaa ihmisten olevan ihmisiä, eikä lihaksi tulleita fantasioiden haavekuvia. Päätä on turha hakata seinään, jos jonkun kanssa homma ei toimi.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: rope - 15.04.2022, 12:10
BDSM:ssähän ihmiset etsivät usein hyvin erilaisia asioita ja painopisteet voivat myös muuttua. D/s dynamiikan funktio on hyvin erilainen eri ihmisille. Dominoivakaan ei aina tiedä, mitä hakee. Se, mikä voi tuntua toisesta henkisen puolen laiminlyömiseltä voi todennäköisemmin olla eri asioiden hakemista tai kemioiden yhteensopimattomuutta. Kannattaa varoa sitä, että alkaa syyllistämään toista kinkyä siitä, jos maut eivät vain mene yksiin ja kaikki ei ole aina vain Dominoivasta kiinni.

Jos suhde rakentuu pelkän kinkyilyn varaan ja se dynamiikka ei toimi, lopahtaa kuvio todennäköisesti nopeasti. Ihmisillä voi toki myös olla elämässä muita haasteita, jotka vievät mielenkiintoa BDSM:ltä, joten jos suhde alkaa tökkiä, voi myös olla syytä ottaa huomioon mahdollisuus, että ongelmat ovat toisella muualla.

Niin, tuo on varmasti totta, että se merkitys voi olla ihan eri.  Kuitenkin vaikka bdsm-tarkoitus olisi vaikka kasuaali stressipurku ja hauskanpito on loppupeleissä kuitenkin kyse vähän muustakin. Varsinkin siinä vaiheessa, kun sub tulee kuorestaan ulos ja alkaa antautua jopa siihen pisteeseen leikeissä , että domin käsissä voi olla jopa subin henki ei ole enää kyse pelkästä leikkimisestä. Ja jos tuo domille kuitenkin on vain leikkia on mielestäni kyseisenlaiseen toimintaan ryhtyminen domilta hyvin edesvastuutonta. Sellaiseen leikkiin ei tulisi edes alkaa, jos ei pysty hahmottamaan miten ison hypyn ja etenkin riskin subi ottaa.
Kinkysheimamisesta ei tässä ole kyse  vaan siitä, että tasaveroisessa bdsm-suhteessa molempien pitäisi saada osansa. Jos siihen menee halut vaikka juuri kemioiden puutteen vuoksi ei sitä suhdetta sitten tule jatkaa vaan toimia oikein ja kertoa rehrllisesti mikä meno on.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: rope - 15.04.2022, 12:15
Jään mielenkiinnolla seuraamaan keskustelua sillä aihe on niin tärkeä ja ajankohtaista itselleni uutena näissä piireissä. Etenkin kun mielii operoida kummassakin "roolissa". Ihmisen psykofyysisen kokonaisuuden huomioiminen on äärettömän tärkeää bdsm leikeissä ajattelen miä lähtökohtaisesti. Ja että ymmärtää sen että mitä syvemmälle mennään sitä enemmän toisen signaaleille tulee olla avoin ja herkistynyt.

Onpa kiva kuulla, että suhtaudut näihin asioihin sillä vakavuudrella kuin hyvä itse kenenkin olisi😊 Itse keltanokkana toivon, että olisin vähän tarkemmin miettinyt mitä lähden tekemään ja miten se muhun vaikuttaa.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Meeri - 15.04.2022, 13:34
Minusta aloittajan tilanne vaikuttaa siltä, että suhteen osapuolet ajattelevat olevansa erilaisissa suhteissa. Dominoiva on sessiosuhteessa, ja alistuva syvällisemmässä Ds-suhteessa. Ds-suhde tarkoittaa hyvin eri asioita eri ihmisille. Joillekin se on kokopäiväistä-ja aikaista valta-asetelmaa, kun joillekin se on satunnaista sessiointia ja ehkä muutama etätehtävä silloin tällöin. Kokoaikainen subin kannattelu ja dominointi (vaikkei se olisikaan mikään rooli,vaan osa persoonaa) on raskasta, josta syystä kevyemmät Ds-suhteet ovat suositumpia. Yhteentörmäys tulee, kun omistautuva subi ei saa alistumisen tarpeelleen tyydytystä, ja silloin tulee tunne että toinen ei "ymmärrä". Sanoisin että ennemminkin kyse on siitä, että toista ei kiinnosta, koska nykyinen taso on hänelle täysin riittävä. Voi toki olla myös, ettei hän oikeastikaan ymmärrä, jos asiasta ei ole keskusteltu. Tälläisiltä yhteentörmäyksiltä välttyäkseni olen itse ottanut tavaksi tentata uusilta ihmisiltä tutustuessani, miten he näkevät valtadynamiikan,ja mihin asti se ulottuu heidän ihannesuhteessaan. Ja millainen ylipäätään on heille ideaali Ds-suhde. En itse halua alistua vaan satunnaisesti, vaan silloin kun alistun, alistun kokoajan. En rämppää on/off nappia edestakaisin, vaan se on jommassakummassa asennossa. Koska pahempaa kun se, että toinen ei ymmärrä, on se että hän kyllä ymmärtää mutta ei vaan välitä tai arvosta. Siksi näitä asioita kannattaa käydä läpi jo tutustuessa, niin voi sitten ajoissa perääntyä jos tulee fiilis ettei suhteesta saa kuitenkaan mitä haluaa.
Aloittaja kertoi suhteen toimineen alussa hyvin, mutta sitten laimentuneen. Syitä siihen voi vaan arvailla. Kyllästyi, löysi uuden, sai jännityksensä ja kiinnostus lopahti. Ihan inhimillistä. Ketään ei voi vaatia dominoimaan, jos ei tyyppiä itseään kiinnosta.

Kuinka paljon sitten scenessä on tyyppejä, jotka puuhailevat bdsm-juttuja vaan "ohimennen". Sanoisin että valtaosalle bdsm on vaan satunnainen mauste makkarissa, johon ei välttämättä liity minkäänlainen valtadynamiikka. Sitten on se pieni joukko lifestylereita, jotka haluavat elää sitä koko ajan joka hetki. Tarkoituksella tuskin kukaan toista satuttaa. Siinä vaan aina sattuu jotakuta, kun tarpeet eivät kohtaa.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: violet - 15.04.2022, 15:04
Olipa hyvä kiteytys MissMarylta ja vastasi aika hyvin myös omaan tilanteeseeni. Kyllähän ihmissuhteiden ongelmat aika usein liittyvät siihen, että halut ja tarpeet ei kohtaa. Sessio suhde on todella eri asia kuin syvä D/s-suhde. Paljon ajattelemisen aihetta.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: rope - 15.04.2022, 16:20
MissMary varmasti kiteytit aika hyvin sen ydin asian aiheeseen.

 Ketään ei tosiaan voi vaatia vaadi dominoimaan mutta kyllä toinen sen verran voi tehdä että kertoo missä mennään ja on rehellinen eikä niin, että koska kiinnostus lopahti tai uusi löytyi toisen voi sitten jättää ilman vastauksia. Toivottavasti kukaan skenen ihminen ei ajattele niin, että on ihan ok jos se noin vaan menee eikä tarkkaa syytäkään tarvi toisen sitten tietää. Ja sama juttu toisin päin, jos subilla lopahtaa juttu niin kyllä se tulee domille sitten edes kertoa.

Kokemattomana tässä asiassa on ollut kyllä suht iso pettymys, että aika pinnalisella menollahan moni näyttää liikkuvan. Eikä se mitään, en ketään arvostele siinä, mutta itse tosiaan uutena luulin että tässä on jotain syvempää psykologiaa ja hengellisyyttäkin jopa takana. Ja sitten huomasinkin, että itse olenkin sitten se poikkeus ja edustan pienenpientä vähemmistöä tuossa ajattelussa eikä tää mistään normi seksivonkailu paikasta paljoa poikkeakkaan.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: GoodLife - 15.04.2022, 17:22
Menemättä tuohon esiteltyyn tapaukseen sen suuremmin, niin itse olen kokenut että hyvää ihmissuhdetta on vaan vaikea löytää.  Varmasti ilman d/s-viritystäkin, mutta kun ne toiveet ladataan siihen päälle, niin tietysti vain vaikeammaksi tulee.

Toisaalta aina ollaan myös matkalla oman itsen parempaan tuntemiseen, ja sitähän tämä tapaus nyt ainakin lennätti eteenpäin kovaa vauhtia, mitä tuosta ymmärsin.

Tuhkan päälleen ripottelu kuuluu varmaan asiaan ihmissuhdepettymyksissä, mutta sen jälkeen voi jotain oppineena ja kokeneempana taas lähteä eteenpäin. Toivottavasti. Tsemppiä elämään.
Otsikko: Vs: "Dom",joka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: MasterOpie - 15.04.2022, 18:07
Moi,

Oman havaintoni mukaan ärsyttävän moni D tuntuu pitävän rajusta seksistä ja myös alistamisesta, mutta tällähän ei välttämättä ole mitään tekemistä BDSM.n kanssa. Pelkästään yksi toimivan valtasuhteen kulmakivistä, eli rakentava kommunikaatio, on kovin monella hukassa. Kuka tahansa voi sanoa olevansa Dom tai sub tai mitä tahansa, mutta se ei tarkoita ollenkaan että hän ymmärtäisi asiastaan juurikaan mitään.

Vinkki: kun joku asia tuntuu sinusta oudolta, niin seuraa tunnettasi.

Yst. Terv.
Karwis
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Sukkanauhafani - 16.04.2022, 14:21
Itse olen huomannut että osa subisuuntautuneista naisista on niin passiivisia, etteivät osaa tai uskalla edes kommunikoida mitä toivovat ja haluavat, vaikka sitä heiltä kysyisi. Se on erittäin pätevä resepti pettymyksiin, koska ajatustenlukua harva osaa. Mulle tuo on ehkä suurin turn-off mitä voi olla, koska en jaksa epämääräisyyttä ja arvailua.

Oma teoriani on, että kommunikaatiokykyjen puute vetää puoleensa sitten eniten juuri sen tyyppisiä ihmisiä, jotka eivät toisen tarpeista ja toiveista lainkaan välitä, jolloin se niiden ilmaisun puute ei myöskään haittaa. Tämä koskee mun mielestä myös niitä jotka haluavat tulla yksipuolisen käytetyksi miten toinen tykkää; sekin on asia mikä pitäisi kyetä viestimään ja sopimaan.

Sama tietysti koskee kaikkia suuntauksia, sukupuolia ja ihmisiä. Opetelkaa puhumaan kasvokkain ja jos se on liian vaikeaa, kirjoittakaa vaikka tai jättäkää ääniviesti tai ihan mitä tahansa. Formaatilla ei ole väliä, kunhan sitä sanallista kommunikaatiota on. Ehkä itsekin joskus nuorempana vajosin tähän ansaan. Romantikkona jotenkin ajattelin että oikea ihminen osaisi vaistomaisesti tehdä oikeat asiat ilman että niistä tarvitsisi puhua. Mutta se oli ihan typerä ajatus; nykyään ajattelen että oikea ihminen on se, jonka kanssa voi helposti ja luontevasti kommunikoida ihan mistä tahansa.

Tiedän myös, että jos ei ole aiemmin osannut tai uskaltanut sanallistaa tunteitaan, tarpeitaan tai seksuaalisia haaveitaan, on ihan helvetin vaikeaa ja pelottavaa aloittaa. Mutta kun ottaa ekan askeleen, toka on aina ensimmäistä helpompi ja niin edelleen. Paras tapa tunnistaa epäsopiva ihminen on myös se, että hän suhtautuu torjuvasti kommunikointiin.
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Occam - 17.04.2022, 08:31

 Mielenkiintoinen alku.
 Ilmeisimmin ollut aluksi erilainen, mutta sitä en lukenut joten laajempaa kommenrointia vain.

 Kaikki Bdsm suhteet ovat erilaisia. Osalle se on henkinen matka ja osalle se on lifestyle-valinta. Toisille se on sessiointileikkiä ja toisille taas kevyttä suhteen piristämistä leluilla ja pienillä teoilla.

 Henkinen puoli tulee vastaan nopeasti kun mennään syvempiin vesiin ja kokemuksiin. Moni ei ajattele sitä miltä asiat tuntuvat mahdollisesti jälkeenpäin. Ei keskustella jutuista. Eihän vaniljaseksistäkään moni partnerinsa kanssa puhu monissa suhteissa vuosiin. Ongelmiahan siitä tulew monesti.

 Mitä syvemmälle mennään sitä herkempi tulisi olla. Kaikki eivät koe samoin ja osalle paatuneemmista voi partneria vaihdettaessa tulla yllätyksenä ettei kaikki olekaan samanlaisia. Toista voi joku kevytkin juttu ahdistaa väärällä tavalla mikä entiselle partnerille oli ok.

 Olen eri mieltä Karwiksen kanssa että kova seksi ja alistaminen ei olisi Bdsm muoto. Se on varmaankin se perinteisin muoto D/s mallista ja kivun jakaminen/vastaanottaminen S/m mallista. Kaikkien kukkien tulisi kukkia jos eivät ole myrkyllisiä. Olen karwiksen kanssa sm mieltä siitä että fiiliksiään pitää kuunnella ja puhua toisen kanssa. Ja että itsensä kutsuminen joksikin ei tee kenestäkään mitään.

 Olen sukkanauhafanin kanssa samaa mieltä siiitä että osa skenen subeista haluaa ehkä ajatustwnlukukykyä, toki totean samaan hengenvetoon että syystä tai toisesta se on monesti se miespuolinen D joka ei osaa puhua ajatuksistaan tai tunteistaan. Omakohtaistakin kokemusta historiasta tunnepuolen vähäisestä jakamisesta on.

 Eli aina hwnkistä puolta ei ole. Eikä bdsm aina ole haudanvakavaa. Se voi olla kevyttäkin. Mutta muistakaa että toinen on aina ensin ihminen ja vasta sitten fetissikone.
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: MasterOpie - 17.04.2022, 10:47
En missään kohdin sanonut että esim. Raju seksi ei olisi bdsm.n muoto. Sanoin että moni D kuvittelee että raju seksi = BDSM

yst. Terv
Karwis
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Ms. M - 17.04.2022, 15:47
Mä olen kyllä huomannut saman, että monella D:llä on käsitys BDSM:n olevan vain rajua seksiä ja piiskaa.

Olenkin aina kysynyt D:ltä, voiko hän sessioida ilman yhdyntää. Jos ei voi, niin ei ole mun tyyppinen D.
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: kiilapää - 29.04.2022, 19:56
Kiinnostavaa kekustelua! Kysymys oli ymmärtämättömyydestä dom-puolelta. Olen näissä vasta-alkaja kyllä hahmotan bsdm sessioden herkyyden/tunneintimiteetin. On hyvä suhde uuteen kinkyhenkiseen kumppaniin mutta kävi näin: dominoin ja sessio oli molemmista nautittava, ei mitään ongelmia, oli jälkipuinti, mutta kävi niin että olin hänestä liian etäinen tunnetasolla ja vasta siirtymässä tavalliseen minämoodiini sen aikana ja hän koki sen tunnehylkäämisenä ja ahdistui siitä pahasti. Tuntuu että Bsdm on ihan eri kuin tavallinen seksi sen herättäessä tosi vahvoja tunteita molemmilla ja tuo myös henk koht haavoittuvuuden pintaan, ainakin jos sitä tehdään syvässä keskinäisessä kiintymyksessä. Ajattelen, että meillä suhteen yleinen turvallisuuden tunne petti hetkellisesti, ei kommunikoitu riittävästi/tarpeeksi pitkään tunnetasolla session jälkeen, mut ennen kaikkea kertoo siitä miten herkillä alueilla näissä liikutaan. Olisi kiva kuulla kokeneemmilta miten kannattaisi nämä jälkikeskustelut ja paluut normirooleihin hoitaa?
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: PattyDiPhusaAgain! - 09.05.2022, 08:39
Kinky-sceneen palaavana vastaan.

Irrottauduin scenestä vuosia vuosia sitten kun huomasin olevani se listaDomme, joka tekee subin listan mukaisesti asioita, jotka eivät minua sytyttäneet enkä ollut niihin valmis. Homma oli persoonatonta ja siinä oli selkeä väkisinmakuu -tunnelma.

Vuodet vierivät ja etsin itseäni. Vietin jopa pari vuotta niin, että olin täysin ilman seksiä ja ihmissuhteita. Tein järjettömän määrän töitä ja harrastin koiran kanssa.

Nyt olen löytänyt oman tapani toteuttaa kinky-sceneä ja olen onnellisempi kuin ehkä koskaan. Ympäröin itseni ihanilla subi-pojilla, joihin haluan ehdottomasti luoda henkilökohtaisen siteen puolin ja toisin. Homma ei ole sessio-pohjaista vaan sillä on ainakin minulle syvempi merkitys. Blokkaan jo alkumetreillä pois ne tyypit, jotka selkeästi haluavat minusta vain osan. Haluan tehdä suhteistani sellaisia, missä kasvamme yhdessä.

On ollut ihastuttavaa ja yllättävää löytää itsestäni myös hieman sadistisia piirteitä.

Tämähän ei nyt tainnut olla ollenkaan mikään vastaus aloittajan esittämään aiheeseen, mutta koin nyt avautumisen tarvetta kesken rasittavaa muuttopakkaamista  ::)
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: nicolaus - 09.05.2022, 15:10
Mä olen kyllä huomannut saman, että monella D:llä on käsitys BDSM:n olevan vain rajua seksiä ja piiskaa.

Olenkin aina kysynyt D:ltä, voiko hän sessioida ilman yhdyntää. Jos ei voi, niin ei ole mun tyyppinen D.
Ikävä kyllä olen viime aikoina huomannut, että seksillä tarkoitetaan panemista. Kaikki eivät enää luokittele alistamista, nöyryyttämistä, sitomista ja satuttamista seksiksi.

Alistaja ymmärtää henkisen puolen.
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Guide-Master - 31.05.2022, 00:01
Itsellä 99,999& kaikessa tekemisesä lähtää henkisestä alistamisesta, jossa monesti juuri se toisen lukemine onse pääjuttu, jossa yleisesti löydetää tämän ne vaikeat jutut, jotka saa tämän vielä tekemään, eli oikeastaan kun liikkuu D/s puolella, niin monissa koulukunnissa itse hankisen puolen käsiteleminen on se pääjuttu ja välineet tulevat vasta maustamaan tekemistä jossain vaihessa.
Eli keskustelu itsenin kanssa on mielummin sitä, että toisen pitää ymmärtää mitä minä haluan, josta hän itse saa nautinnon, eli yleisesti tällöin tutustuminen menee myös oikein päin, eli subi opettelee tuntemaan Dominoivan.
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Snadistisadisti - 31.05.2022, 08:58
Henkisen puolen ymmärtäminen on tärkeää, mutta sen painoarvo vaihtelee eri suhteissa. 24/7 kuviossa tunteille ja henkiselle yhteydelle on enemmän tilaa, kuin puhtaasti sessiointiin keskittyvässä. Kommunikaation tärkeyttä ei kummassakaan tapauksessa pidä vähätellä, sen ollessa toimivan yhteisymmärryksen kantava voima.

Jos sessiovinkuleluni alkaa kipuilla vähäisen huomion tai voimakkaiden tunteiden kanssa, on aika pistää kantapäät vastakkain ja kävellä. En voi tarjota enempää, en lupaa enempää ja sovituissa raameissa toimitaan. Sen pitää riittää ja jos ei, niin näkemiin ja ei muistella pahalla.

Kyse ei siis omassa tapauksessani ole ymmärtämättömyydestä, tai tunneälyn puutteesta, vaan resursseista.
Otsikko: Vs: Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä
Kirjoitti: Punaposki - 02.06.2022, 23:08
Itse olen huono kertomaan sängyssä asioista, joita toivoisin tapahtuvan ja asiaa ei auta se jos toinen vain kysyy "mitä haluaisit kokeilla?". Se on liian laaja kysymys, johon on vaikea vastata ja vaatii enemmänkin spesifejä ehdotuksia, joihin voin vastata "kyllä", "ei" tai "jos tuota muokkaa hieman toiseen muotoon". Helpompi tosiaan tuo viestittely ehkäpä, ettei ainakaan oo semmosta painetta heti kokeilusta. Haluun että taustatyö on tehty ennen toteutusta.

Nykyään tiedän hieman paremmin kuin 20 vuotta sitten, joten tiedän ettei onnistu seuranhaku ilman haastattelua ja pitkää harkintaa mieltymysten yhteensulautumisesta. Kokemusta ei oo kinkytoiveiden esittämisestä paskaakaan ja kinkyilyt rajottuu kahteen ihmiseen, joista toinen oli liian vanilja ja toinen liian sadisti. Ensimmäisen kanssa seksi sujui, koska halusin kyseistä ihmistä ja toisen kanssa sekstailin, koska en ollut tavannut muitakaan kinkyjä(olen demiseksuaali ja monesti koettanut kääntää sen kytkimen päässä pois onnistumatta) - mutta olipahan opettava kokemus itsestäni ja siitä, mitä en halua.

Miten ois suorien ehdotusten sijaan se, että alistuva osapuoli lähettäis kattavan tietopaketin aiheista, jotka kiinnostaa turvallisuusnäkökohtineen ja dom pättäis aiheen ympäriltä miten edetään? Jos keskittyy liian spesifiin fantasiaan, ni ei niin helposti löydy yhteistä tekemistä. Hyvä dom ottaa selvää ensin, miten jotakin ei kannata tehdä, niin miksei sub voisi tehdä taustatyötä jo valmiiksi domin puolesta ja antaa sitten siimaa siihen, kuinka dom haluaa sen toteuttaa?

En tiiä ymmärränkö itekään mitä kirjotan, kun ajatukset on joka paikassa yhtä aikaa ja jäätelötikkukin suli paperin sisään ja piti nuolla imuttelun sijaan.  :'(